Оп, мизантроп!

— Чёртовы ублюдки! В сердцах я пнула подъездную дверь с такой силой, что даже уплотнители не спасли от грохота. Так вам! Надеюсь, там что-нибудь лопнуло, это было бы очень кстати: скоро зима, и если дверь не будет плотно закрываться, то внутрь будет пробираться холод, а при особо удачном раскладе дверь и вовсе может заледенеть. И нет, не то чтобы я мстительная, но так им и надо! Та-а-ак, релакс, Лера, релакс! Чего ты ожидала? Что в пятнадцатый раз тебе повезет? Не-ет, у этой цифры недостаточная магическая мощь, может, раз в тридцатый или пятидесятый все пройдет лучше, но пятнадцать — это маловато! Хотя я не думаю, что мои нервы дотянут до такого большого количества попыток. Я уже столько тупых отговорок слышала, что скоро смогу сборник выпускать! «Вы знаете, у нас такие шумные соседи, вы не сможете выспаться перед университетом, вас могут отчислить, а как вы будете платить?» — это, блин, что вообще такое?! Они серьезно думают, что я собираюсь платить за квартиру со стипухи? Когда эти идиоты в последний раз интересовались размером стипендии в ВУЗах? Но сегодня мне попались просто отвратительнейшие люди. И все потому, что они сказали мне в лицо реальную причину, по которой не хотят сдавать мне свою чёртову квартиру и по которой не хотели сдавать все остальные. «Прости, девочка, но все твои татуировки, пирсинг, весь твой вид нам не внушает доверия. Мы боимся, что ты будешь водить сюда кого попало, а наркоманский притон нам не нужен». У-у-у-ух, как же я зла! Почему мне так везёт на этих консервативных ушлёпков?! Я даже и не думала, когда затевала все это, что людей все ещё волнует внешний вид! Ну, ладно. Ла-а-адно, я так просто не сдамся. У меня целый журнал квартир! В конце концов, агента найму, но из родительской хаты съеду, чего бы мне ни стоило! Дело, конечно, не в том, что родители мне надоели, нет (хотя я и не говорю, что они мне не надоели). И не в том, что я спешу начать самостоятельную жизнь. К тому же все эти мои попытки найти квартиру показывают, что я ещё не готова, ведь я даже не способна нормально вести разговор с чужими людьми, чтобы выяснить все необходимое и не нахамить. А то, что ищу квартиру я в тайне от родителей, лишь доказывает, что жить одной мне ещё рано. В общем, этот отказ меня просто выбесил. В первую очередь, конечно, потому что мне так прямо всё высказали в лицо! Я что, правда на наркоманку похожа? Войдя в пока-ещё-мою квартиру, я придирчиво оглядела себя в зеркале. Конечно, внешность достаточно броская, но почему сразу наркоманка? Никакой аномальной худобы, снулости, следов от иголок или бегающего взгляда у меня нет! Или они думают, что я специально набила татуировки на руках и плечах, чтобы скрыть следы? Ладно уж. Придется потерпеть. Этих людей тоже можно понять, они хотят сдать квартиру в надёжные руки. Но с этими требованиями… Я уже успела выяснить многие причины, по которым отказывают людям, и если составлять идеального арендатора, то это должна быть либо пара в возрасте без детей, животных, вредных привычек и претензий даже на временную прописку, обязательно славянской внешности, а также, конечно, платёжеспособная и желательно с офигенной постоянной работой; либо парень или девушка (никак не вместе!) монашеского вида, зашуганные, из приличной семьи, всё так же без животных, привычек, славяне, в идеале студенты-отличники, приехавшие из другого города, ботаники, просиживающие круглые сутки за учебниками. Да где же они видели, чтобы приличные русские люди вообще без заморочек и совершенно благовидные снимали такие обшарпанные однушки?! Я поражаюсь снова и снова. Правда, один раз наткнулась на объявление «только киргизам!» Вот уж я удивилась, даже интересно стало, но о причинах такой избирательности остаётся только догадываться. Посмотрим, что интернет подготовил мне на сегодня. Врубая старенький хрипящий компьютер, я подумала, что стоит купить себе ноутбук в будущую квартиру. И провести хороший интернет в случае необходимости. Бюджет придётся урезать, конечно, но без коммуникации… Ещё бы котёнка разрешили… Ух, как же я хочу котёнка! Но это самая большая беда в поиске квартиры. Ладно уж, и без котёнка проживу… Размышляя обо всём, что я хотела бы в своей новой квартире, я листала сайты, просматривала фото квартир, читала описания, особо не вдумываясь. Когда видела объёмный текст с кучей подробностей, я сразу же закрывала вкладку, ибо заранее знала, что хозяева — нудные консерваторы. К таким мне путь заказан, наелась уже. В общей куче взгляд зацепился за одно объявление. Если верить Евгению, как назвался владелец, то за сущие копейки он сдает двухкомнатную квартиру… Нет, стоп, комнату. Конечно, за такую цену и двушку, ну, Лера, ты размечталась! Облом. Я уже хотела было закрыть вкладку, но всё же задержалась. «С животными, любой национальности, старушкам, детям и даже курящим». Комнату Евгений был готов сдать кому угодно, обещая при этом даже не наведываться лишний раз, а арендную плату получать прямо на банковскую карточку. Ещё и депозит готов разбить на несколько месяцев! Решение было принято почти сразу. Не теряя ни секунды (такое золото в любой момент могут увести!), я набрала владельцу и договорилась о встрече на ближайшее время. Ехать далековато, но я успею до прихода родителей смотаться туда-обратно. К тому же Евгений, судя по всему, был настроен сделать всё по-быстрому. Идеальный вариант. За такую цену и с такими условиями я готова и соседей терпеть, даже если это будет буйная парочка или мамаша с оравой детей! Так я думала сначала.