Июнь, четырнадцатое число

А я сижу и плачу. Что со мной, черт возьми, произошло этим летом? События как будто промчались мимо меня на неведомой скорости, как будто я лишь наблюдала со стороны. На саму себя. Помню, как начиналось это лето. Казалось, что все идет хорошо, пока не появился он. Мне показалось, что он был добр ко мне. Очень добр. Честно говоря, такой доброты от малознакомого человека я не сильно ожидала. Когда я увидела его, мое сердце будто остановилось. Я была готова упасть в обморок, провалиться сквозь землю, чтобы никто меня не видел, чтобы остаться наедине с собой и своими чувствами, как это обычно бывает. В тот день мы пару раз оставались наедине. Я не особо помню, о чем мы говорили. Наверное, я поневоле вызвала у него жалость ко мне, и мне кажется, это было дичайшей ошибкой. Но об этом я тогда не задумывалась. Помню, я говорила о том, что у меня прежде не было друзей, да и на тот момент у меня их было немного. Ему это показалось печальным, и он предложил мне звонить ему в любое время. Вот почему я не умею держать язык за зубами, когда это требуется? Вечером того же дня я нашла его в социальной сети. Наша переписка была недолгой – он лишь спросил про мое состояние и дал мне свой номер телефона. На следующее утро я собиралась сделать звонок. По правде говоря, я сидела на кровати полчаса, проводя время в трансе, и никак не осмеливалась позвонить ему. Что я ему скажу? «Привет, как дела?» Не сойдет. Но я все-таки нашла в себе силы и набрала его номер. Примерно через полчаса мы встретились. В тот день я действительно не испытывала грусти. Мне казалось, что время смертоносно быстро летит мимо меня. Я улыбалась, я смеялась. Я была счастлива, хотя еще толком ничего и не произошло. Пока что. Девять вечера. Мы стоим в нескольких метрах от моего дома. Он обнимал меня за плечи. Мы соприкасались лбами. Между нашими губами были сантиметры. Помню, я тогда сказала очень тупую шутку. Действительно не умею держать язык за зубами. Но, даже несмотря на это, он меня поцеловал. Четырнадцатого июня я отдала человеку свой первый поцелуй. Меня спрашивали о чувствах, которые я тогда испытывала. Это очень сложно выразить словами. Могу только сказать, что это было нечто счастливое. Словно все мои приятные воспоминания слились в одно целое и вырвались на свободу во время этого поцелуя. Тогда мне было плевать на все, на совершенно все. Я могла думать только о его чуть подсохших губах, его сильных руках, обхватывающих мою талию, о его безумно красивых глазах. Меня бросало то в пот, то в дрожь, подкашивались ноги, разжимались пальцы, пульс учащался. Все шумы, которые были у меня в голове, прекратились, словно кто-то или что-то нажало на выключатель. Я слышала лишь легкий шум ветра, шорох от наших движений и протяжный звон в ушах. Я отдала бы все, что есть у меня в этой жизни, лишь бы этот момент никогда не кончался. Была бы возможность, я бы записала свои ощущения на пленку и включала бы ее по вечерам, когда мне было грустно, снова и снова переживая это незабываемое мгновение. Скорее всего, у него таких моментов было довольно много. Может, он всеми ими тоже дорожит. Я даже не сомневаюсь, что он сможет понять мои впечатления, вот только… Ему это неважно. Совсем неважно. После поцелуя он попрощался со мной. Тогда я пришла домой и плакала, но на этот раз от счастья. Я неподвижно лежала в постели, слезы стекали по моим щекам, губы дрожали. Так еще продолжалось пару дней. Мы целовались около моего дома, на подоконнике, в лифте. А я боюсь лифтов, очень боюсь лифтов. Он меня обнимал при каждой возможности. Серьезно, мне тогда казалось, что он никогда не уйдет. Наивная… В один день он внезапно охладел ко мне. Я была в панике. Я не знала, что мне делать. Тогда я много думала. Очень много думала. И было несколько причин его безразличия ко мне – одна страшнее другой. Я не знала, как с ним поговорить об этом, ведь я боялась того, что он охладеет ко мне еще больше. Все оказалось так просто. Он все то время лишь играл роль. Его подговорили проводить со мной время, пока я не встану на ноги, пока я не найду друзей, пока я не выберусь из своего омута. Потом же он мог делать что угодно. Но я одного не могу понять – зачем нужен был этот поцелуй? Серьезно, зачем? Чтобы поиграться со мной? Что потом посмотреть, как я страдаю? Так или иначе, он этого добился. Но я все равно в невидении. Каков смысл всех этих действий? А я сижу и плачу. Вспоминаю то самое четырнадцатое июня. И, черт возьми, я бы ни за что не отдала бы этот день, ведь если бы не он, то я не была бы той, какова я сейчас.