Все девочки хотят плохого мальчика

Стук в дверь. На пороге Эскильд. Недоумение. Все так запутано. Пустота внутри. Я обнимаю его и прохожу внутрь. Сдерживаю слезы. Пытаюсь делать вид, что все хорошо, но ничего не выходит. Слишком больно. Тот взгляд как будто проел меня изнутри, забрался в каждый укромный уголок моей души, выскакивает, когда не нужно. Мне нужен душ. Мне нужно смыть с себя его прикосновения, я должна забыть об этом хотя бы минуту. Но, черт возьми, каждая вещь напоминает о нем. Вильям. Какое же дурацкое имя. Эскильд заварил мне чай. А хотелось напиться. Хотя вряд ли это не поможет, станет только хуже. Он все еще смотрит на меня, ждет каких-нибудь разъяснений. Но мне правда нечего сказать. Во рту слишком сухо, делаю глоток, пытаюсь собраться с мыслями. — Я скучала, — решила начать я, — решила тебя проведать. — Ты серьезно думаешь, что я поверю в это? Что ты уехала из Лондона ради меня? Выкладывай, что случилось — ответил Эскильд. — Ну, понимаешь, я просто не знаю, все было хорошо, пока работа не начала его уничтожать. И его отец, нет, я не против его, как я могу быть против его отца, ведь это просто глупо, — пробормотала я. — Нура, ближе к сути, — перебил меня Эскильд. — Да, точно. И он просто перестал меня замечать, он как маленький ребенок, радуется тому, что его отец гордится им и все такое. Но я приехала в Лондон, чтобы быть с ним, а не наедине с собой. И это просто убивает меня — я опустила глаза на пол, высматривая орнамент. — Ты поговорила с ним насчет этого? — спросил Эскильд. — Я пыталась до него достучаться, но его взгляд, такой холодный, я просто не смогла что-либо говорить. Он никогда на меня так не смотрел, как будто я стала ему чужой. У меня до сих пор мурашки после этого. Он говорил, что я не радуюсь за него, Вильям просто хлопнул дверью. И я уехала. Если он любит меня, то обязательно вернется за мной. — Конечно, он вернется, это же Вильям. — Я уже ничего не знаю. Тебе принести еще чаю? — Нет, спасибо. Я встала и пошла на кухню. На самом деле чая не хотелось, мне хотелось лишь увидеть его еще раз, обнять, поцеловать его в губы и не отпускать больше никогда. Я так устала от этой драмы. Мне нужен был только Вильям. И я просто не могла себя сдерживать. Одна слеза, за ней другая, я хотела на улицу, мне не хватало воздуха. Взяв пальто, я вылетела из квартиры. Но там становилось еще хуже. Первое свидание. Как он вез меня на машине, а потом он рассказывал мне про полностью синюю комнату его бабушки, боже, мне так его не хватает. Я бежала. Может быть, я бежала от самой себя? Может дело не в нем? Просто я не хочу одиночества, ведь людям нужны люди, я ведь так ему говорила, в день, когда он уезжал, и эти слова «я больше не люблю тебя». ПЕРЕСТАНЬ РАЗРЫВАТЬ МЕНЯ, ВИЛЬЯМ. Его взгляд, эта улыбка, от которой я таю, я больше не могу о нем думать, слишком больно, моя душа разрывается. Мне нужно было отвлечься. Я решила пойти к Еве. Нужно было поговорить, высказать все. Я постучала в дверь, но мне никто не открыл. Тогда я решила залезть через окно. Она спала. Конечно, ведь было уже поздно. Я решила лечь рядом с ней. Ева была такой милой. Помню, как девчонка обозвала ее шлюхой из-за подводки, но она была так хороша. Мне стало смешно. Я обняла ее, попыталась заснуть, но ничего не выходило. Вильям слишком сильно залез в мою голову и никак не хотел вылезать из нее, или просто я не хочу его отпускать? Ведь я сама уехала. Сама виновата. Лишь я. Мысли терзали меня, а от них не убежишь. 2:03 Сижу на кухне у Евы. Наблюдаю за чаем, который медленно заваривается. Я все еще не могу уснуть. Но влюблена ли я в Вильяма? Что вообще такое любовь? И была и она у нас. Есть ли действительно правильная формулировка этого слова? Я думаю, что его не существует, ведь это чувство настолько высокое, настолько противоречивое и необъяснимое, что все слова, обозначающие его, просто не имеют смысла, потому что любовь нельзя описать словами, ее нужно прочувствовать. А что я чувствовала к нему? Может это просто привязанность, а не любовь? Что я чувствую, когда смотрю на него? Глаза начинают сверкать, в животе «порхают бабочки», разум перестает о чем-либо думать, просто хочется прикоснуться к нему. Обнять или зарыться в волосы, узнавать что-то новое, забывать все свои проблемы. Мне кажется, любовь — это быстротечное необъяснимое чувство, которое не имеет пределов. Люди навешали на это слово много красивых выражений, таких как «любовь до гроба», не объясняющих ничего, а лишь усугубляя ситуацию. Создали романы, в которых описывается то, что придумал разум человека для собственной выгоды, чтобы одурманить и вогнать других людей в ту невидимую реальность. Например, если взять трагедию Ромео и Джульетты, которые обречены на смерть. Они сражаются друг за друга, они тайно ото всех встречаются, рискуют своей жизнью, чтобы просто увидеть человека, но они страдают из-за этого и умирают. Любовь — это боль. Любовь — это боль и бабочки в животе. Любовь — это то чувство, когда смотришь в окно, а слезы текут как будто ты под дождем, из-за кого-то, кого ты даже не знаешь, но, при этом, уже никогда не увидишь. Людям всегда будет нужно это чувство, но, если любовь — это труд, то люди всегда будут ее рабами. — Черт возьми, Нура, что ты здесь делаешь?