Правила поведения в Хогвартсе для самых смелых

Здравствуй, мой дорогой друг! Ты ещё даже не поступил в Хогвартс, а я уже с тобой знакомлюсь. Нет, это вовсе не значит, что я дружелюбный не в меру — просто может так случиться, что до начала первой перемены ты так и не доживёшь. Хогвартс, безусловно, прекрасное место, полное тайн, загадок… и опасностей. Поэтому, чтобы обеспечить себе долгую и в меру спокойную жизнь, ты должен знать больше о месте, в который тебя кинула злодейка-судьба. И лучше не на собственном опыте, поверь мне. Итак, для начала познакомимся с садистами преподавателями. Их пятеро. Точнее, тебе надо запомнить пятерых, остальные играют роль интерьера и опасности не представляют. Номер ван — профессор Квиррел (он же Квирел, Кввирел, Квирель и прочие производные). Запомни хорошо эту личность, мой юный друг — вполне возможно, что в будущем тебе придётся драться с этим красавчиком за приз Тёмного лорда. Профессор обучит тебя двум заклинаниям. Первым будет Флипендо, которое в равной степени поможет находить бобовидные конфеты, расчищать себе путь и спасать жизнь от очередной твари, которая захочет тебя сожрать. Кстати, меня ещё тогда насторожило, что боевое заклинание практикуют самым первым — это уже что-то значит… После небольшой теории, во время которой ты сможешь, в лучшем случае, четыре раза помахать палочкой в правильном направлении, Квиррел сплавит тебя куда-то в Кудыкину гору. Воровать помидоры не надо, надо выживать — любой ценой, какой хочешь, но доползти до конца (и желательно со всеми звёздами, иначе никто не оценит твоего героизма и не даст тебе — о Боже! — целых двадцать очков в качестве моральной компенсации). Дополз? Сложно? Спешу обрадовать — это самый лёгкий практикум за всю историю практикумов Хогвартса. Умереть здесь можно только в двух случаях — не заметить пропасти и упасть в неё или позволить гномам забить себя до смерти. Ну, допустим, ты выжил у Квиррела. Рекомендую не радоваться слишком сильно, ведь следующим номером — номером ту — идёт мадам Трюк (или же Хуч, неважно). Кровожадности в ней меньше, чем в Квирреле, поэтому если что и испустит дух на полётах, так это ваши нервные клетки. Приготовьтесь летать сквозь кольца — этакая пародия на трюк с дельфинами, где дельфином будешь ты, мой юный друг. При достаточном уровне ловкости ты даже сможешь найти карточку! К сожалению, это единственный приятный бонус на этом занятии — если ты, конечно, ещё и баллам не радуешься. Радуешься?! Везёт же… После полётов ты бросаешь метлу и на крыльях знаний летишь в класс Чар (или Шарма — зависит от того, чего тебе сейчас хочется больше: колдовать или привораживать). Кстати, вот она, твоя первая хогвартская перемена. По статистике, до неё доживают восемьдесят процентов учеников Хогвартса — примерно вдвое больше, чем отправятся на вторую перемену. Чары ведёт кое-кто под номером сри — профессор Флитвик, и это единственный экземпляр взрослого населения (кроме Хагрида, о котором поговорим позднее), чьё имя пишется одинаково в любом переводе. Он обучит тебя заклинанию Вингардиум Левиоса. Запомни его хорошенько, дружок! Хоть это заклинание и менее распространено в дальнейшем, оно нам пригодится раза два… или семь… После уже знакомой нам теории, в которой ты можешь посоревноваться с профессором в умении изящного черчения фигур в воздухе, тебя снова отправят на практикум. Как и прежде, правила просты до дебилизма: ты проходишь полосу препятствий, стараешься выжить и словить звезду, а профессор милостиво одаряет тебя баллами (как показала практика, бесполезными, ибо в конце года ты так или иначе выиграешь). Практикум Левиосы, как и следует из названия, будет проходить в самом высоком месте Хогвартса — ты даже сможешь попрыгать по плитам из башни в башню. Нет, я не шучу! Это одно из основных развлечений учеников школы. После Флитвика — о чудо! — ты отправляешься на вторую перемену. Но расслабляться не советую: далее мы идём на Гербологию (травологию, хотя первое название, на мой взгляд, более точно характеризует то, что там будет…). Но прежде чем ты, наконец, зайдёшь в теплицу, надо найти к ней путь в извилистом лабиринте зелени и опасностей. А-а-а-а, что это за ужас?! А, всего лишь ядовитые улитки да растения, которые могут откусить полбашки, если не поторопишься. По пути не забывай о бобах-конфетах: два твоих знакомых, о которых я скажу дальше, за них дадут тебе карточку. Ну, допустим, лабиринт мы прошли. Настало время гербологии! Номер фо в нашем списке — профессор Спраут (или Стебль, в любом случае хорошего мало). Помнишь, я говорил, что Квиррел садюга? Так вот, забудь об этом. У профессора гербологии ты поймёшь значение слова «боль», научишься любить жизнь или, напротив, пожелаешь поскорее умереть, ибо это ещё цветочки. Против тебя будет всё: цветы, кусты, гномы, пикси, даже сама профессор! В общем, если выживешь — это уже будет значить что-то. Выжил?! Ну ты крепкий орешек, чувак! Да ещё и звезд принёс! Молодца! Но радоваться некогда, у нас третья перемена, которую мы опять просрём на соревнования с Малфоем на приз обладать напоминалкой да на поход за огненными семенами. Если ты доживёшь до следующего урока, то здесь сможешь немного отдохнуть. Профессор Квиррел, несмотря на двойственность его натуры, оказался вдруг самым мягким преподавателем. Теперь ты будешь изучать Люмос, без знания которого тебе не выжить в условиях тирании другого профессора под номером файф. Для тебя, убелённого сединой опыта, практикум Люмос может показаться несложным — ну в самом деле, тут только пропасти и пикси кое-где, это разве страшно? — но я бы посоветовал не лететь вперёд паровоза, друг. Практикум Квиррела — это так, разминка перед предстоящей резнёй с уже упомянутым ранее профессором файф. Пока что действуй по старой схеме: не спеши, не умри, найди звёзды, получи баллы. После разминки у чалмоносного профессора ты, скорее всего, захочешь вернуться и скинуться в ближайшую пропасть, поскольку самый последний урок в этом году будет проходить в подземелье. О, я вижу, как задвигались шестерёнки в твоей голове! Да, друг, ты всё понял правильно: печально известный профессор файф — это гроза Хогвартса, упырь Хогвартса и Медуза Горгона в одном лице. Имя этой химероподобной твари — профессор Снейп (Снегг, Снап или Снаппи, но ты лучше зови его просто профессором — или вообще молчи, а то ещё наказание словишь). От ядовитого языка Снейпа нет противоядий, поэтому готовься к немедленному промыванию мозгов. Запомни: в подземельях ты дегенерат, идиот, моральный урод ровно до тех пор, пока так считает профессор Снейп, а он считает так всегда. Что из этого вытекает? Ну, во-первых, — теории не будет. Совсем. Никак. Снейп не считает важным объяснить тебе что-то новое. Поэтому ты сходу отправляешься на практикум, единственная цель которого — выжить. Выжить любой ценой. Ты ведь не хочешь радовать профессора Снейпа? Звезды можешь не собирать вовсе — Снейпа они не интересуют. Готовься к морю опасностей. Первая поджидает тебя сразу же, как ты перешагнёшь территорию класса. Да, ты всё понял правильно. Мост сломается. Почему профессор не предупредил? А хрен его знает! Видимо, решил, что ты перелетишь пропасть на крыльях любви. Но крыльев у тебя нет. Даже те, что на знаниях, не помогли. Поэтому материм профессора на всех известных языках мира и топаем вперёд, навстречу неизвестному. Запомни, дружок: правило «не спешить», что действовало на практикуме Квиррела, во многих местах тут становится главнейшим антиправилом. Чуть-чуть застопорился — и топориком летишь в чёрную бездну. Запомнил? Умничка! Теперь иди вперёд и старайся не попадать под призрачную руку Кровавого Барона, а то из печального ученика станешь печальным воспоминанием. Ты выжил. Ты выжил?! Ты выжил!!! Скорей беги из подземелий. Поздравляю, мой друг, — уроки закончились. Но не торопись орать: «Я прожил целый курс в Хогвартсе!» — это ещё не всё… Теперь я расскажу тебе о других обитателях Хогвартса. Первым, кого ты встретишь вообще, будет директор школы, профессор Дамблдор (Дамбледор, Дамболдор или вообще Дамблядор, но это уже чересчур). Можешь не запоминать его вовсе. Ничего полезного он тебе не скажет, да и встретишь ты его всего два или три раза за год. Ещё реже ты повидаешься с профессором Макгонагалл. Эта пожилая леди подойдёт к тебе лишь однажды, объявив, что нашла новый способ убийства твоих нервных клеток. Проще говоря, ты будешь ловцом, малыш! Рон Уизли (хотя какой он Уизли, Визгли больше подходит!) будет твоим другом, хотя, если честно, пользы от него мало. Он знает всё. Честно. Например, он знает о том, что тролль гуляет в женской душевой, хотя на самом деле вы с ним закроете эту тварь там несколькими часами позже. Кроме того, Рон покажет, где подземелья и кабинет Квиррела — и даже не пытайтесь убедить его, что сами прекрасно знаете, где эти знаменитые места. Ещё один твой друг, Гермиона/Хермиона/Хермион/Гермион/Как-там-ещё-её-звали Грейнджер, будет полезнее. Большую часть дверей, ловушек, сундуков и замков ты откроешь только потому, что в своё время эта трудолюбивая девочка додумалась вбить в твою голову заклинание Алохомора. Кстати, Герми настолько крута, что уже на первом курсе стала старостой — а иначе я так и не пойму, почему за свою теорию она добавляет тебе баллы (что, кстати, является прерогативой учителей). После общей теории умница Грейнджер отправит тебя на самый маленький неофициальный практикум в твоей жизни — если ты умудришься умереть тут, то сразу станешь знаменитостью. Ну, а после и на Чары со спокойной душой топать можно. Третий твой друг, Хагрид (на пару с Флитвиком содержащий клуб «Кто как называется, тот так и называется»), совсем скоро задолбает тебя так, что ты начнёшь рвать и метать, аки зверь. Хагрид — один из тех друзей, который тебе ничего не даст, но ты будешь пахать на него, аки ломовая лошадь. До дома Хагрида, как показала практика, добраться сложней, чем до теплицы Стебль, а растущим там уникумам позавидует вся растительная ересь, пожирающая теплицы. Если тебе посчастливилось не попасть на обед тем, кто сторожит подступ к святыне своего лесного хозяина, то берегись — Хагрид не привык сдаваться. Следующим его шагом будет послать тебя в пещеры, куда не то что первоклассника — взрослого мага послать побоялись бы. Вот такой вот у тебя заботливый и доброжелательный друг-великан! (Правда, он, по крайней мере, не отправится обедать, пока вы ищите единорога, как это сделал другой Хагрид из приставочного Вичкрафта) Но друзья — это ещё полбеды. Если они и направляют тебя на верную смерть, то вовсе не со зла. Злом плюётся другая категория окружающих тебя персонажей — твои враги. Успокою тебя — их немного. Ну, разумных врагов. Хотя я и не уверен, что Малфоя/Мэлфоя, Крэбба/Крабба/Крабби и Гойла/Гойля/Гойли можно причислить к таковым. Впрочем, они тоже пережили все уроки, поэтому зачатки разума у них всё же есть. Эта троица амёб с рудиментальным устройством совести будет задирать тебя везде, где можно (и нельзя). Вы будете стрелять друг в друга хлопушками (досмерти) и пытаться столкнуть соперника с метлы. Помни — это Хогвартс. А для Хогвартса такое поведение — норма. Так что, как говорят китайцы, «не ссы» — ты в любом случае победишь во всех вышесказанных мероприятиях, иначе застрянешь в них навечно. Помимо чересчур активных слизеринцев/сливеринцев, в Хогвартсе есть существо, имя которому Пивз (но он называет себя Пивез и доволен этим на пару с Филчем). Этот комок энергии ты встретишь на самом первом практикуме по лазанию по шкафам у близнецов, а также на практикуме Квиррела и на одной из переменок. Пивз — не самый опасный противник, но очень злословная тварь, и если тебе дороги твоё здоровье и нервы, то бей его быстрей — полтергейст боится тех, кто сильнее его. Ну и, конечно, как можно забыть о двух святошах Хогвартса, чья шутка над Снейпом достойна восхваления! Братья-близнецы Фред и Джордж Уизли (Не Фред и Георгий, это вообще из другой оперы!) — ученики, чьи убежища являют собой образец чистейшей оригинальности. Они возникают из ниоткуда, чтобы провалиться в никуда. В их честности ты можешь быть уверен — близнецы своё дело знают, карточку свою получишь всенепременно. Разумеется, не за «спасибо» — для Хогвартса это не норма. Но если хочешь полюбоваться на мою рожу в конце игры, то придётся расщедриться и дать им двадцать пять бобов… с десяток раз за курс. Итак, ты уже знаешь почти всё активное население замка (безымянных теней учеников, зомбированно ходящих по коридорам и повторяющих несколько фраз по кругу, мы в расчёт не берём). Уизли, Грейнджер, слизняки… то есть слизеринцы, Пивез… Кого я забыл? Ах да, помимо совсем не доброго Кровавого барона, у которого, видимо, сам Снейп брал уроки доброжелательности, в Хогвартсе есть ещё одно говорящее привидение (призрачная немая девушка не в счёт). Это Почти Безголовый Ник. Мирный и добрый, даже интересно, зачем ему голову рубить хотели. Если увидишь его в библиотеке, то не ссы и беги за ним — Ник не погубит (если ты сам Филчу на башку не сверзишься). Также призрак-симпатяга покажет тебе одну штучку, без которой ты не дожил бы даже до конца самого первого урока. В общем, полезное создание, в отличие от упоминавшегося ранее Филча. Он и его Мегера, любимая кошка миссис Норрис — два горе-сторожа, главная цель жизни которых состоит в том, чтобы поймать хотя бы одного ученика там, где ученику быть не следует. Но мы ведь хорошие ученики, правда? Естественно, мы будем там, куда ходить запрещено — ведь это так интересно! Несмотря на высокую и почётную должность завхоза всея Хогвартса, Филч, похоже, возглавляет «Общество глухих». Поэтому можешь не бояться, гуляя ночью под мантией-невидимкой — если постараться, то Филч и его любимица останутся… с носом. В одиночестве. А ты сбежишь. Так, с перекличкой покончено. Переходим к тварям… э-э-э… к врагам неразумным (что весьма утрировано, даже они используют мозги перед нападением). На первом курсе их не так уж и много — всего лишь убийственные гномы, кусачие пикси, огнезадые черепахи, огнеслизистые улитки, прожорливые цветы, колючие кусты-бомбомёты, огненные семена и… и всё. Но не радуйся, дружок, этого серпентария вполне достаточно, чтобы отправиться на Небеса ближайшим рейсом. А кто говорил, что будет легко? Недаром же говорят: окончил Хогвартс — и война не страшна. Какая уж там война! После Хогвартса и всадники Апокалипсиса покажутся несерьёзными, особенно если учесть, что один такой всадник вон, в подземелье, сидит. Вот такая вот жизнь у нас, мой дорогой друг! Но ты, главное, не бойся. Хогвартс любит упорных, упрямых камикадзе, которыми мы с тобой являемся. Просто будь собой, осторожным собой — и замок откроет тебе свои тайны. Пс-с-с, кстати, не ходи на третий этаж. Ничего интересного там нет. А если Дамби будет упорствовать, скажи ему, что всё-таки нашёл комнату, полную шоколадных лягушек. Это отвлечёт его до конца года, а тебя избавит от смертельных опасностей… Стоп, ты куда? Любопытно стало? Эх, друг-дружочек, именно это меня тогда и сгубило…