Глоток.
Если вы когда-нибудь влюблялись или, того более, любили, то вам знакомо это чувство. Чувство паршивости. Это все сказки для семиклассниц о том, что кровь стынет, бабочки пляшут пасодобль и низ живота нисщадно крутит от желания. Это из другой оперы. Гормоны. А влюбленность - это не иначе как серое жидкое вещество, которое проникает в мозг и тут же имеет власть над всем телом. Оно превращает гордость, твердость и ум в оплошности, мечты и грезы о светлом будущем и детях в колясках да соской во рту. А ещё в вечное ожидание, что на тебя - щенка дворового посмотрит какой-то породистый кобель.Глоток.
На меня никто не смотрел. Я сама смотрела и выбирала из кучки парней, которые разнесли мои сообщения в хлам. Знаете, есть такие группы знакомств в социальных сетях. Обычно там люди делятся только на три типа: малолетки, извращенцы и с детьми. Как туда занесло меня - Бог знает. Но то, что я после этого могу называть себя извращенкой - определенно да. Потому что всё то, что случилось после моего действия не иначе как извращение над собой не назовешь. Этакая мазохистка, которая сначала плохо понимает какой вред и в тоже время кайф несёт своей душе. Он порозил остротой ума, приятным языком и двумя ошибками в трёх сообщениях. Я, кажется, расстаяла сразу. Правда призналась в этом через неделю. Чётко, ёмко и более-менее грамотно. У него не было времени разводить болото. Он был слишком занятой. Порой чудилось, что Путин свободнее, чем это тело в возрасте двадцати одного года. Но несмотря на всё это, было приятно обмениваться с ним сообщения. А потом...Глоток.
Я против соплей и вольностей в сторону них. И ему тоже об этом сообщила, как и о том, что знаю грань между дружбой и влюбленностью, даже заверила о том, что месяц - максимум на что его хватит. И я почти попала в точку. Просчитались. Ровно на месяц. Обмен любезностями с его стороны набирал обороты с каждым днём, мой беспощадный характер давал отпор, и даже давал мне наставления изнутри: пора завязывать шнурки и бежать с этой лодки, что скоро станет подводной. Но я была бы совсем другим человеком, если бы обошла грабли, что так красиво лежали пред моими ногами.Все должны ошибиться сами. Даже если понимают, что ошибка всё равно должны идти до конца. Иначе это не грабли, а так, черенок от них.
Глоток.
Второй.
Третий.
Эта встреча получилось спонтанной. Мы шли в кино с подругой, а по итогу я оказалась в его компании. Мелкий мерзкий дождь, лужи размером с черную дыру, серые тучи и мои насквозь промокшие кеды. Туфли, брюки и кожанка поверь водолазки с горлом. Он тоже не подумал про зонт. Зачем, ведь он здоров, как бык, но я, по его мнению, должна быть именно с зонтом. Ведь я девушка, черта с два. Друг напротив друга. Глаза в глаза, чего я, собственно, боюсь. Едкая ухмылка, большие серые глаза, которые смотрели с каким-то интересом. Толи это врожденное, толи у меня была блуза с слишком большим декольте. Ровное дыхание, которое через пару минут превратилось в сбивчивое и обрывистое.Малолетка.
Это сейчас мне восемнадцать и я пью вино с горла, не думая о том, что женский алкоголизм въедается быстро. Тогда мне было семнадцать и я слишком остро реагировала на подобные заявление, о чем, кстати, сообщила и ему. Он всё также же ухмылялся, его будто забавляли мои глупые выводы насчёт того, что возраст - цифра, а не показатель чистого и ясного. Меня бесила и раздражала его поверхность, мне казалось он на одной волне со мной. Казалось . Мне всё казалось. Этакое разыгравшиеся воображение, которое почему-то в один момент стало частью реального мира.Глоток. Большой. Последний.
Открываю окошко нашего диалога. Он пропал с моего поле-зрения восьмого мая. Месяц, чертов месяц я ждала и верила, что он появится: дела, заботы, курсовая, внеплановая поездка на крайний север, что угодно, но не правда. Правда, которая скрывалась от меня под толстым слоем одежды, игнора и лжи. Восьмого июня моему терпению настал конец. Окончательный. Весь гнев, всё зло и негодование, что томились в моей душе одним рывком поднялись наверх. И это было нужным. И это было правильным. Я до сих пор помню то сообщение, наверно на страницу, а то и больше. Все чувства и эмоции, вложенные в написание. И ответ: четкий, ёмкий и более-менее понятный. Сильно написано, эмоционально. Капитан очевидность, бесчувственные груда не таких уж и заметных мышц, дьявол в отличие русого парня с карими глазами. Мой купидон плакал вместе со мной, разрывался на части от смеха. Истерика. Иначе не сказать. Что дальше? А дальше спокойная и размеренная жизнь до первой попойки с друзьями. До первого слезливого сообщения, до первого поражения. Мы - девушки лишь на словах стойкие, беспощадные и волевые, а на деле... На деле о нас ноги можно вытирать, а мы улыбаться будем. Хорошо же, в чистых ушёл. Противно. Пустая бутылка в пакет, дверь настеж - запах должен уйти. Я в мойку, ведь нужно смыть потеки туши, да и зубы почистить не мешало. Затем пижама, кровать и часовое самокопание. Полгода с чувством лжи. Полгодас с чувством пустоты внутри. Полгода с осознанием того, что влюбиться может каждый, даже такой с виду сильный человек как я. Чёртовы полгода ежедневного самобичивание и поиска ответа на вопрос. Полгода. И один день, когда всё стало на свои места.Для каждого человека мы цель, которую надо выполнить, иначе жизнь пойдёт по швам.