Город без любви

Город без любви Есть города без любви, которые всегда будут одиноки, сколько бы людей не населяло их, и мой – один из них. Я уехала далеко от дома, в неизведанный край. Доселе боявшаяся городов, шума и грязи, я никогда бы не подумала, что свяжусь с одним из них так, что, вероятно, теперь не забуду никогда. Совсем недавно я разочаровалась в любви. Многие у усмешкой могут подумать, что это по-детски глупое заявление. Сколько мне лет, чтобы так рассуждать? Знаю ли я жизнь? Но для всех этих людей у меня один ответ – для того, чтобы судить поступки человека, постарайтесь понять его. Это возможно лишь в том случае, если ты пережил те же самые испытания и трудности, что и он. Важен ли возраст? Жизнь не щадит никого, она никогда не спрашивает разрешения, чтобы нанести удар. Никто не знает, что ждет нас. Не знала и я… Расстояние… Сколь много о нем мы часто слышим. Кто-то верит в то, что оно укрепляет отношения, другие же яро отрицают сие явление, прибавляя, как доказательство, свою историю. Я же раньше часто думала, что мне все по плечу и что оно совсем не является проблемой для тех, кто чувствует. Романтиком быть сложно, но можно. Сейчас же расстояние для меня – это проверка, проверка того, насколько крепка ваша связь. Неважно, для каких отношений. Оно часто разделяет нас, поскольку нет сил поддерживать контакт, находясь далеко друг от друга, возникает недопонимание, связь с новыми людьми отдаляет вас. Они рядом, а твой человек нет. Но я прошла ее. Мой человек не прошел, ибо чувства его остались в еще более далеком для меня месте. Мне было больно, ведь для меня расстояние было лишь формальностью. Чувства пылали, я скучала каждый день, с нетерпением ждала и совсем, совсем не ощущала то, как безвозвратно все теряю. Весь мой день проходил в попытках отвлечься, занять себя чем-то, лишь бы не думать, не писать очередные глупости. Как назло времени было чересчур много. Он не писал мне. Уезжая, взял с меня обещание, а сам забыл. Время стало моим концом. Я много мечтала. Верила в Его скорейшее возвращение, несмотря ни на что. Я была таким романтиком. Мне приятно сейчас вспоминать об этом. Я была красива в своей чистоте и такой милой и преданной любви. Смогу ли я снова быть такой? Очень часто задаю себе именно этот вопрос. Я из того типа людей, которые единожды получив удар, закрываются в себе. Захочу ли я возвратить себе эти чувства? Спрашиваю и тут же получаю ответ. Да, хочу. За это я благодарю свой возраст, благодарю первый раз в жизни ту самую всем хорошо знакомую эмоциональность, которая не раз приносила много проблем. Сейчас я рада, что могу чувствовать, что не закрылась полностью, несмотря на все испытания. Размышляя над этим, я понимаю, что закрыться проще, чем научиться использовать полученный опыт и продолжать общаться с людьми дальше. В один из дней я поняла, что исчез тот человек, что был во мне когда-то, что появилось нечто другое. Чувствовали ли Вы когда-нибудь подобное? Отдалиться от тела, уйти от самых простых человеческих желаний, убрать те безумные чувства, что ослепляют так долго и холодно, ясно взглянуть на ситуацию, увидеть реальную проблему и, наконец, понять, что пора что-то менять. Так и происходят резкие перемены внутри человека. Я чувствовала эти изменения, чувствовала всем телом. Появились независимость и уверенность. В себе. И больше ни в чем. Исчезли мечты. Исчезла та красота. Последние лепестки опали с тех цветов, что так долго хранила в память о тебе. И я уехала. Уехала за сотни километров. И снова ощущала расстояние. Оно проверяло меня второй раз. Второй и последний, ведь на кону стоит то, что я не могу потерять. Это мои родные. Я никогда не проиграю здесь. Знаю, что меня не бросят на другой стороне. И я никогда не оставлю их. Здесь слишком много сильных игроков, не желающих отдавать самое ценное. И я уверена, что продержусь. Продержусь до конца, сколько бы ни пришлось ждать. И все же я уехала, оставив все: семью, дом, друзей. У меня появился реальный шанс – начать все с нуля. В конце августа я уже была в Пятигорске. Родные оставили меня в первый же день. Я осталась одна. Одна в большом, огромном по моим представлениям городе без единого знакомого мне человека. В один из последних дней перед учебой я решила изучить город, не в силах уже бороться с постоянным страхом и одиночеством. Думаю, с этим сталкиваются многие, кто жил в больших шумных семьях. Я полюбила этот город. Полюбила всем сердцем с первых дней пребывания в нем. Полюбила ту тишину, ту загадочность, лабиринты улиц, прекрасные, величественные горы, людей, огромное количество самых разных людей, трамваи, великие носители мыслей, сам воздух, воздух, что наполняет мои легкие жизненно необходимым кислородом. Но была одна особенность, которая связала нас больше всего. Мой город мало кто любил. Отовсюду летели жалобы и неприятные слова о нем. Я чувствую его одиночество, прогуливаясь по старым улочкам, слушая шелест цветов, хруст снега, переливистый звон капель дождя, гудение ветра и шепот домов, старых-старых, переживших столько тягот и испытаний. Прошло время, и здесь, в моем городе без любви, я встретила одного человека, одного замечательного человека, который смог возродить меня. Город свел нас, словно чувствуя мое одиночество, желая помочь. В нем я нашла все, что искала. Именно его имя для меня всегда будет связано с этим городом. Именно он смог дотянуться до всего того, что так долго прятала. Но мне не дотянуться до него больше… Его любовь безответна. Я лишь человек, способный выслушать и дать совет. Не больше. Я осознала это пару месяцев спустя, когда стала ему, смею надеяться, близким другом, и он мог говорить со мной обо всем. Между нами ничего не было, кроме тех самых-самых теплых чувств поддержки и желания помочь. И замолкли звуки, звуки его песен и игры, что так полюбила. Я вновь потеряла все, даже не обретя. Потом мне нравились многие. Не было одного. Нравились они мне просто. В толпе таких же приятных молодых людей. Мы не произносили ни слова. Мне больше этого было не нужно. Нужен лишь взгляд. Глаза говорят о многом. Слова же ничто. Всегда будь искренен. Глаза – зеркало души. Они помогут отличить правду ото лжи. Они никогда не солгут. Но моя душа просила чего-то и, наконец, нашла. В моей жизни снова появился человек. Он не жил в городе без любви, но по-прежнему жила я. Наверное, виной всему именно это. Мы много общались. Я часто смотрела в его улыбающиеся глаза и даже говорила. Я нашла человека, с которым могла поговорить, которому нравилось слушать меня и слышать. Он понимал меня во многих вещах. Но город без любви снова все решил за меня, и наши судьбы разошлись. Я ничего не успела и снова осталась одна. Я часто брожу по своему городу в поисках чего-то. У меня такое ощущение, будто я потеряла что-то или кто-то у меня это отобрал. Я не осуждаю свой город, город без любви. Он тоже теряет ее. Теряет каждый день. Это намного больнее. Мы остались вдвоем. И я не хочу оставлять его. Одиночество – то, что связало нас. И мне кажется, оно не отпустит нас никогда… Но возможно когда-нибудь именно он даст мне шанс, позволит вернуть то, что я потеряла…