Опасно

Опасно. Единственное слово, которое приходило на ум. Ты – не оловянный солдатик, да и я не тряпичная принцесса. И тут не место играм. Надо было решить всё раз и навсегда. Чтобы потом не было больно. Хотя… Чего это я? Мне уже больно. Помню ведь, у тебя есть другая. Помню, что к ней хочешь, тянешься всем своим естеством. А я-то кто? Девочка, которой ты несколько раз сказал «Люблю»? Пожалуй, да. Удивительно то, что одного лишь слова, одной маленькой, но такой значимой фразы, мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Пусть на миг, но ведь счастливой. А ты-то сам помнишь? Нет, не так… Ты ещё понимаешь, что делаешь, что говоришь, как поступаешь? Ты понимаешь, что каждой своей смс-кой, своим звонком на минутку, своим голосом ты попросту влюбляешь меня в себя? Или… Может, так и должно быть? Нет, ну а почему бы и нет? Мне надо не забывать, что мне патологически не везёт в отношениях. Я обладаю редким талантом – придумывать себе сказку. Я рисую толстой кистью воображения волшебный замок, жирным мазком пририсовываю восхитительный пейзаж, чарующий, такой невероятно красивый. Я рисую нас с тобой. Ты и я. Опасно. Всё-таки это опасно. А, может, представим нас? Не по отдельности, а вдвоём, как единое целое. Ну как картинка? По-моему, мило. Смотри, вот мы встретились. Впервые. Счастливые просто видеть друг друга, такие настоящие, искренние. Вот первый «поход» в кино, вот чашечка крепкого кофе в уютной кафешке, а вот совместная фотография. Нравится? Молчишь. Ведь понимаешь, как это всё опасно. Я тоже понимаю, только вот от этого не легче. Прошла минута. Шестьдесят секунд с тех пор, как я отправила тебе сообщение. Прямым текстом, без увиливаний и отклонений от темы. Просто сказала, что люблю тебя. А почему бы и нет? Надо было решить всё раз и навсегда. Чтобы потом не было больно. В конце концов, никому не станет от этого хуже. Наверное… Оглядываюсь на телефон. Тишина. То ли спасительная, то ли убийственная. Ты ведь тоже всё понимаешь. И наверняка думаешь, как и я, что опасно – не для нас. Нам нужна стабильность. Иду на кухню и завариваю свой любимый чай с мятой. Я, кстати, даже не знаю, что любишь ты. Для меня главное то, что тебя люблю я. Ты, такой открытый, милый, иногда надоедливый, разговорчивый, иногда раздражающий… Но любимый. А я вредная, бешусь без повода, злая, подчас несправедливая… Более того, я даже не знаю, любима я или нет. Как интересно складывается паззл, не находишь? Чай получился чересчур крепкий, даже шоколадное печенье не делает его приятным для меня. Может, я поступила так же? Таблетка вкусная, но слишком неожиданная… Сажусь на стол, рядом – чашка с ненавистным напитком. Выпью. Тебе назло. Смотрю в окно. Погода явно не понимает моего состояния – на дворе лето, солнечное, яркое. А мне хочется выть, как волк, на полную луну, визжать, плакать, истерить. Потому что я не люблю слово «опасно». А грань уже перейдена. Проходит ещё пять минут. Ещё десять. Нервно закусываю губу, чтобы хоть немного отрезвить себя. Состояние, подобное истерике. Чай допит, на тарелке лежит печенье. Вздрагиваю; звук смс-ки всегда меня нервировал, надо поменять. Встаю со стола, а ноги наливаются свинцовой тяжестью. Беру телефон в руки. Так и есть, сообщение от тебя. Открываю. Сердце пропускает удар, и я решительно смотрю на маленький экран. Вздыхаю, устало опускаюсь на стул. «Я люблю тебя. Тоже». А ведь опасно. Но надо было решить всё раз и навсегда. Чтобы потом не было больно. Я не знаю, что будет дальше. Я даже не догадываюсь. Но я люблю его. И это облегчает мою участь.