Было душно от жгучего света, А взгляды его — как лучи. Я только вздрогнула: этот Может меня приручить. Наклонился — он что-то скажет… От лица отхлынула кровь. Пусть камнем надгробным ляжет На жизни моей любовь. Не любишь, не хочешь смотреть? О, как ты красив, проклятый! И я не могу взлететь, А с детства была крылатой. Мне очи застил туман, Сливаются вещи и лица, И только красный тюльпан, Тюльпан у тебя в петлице. Как велит простая учтивость, Подошел ко мне, улыбнулся, Полуласково, полулениво Поцелуем руки коснулся — И загадочных, древних ликов На меня поглядели очи… Десять лет замираний и криков, Все мои бессонные ночи Я вложила в тихое слово И сказала его — напрасно. Отошел ты, и стало снова На душе и пусто и ясно.
Что мне нужно, чтобы стать счастливой? Я так часто задавала себе этот вопрос, что кажется, никогда не смогу найти правильный ответ. Теперь, спустя годы разочарований, подъемов с колен и новых падений. Их было так много, что я сбилась со счета. За спиной пять браков — неудачных, но чему-то научивших меня, добавивших в мою палитру новых красок, оставивших в памяти и яркие моменты, когда мне казалось, что я счастлива, и трагические, когда мир превращался в точку, маленькую и незаметную, как и мои проблемы. Первые секунды, минуты, часы я будто находилась в вакууме, ничего не понимала и точно не могла связно мыслить. Какие-то фразы окружали меня, словно одеяло, старательно защищая первое время от чудовищного груза — осознания, правды. Не было плохо. Неприятно, обидно — безусловно, но что бы нечто большее. Но, как бывает после любого сжатия, за ним следует взрыв. Буря эмоций, ураган, торнадо, когда все слезы, крики, всхлипы — все наволе, и рвется наружу с одной целью — лишь бы их кто-нибудь услышал. Лишь бы кто-нибудь понял меня, лишь бы почувствовал то, что чувствую я. Хотя, такое лучше никогда не испытывать… Но проходит неделя, месяц, иссякает желание пить дорогой коньяк и вино, распивая элитный напиток прямо из горла, вновь начинает что-то шептать здравый смысл. И я поневоле начинаю вновь обретать себя, возвращаться из небытия в наш мир. Ради себя. Ради Кати. Ради любви. Я все еще верю в нее. В эту чертову любовь. Начиталась книжек, наслушалась маминых и бабушкиных сказок, поверила в волшебство, как наивная школьница. В любовь с первого взгляда, в счастливую жизнь до гробовой доски. А итог? Счастлива ли я, гоняясь за идеалом? Абсолютно нет. Скорее разбита, ведь понимание несбыточности моей мечты приходит после каждого развода, гложет душу. И сразу вопрос ребром: и зачем? Зачем гналась, пытаясь претворить мечту в жизнь? Лучше бы просто верила в нее, тогда бы была вера в сказку. А так — ни сказки, ни надежды на ее возможность. Но с другой стороны… Но не могли же люди это придумать из головы, не имея никакого об этом представления! Все эти поэты, говорящие о ней непрерывно, в каждой строчке, где каждое слово дышит чувством; писатели, описывающие встречи, раскрытия чувств, трудности и преграды перед влюбленными. Значит, любовь есть. Просто не у меня. Но зачастую говорят, что любовь всегда с счастливым концом. Наглая ложь, придуманная девушками, встретившими верного человека сразу. Не обязательно долго и счастливо, не нужно навечно. Главное, по-настоящему, без ужимок, ухмылок, кривляний, масок. И даже если потом случится нечто, разлучившее вас, вы оба будете вспоминать эти дни, проведенные вместе, как самое лучшее, что было в нашей никчемной жизни. Я все еще верю в нее. В эту чертову любовь. Ради нее пытаюсь жить дальше, встаю с колен, гордо взмахиваю волосами и иду по дороге жизни дальше. Навстречу чему-то новому, надеюсь, что там и есть мое счастье. Просто пока не время.***
Но в чем же проблема в этой глупой быстротечной жизни? Неужели сложно стать хоть раз встать на мое место и понять, как плохо жить без любви. Я любила, и меня любили. Но, это не то… Вечно что-то не складывается, ломается, рвется посередине. И вот, брак за браком, мужчина за мужчиной, я натыкаюсь на одни и те же грабли. Не надоело? Так и уходит уверенность. В первую очередь — в себе. Может, я не то ищу? Не за тем гонюсь, а то, чего действительно не хватает, где-то совсем рядом? Вполне возможно. Но я так устала ждать, пока ко мне кто-то придет, и я пойму, что именно он — тот единственный, что сама рвусь вперед, цепляясь за первое попавшееся, подходящее под мой образ, и тут же уверяю себя, что это правильно. Я падаю в омут одиночества, барахтаюсь в нем, боясь утонуть, хватаюсь за ненадежные веточки, надеясь выйти, но сама не замечаю, что лишь еще глубже падаю, а опора в какой-то момент исчезает, ломается с треском, отнимая надежду и вселяя панику. Но прекратить порочный круг — не в моих силах. Я слишком привыкла к такому водовороту. Кажется, что я привыкла к разводам, скандалам, парням на день. И от этого страшно. Ведь это знак того, что я стала равнодушной. Нет ничего хуже в этом мире, чем равнодушие. Это тогда, когда ты привыкаешь ко всему, что с тобой происходит, и перестаешь бороться, полностью отдаваясь потоку, несущему тебя в пропасть, в которую ты сам себя вогнал. И тут возникает вопрос, интригующий и ставящий меня в тупик. Разве я всегда была такой? Заполучающей то, чего хочу, всеми возможными и невозможными, достойными и недостойными способами? Согласной на альтернативу — случайную связь, без любви, где мною руководит лишь страсть? Ставящей себя выше других и принимающей все, как должной, донельзя капризной? Я сама не помню того момента, когда впервые поймала себя за такими мыслями. От отношений каждый берет свое, вот оттуда и появились эти новые черты, неприятные, но неотъемлемые. Эти качества въелись в кожу, бегают по крови в венах и артериях, проникая во все клетки тела. Они стали такой же частью меня, как первоначальная сущность. И эти черты не выведешь, как пятна с рубашки, с ними остается лишь одно — привыкнуть и жить. И надеяться, что найдется человек, который примет меня и такую, неидеальную.***
Давно я нарисовала себе картинку некоторого идеала, собственного принца на коне. И влюбилась в него без памяти. Все мечтала о встрече, искала в прохожих, знакомых, в друзьях похожие черты, подгоняла их под то, что сама слепила и что полюбила. Разве могла я, двадцатилетняя Эля, учившаяся в художественном училище, понять, что поступаю неправильно, что иду не туда, не по той дороге? Возможно смогла бы, если бы не нашла того, кто подходил под этот образ. Моего первого мужа. И дальше так же. Ошибившись с одним, я, собравшись с мыслями, бежала к другому, легко, словно летела на зонтике по ветру. Но и там ждала неудача, разбивающая мне сердце. Сейчас мне кажется, что от сердца остались кусочки, но никак не целое вместилище чувства и любви. Нет замка, значит, нет и ключа — заходи, кто хочешь! Эти люди, совсем посторонние, приходят, получают удовольствие, проходятся по нему ногами, руками, а потом неслышно уходят, оставляя после себя неприятный осадок и грязь. Я чувствую себя брошенной, кинутой, использованной. И вот я, после очередной неудачи пересматриваю список своего идеала, вычеркивая какие-то качества, занижая стандарты. Либо понимаю, что они совсем не важны, либо думаю, что требую чего-то невозможного. За спиной — погромленный номер, на ковре — осколки и бутылка вина, на щеках горячие слезы, а в руках — злосчастный список, по сути, сломавший мне жизнь. Позади сломанные горы и разбитые или сдутые замки, а впереди — неизвестность. Отчего я так несчастна? Видимо, не заслужила. Я больше не верю в испытания, после которых меня ждет нечто сказочное — не хочу еще раз ошибиться, хватит с меня и тех раз, что остались далеко в прошлом, но так свежи в памяти. Каждое из падений. Каждая из неудач. Каждый из позоров. Мне кажется, что я все больше похожу на Павлика с его одновневками и нежеланием отягощать себя такой серьезной вещью, как любовь и семья. Или, может, это он берет пример с меня? Подаю плохой пример племяннику. А сам еще ругаю за это? И правильно делаю — не хочу, чтобы он стал таким же несчастным. Говорят, что если вы не любите читать, то это значит, что вы просто не нашли нужную книжку. С любовью почти так же. Ты можешь уверять себя, родных, знакомых в том, что брак — ненужная и нелепая чепуха, и женится — это не твое. Но лишь до тех пор, пока ты не встретил ту единственную, что перевернет жизнь с ног на голову, полностью перекроив привычный стиль жизнь. Любовь придет в жизнь неожиданно, словно ураган. Когда-нибудь. Обязательно. И я терплю, жду, надеюсь. Ведь это произойдет, правда? Должно же! Ведь есть же те истории любви, будоражащие сознание, заставляющие влюбиться в саму идею любви с первого слова. Что же со мной не так?***
Я никогда ни с кем не обсуждала свои проблемы, предпочитая более молчаливых собеседников: добрый крепкий алкоголь и собственное отражение, страшное и заспанное. Но тихие шаги заставили обернуться. На пороге стояла Катя, глядя на меня с сожалением, и глаза так и говорили, что он меня понимает. Я ведь знаю, что не одна задаю себе подобные вопросы. Видимо, это не только мой порок в семье Семеновых. — Мама, ну что же ты так убиваешься? — говорит она, обнимая меня, заставляя чувствовать ребенком. Кажется, будто мы поменялись на время местами: теперь Катя — это мама, готовая всегда прийти на помощь, поддержать, обнять в нужную минуту, а я — маленькая девочка, чем-то расстроенная и несчастная. Но в этот момент мне так хорошо, потому что любовь есть. Не между мужчиной и женщиной, не любовь духовная, когда вам весь мир — прах и суета, а связь, благодаря которой вы понимаете, что не одни в этом мире, между близкими, дочерью и матерью. — Мам, ты у меня такая красивая, такая добрая и любящая, — успокаивает она меня, словно убаюкивает, — что у тебя еще все впереди, я точно знаю. Ты же великолепна! Великолепна. А любить некому.