За полчаса до...

Ба-бах! Ты-дыщь! Дзи-и-инь!       — Ядрен компот!       — Ваня!!!       — Я не специально!       — Я. Тебя. Убью. В нашем доме поселился замечательный сосед... Спасибо, блин, что хоть не музыкант! Впрочем, всевозможный грохот, которым сопровождается проживание этого индивида в соседней (нет) квартире вполне может заменить военный оркестр. А заодно и цирк с зоопарком в придачу: такое чудо-юдо только за деньги показывать, чесслово!       — Са-аш, ну я не специально, — проныло это существо тоном обиженного дитяти. Тоже мне, ребенок — с полтонны теленок! Благоразумно промолчав (все-таки использовать ненормативную лексику акуле пера не пристало), я принялась скорбно созерцать нечто, что пару мгновений назад было нарядной пушистой елкой. В лесу родилась елочка, в лесу она росла... пока не попала в косые клешни этого типа, по ошибке причисленного к хомо сапиенсам криворукусам.       — Конечно, ты не специально, — мило улыбнулась я (так, наверное, улыбается вождь людоедского племени, когда ему приносят жертву) и принялась загибать пальцы: — У нас всего лишь: а) запытанная елка, б) разбитые и сломанные игрушки, в) рухнувший стол и пропавшее угощение. Ах да, и до Нового года осталось тридцать минут.       — Ну Са-аш... — вторично протянул незадачливый сосед, посланный мне невесть за какие страшные грехи. Впрочем, сама виновата: под какими веществами надо было находиться, чтобы согласиться отмечать главный праздник года в компании этого убогого? Точнее, в моей-нашей общей квартире. Да-да, вы не ослышались: прошло полгода с того исторического момента, как этот человек-гуманоид разнес по кирпичику, точнее, гипсокартону, несчастную стену, разделяющую наши квартиры, а починить ее так и не удосужился. Представляете мою радость от нахождения с этим одноклеточным на одном пространстве? С другой стороны, альтернативы, как провести новогоднюю ночь, не имелось: либо пришибленный соседушка, либо интересная компания меня и меня, либо бывшее чудо в перьях по имени Вадик, который, уничтожив все запасы спиртного, начнет общаться с синими человечками, полезет обниматься или станет горланить "От сосны мне оторви" и "Синий иней повис на проводах". И неизвестно, который из трех вариантов хуже.       — Чего встал? — на манер дорогой подруги Катерины, командующей взводом сусликов-курсантов, рявкнула я. — Елку убрать, веник взять, пол подмести! И, не дожидаясь, что сосед возьмет под козырек, я гордо удалилась на кухню. Царица сковородок, повелительница оливье, королева зеленого горошка, блин!       — Не трогай, это на Новый год! — вопила я десять минут спустя, со зверским (наверняка) выражением лица лупя этого клешнерукого скрученным полотенцем по всем частям тела, которые оказывались в пределах досягаемости. Ненуачо? Я тут совершила самый настоящий героинческий подвиг, заново состряпав шикарный стол из остатков того, что нашлось в холодильнике, умудрившись все это красиво подать, а сосед недобитый тянет свои лапы куда попало!       — И вообще, — добавила я, загнав в прямом смысле это ходячее, точнее, бегающее недоразумение в угол, — кто украшать будет? Я, между прочим, на эту долбаную елку и игрушки последнюю зарплату убила! Делай что хочешь, — в этом месте я для убедительности сильнее скрутила полотенце, — но чтобы привел комнату в нормальный, праздничный вид! И, вытолкав взашей причину испорченного торжества, я продолжила колдовать (Баба-Яга и Василиса Премудрая в одном флаконе) над подобием угощения. Кроме медали за человеколюбие, которое не позволило мне за все время совместного проживания убить недотепу-соседа, моя скромная персона вполне может претендовать на орден Ангельского Терпения: любой другой на моем месте давно бы надел на голову Иванушке-дурачку наполовину разбитую салатницу с остатками еды и отправился бы искать более приятную и адекватную компанию на праздник.       — Увиденного не развидеть, — прискорбно резюмировала я, наконец явившись в гостиную и оценивая художественный ужас, который клешнерукий называл "празднично украсить комнату". Несчастная елка, и без того ни на что не похожая, теперь походила на жертву маньяка-лесоруба: отпиленная верхушка и пара относительно целых ветвей, которые мой высокоэстетичный сосед старательно украшал... цветочками оригами.       — Иванушка, ты издеваешься? — осведомилась я, наблюдая, как это чудо тщательно завязывает гирлянду морским узлом, чтобы уцелевшие светящиеся лампочки создавали относительно гармоничную композицию. Гармоничную, конечно, только по его мнению. Ответить на риторический вопрос соседушка не успел: за окном дружно загрохотали салюты. Выдрав из-под руки развалившего на диване в стиле "если б был я султан" Иванушки пульт, я оживила экран телевизора с мерно тикающей минутной стрелкой. Ну, здравствуй, новый год... Надеюсь, если ты и подаришь мне чудо, то не такое, как мой милый сосед...