Звюзные Воины

      ЙАрик очнулся… Это место походило на камеру, в которой он не так давно очнулся. Недописатель почувствовал тавтологическое дежавю. Было одно отличие: здесь не воняло. Хотя… Нет, здесь не воняло, здесь было безумно жарко! Рядом нашелся штурмавик. Выглядел он мягко говоря не очень: шлем был надет задом наперед, латы не на ту ногу (Комментарий адекватного пользователя-тайм! Щуфнбгйл: А я и не знал, что штурмовики носят средневековые латы, или под «давным-давно» Лукас подразумевает средневековье?), а штанов не было вообще.       В комнату вошло что-то грушевидной формы в досрехах Бобы Фетта с надписью abibas на тыльной стороне. Внезапно оно начало читать стихи: «Еще светло перед окном, в разрывы облак солнце блещет, и воробей своим крылом в песке купается, трепещет А уж от неба до земли качаясь…» — Госпади, ето же Буба* Фет**, самый дорогой и бесполезный охотник за оловами в галактике! — произнес штурмавик, в голову которого тотчас полетел кусок необработанного олова. Однако кусок закоротило в электрической решетке камеры и спустя несколько секунд камера открылась, так, как в решетку забыли поставить прутья. Естественно ЙАрик и штурмавик выбежали из помещения (штурмавик успел переодеться в майку без рукавов и бумажную маску), но чуть не упали в лаву. За ними в лаву чуть не упал «поэт» с пушкином в руках. Он пытался стрелять, ему никто не говорил что стрелять из поэтов непродуктивно. — Алло, такси, нам до ближайшего места, подходящего для перестрелки! — прокричал штурмавик роялю, плавающему в лаве… Вскоре все трое вышли на пустынном плато, которое было усеяно камнями. Буба начал стрелять из бедного поэта. Штурмавик начал стрелять из камня. ЙАрик начал стрелять из пальца. — Пиу пиу! — Пиу пиу! — Я… вижу… чудное… мгновение…!       Спустя полчаса штурмавик решил кинуть камень в охотника за металлами. Он попал.

***

       Дарт Ведер шел с докладом к императору Попатину. По дороге у него возникло два вопроса, которые он тотчас озвучил: — Что вы сделали с кораблем?! И где император?! — Император в главном заде корабля, мы достроили дополнительные зады, чтобы императорский зад был главным. Кажется, под ведром в этот момент произошел термоядерный взрыв… Вскоре в дверном проходе валялись два трупа сторажей императора. Главный зад императорского корабля — Попавелитель, можно войти — спросил счастливый обладатель ведра на голове, однако, не дожидаясь ответа, вошел. На троне сидел непропорциональный император, чья задница по размерам чуть не сравнивалась с телом и едва впихивалась в трон. — Вы нашли его, лорд Ведер?! — истерически проорал «император» —Нет… —!«;»; №«; %»№%: %№; : !!!!!!!!! (? : %:%; %; №; —Ну, вообще-то нам отправило сообщение существо странной формы… — П-продолжай— император выглядел как банан, которого закапустили. Ведер молча показал фото в качестве 144p с кучей розовых фильтров на экране своего смартфена (да, в фике ЙАрика и такое было), где можно было распознать два нечетких силуэта. Попатин начал рассматривать фото, как вдруг умный фен произнес шаблонную фразу «досвидули дули дули» и взорвался в руках лорда сита, а наполовину расплавленная масса проситилась сквозь оного (автор посчитал, что правильно не ситы, а ситхи и употребил слово в контексте кулинарного прибора). Дарт Ведер посмотрел на свое новое дырявое тело и еще раз проклял Йунного Аффтора (фиговый интернет таки справился с главой, которую наш Йаша публиковал в первой части) — Где находится это… Гм… Это. — спросил император Новоиспеченный сито-мен достал запасной фен и открыл статус существа: добываиу олаво на плонете «Безоловянная 4». Внезапно: «досвидули дули дули»… Ведер достал розовый фен и решил больше никогда не заходить в социальную сеть «В Заднице»

***

      ЙАрик и штурмавик уже пролетали знак «Безоловянная 4», как вдруг из гиперпространства вышел корабль «Гопник1105».

***

      Горе-император потирал руки: месть была близка…