Letter of Hopes

Письмо 3. Дорогая Су Мин. Дни идут, и вроде бы что-то должно меняться, но для меня все словно застыло. Как в старой пустой комнате, которой давно никто не пользуется. Пыль смиренно ложится туда, где она должна быть, на белые простыни, под которыми спрятана мебель. Воздух постепенно превращается в тяжелый сгусток, некогда впитывающий, а теперь медленно отдающий все накопленные в этом помещении ароматы. Окна постепенно становятся грязными от дождей, а вид из них мутнеет настолько, что становится не видно ничего. А я единственный житель дома, который мечется, ища свое счастливое прошлое, среди пустых, утративших свою надобность, комнат. Вот она - моя душа. Все размеренно и просто. Необходимая рутина. Когда-то должен прийти и тот обещанный покой. Говорят, что время лечит, чушь собачья. Не получается выкинуть из головы мысли о тебе и о том, что я виноват перед тобой. Они навязчивой идеей снова заползают мне в голову. Ты словно незатягивающаяся рана, шрам на моей коже, такой притягательный, что хотелось бы, чтобы он не проходил. Кажется, что как только меня перестанет терзать чувство вины, ты исчезнешь из моей жизни, словно тебя и не было. Но пока есть боль, воспоминания о тебе будто выжжены в моей голове, и их нельзя оттуда достать никаким путем, кроме как выцарапать, насильно, с кровью. Но я этого не хочу. Оставайся в моей голове подольше, пожалуйста… Пусть даже с невыносимой болью. Ты знаешь меня, знаешь хорошо. Я способен действовать на автомате, ходить на работу - делать вид, что все в порядке. И с семьей, приезжая к ним раз в месяц, тоже делаю вид, что все в порядке. И так со всеми и всегда. Единственное место, где я могу быть честен - это мои письма. Ты бы сказала, что это чертовски романтично и рассмеялась бы надо мной, а после обняла и поцеловала в лоб. Так нежно, как умеешь только ты. Знаешь, мне не хватает всех проявлений тебя, даже твоих истерик, криков, ворчания, сарказма и подколов. Те вещи, которые при совместном проживании казались раздражающими, сейчас кажутся приятными, но недостижимыми. Только потеряв кого-либо, мы начинаем осознавать его необходимость в нашей жизни. Ты же в моей была сродни воздуху. Знаешь чувство, когда воздух резко исчезает? Кровь бешено стучит в голове, вызывая сильное давление. А грудь будто разрывает от желания сделать вздох. Ты этого не хочешь, но тело автоматически пытается дышать, спасти себя, вытащить из этого дерьма, понимаешь? Мне кажется, будь ты рядом, меня бы отпустило. Увидеть тебя и в этот же миг сделать спасительный вдох. А пока я только неудачник, который случайно услышал разговор твоих подруг в кафе о том, что слухи, кажется, не врут. Ты выложила в инстаграмм фото со своим «парнем», который куда симпатичнее, чем бывший. Это причинило почти физическую боль, захотелось сделать что угодно, удариться головой, чтобы потерять сознание, лишь бы не понимать смысл этих слов. Однако пути назад нет, эта фраза уже заползла ко мне в голову, мозг уже успел ее осмыслить. Что за чувство идет вслед за осознанием? Эти чувства не больное самолюбие, нет, дело точно не в том, что он лучше меня во внешнем плане. Конечно, нет. И возникает единственно правильный ответ: дело в том, что ты с ним. И в том, что я до сих пор не знаю, как это принять.