Мемуары

Пролог. Привет всем! Меня зовут, да не важно, как меня зовут! Это мои мемуары, мои воспоминания о моей странной и не понятной до конца жизни, наполненной противоречиями. В моей «несчастной» и порой даже счастливой жизни было многое, а сколько ещё всего случится! Ну, я надеюсь, я планирую задержаться ещё ненадолго, на этом свете, чтобы довести до конца всё начатое. Убедиться, что дети устроены и не нуждаются во мне, ну и пожить уже, наконец, для себя, хотя бы сейчас быть счастливым, просто быть, просто с той, с которой я не мог быть раньше. Хотя бы сейчас в солидном уже возрасте. А знаете, я не стесняюсь своей старости, она всё равно придёт, как бы тебе не казалось в детстве и юности, что ты будешь жить вечно, как бы ни казалось тебе, в молодости, что ещё долго. Каким бы не было хорошеньким твоё личико, оно всё равно сморщится, как печёное яблоко! Моё же личико было не просто хорошеньким, оно было действительно красивым, я бы даже сказал мучительно! Мучительно – потому, что меня этот факт хорошенько измучил, то и дело я замечал на себе косые взгляды не только женщин, но и мужчин. О, ужас! Постоянно, в меня влюблялись Геи, и просто проходу мне не давали, пытаясь привлечь меня на свою сторону, ну как было им объяснить, что я блин, не из этих! Натуральней меня нет! А если взять в расчёт мою профессию, то вообще капец! Так сказать, лица нетрадиционной сексуальной ориентации в шоу – бизнесе повсюду. С одной стороны – сей факт привлекал ко мне излишнее внимание и мучил меня, с другой же помогал продвигаться по карьерной лестнице. Я был на редкость кино и фотогеничен и камера меня любила! Ведь я могу сказать об этом в своих мемуарах, могу не соблюдать правила вежливого общества, в котором не принято хвалиться тем, чем тебя вознаградила природа, ты как бы знаешь об этом, но должен молчать и даже не намекать прохожим, о том, что ты знаешь. Вот и я знал всегда, что я красив, и умело пользовался этим, сколько особей женского пола полегло «Я даже сосчитать не возьмусь!», жаль только, что кроме внешности, было мало мозгов! Нет, мозги у меня были, я окончил престижный вуз с красным дипломом и учёной степенью, у меня было множество наград, и начитан я был, и поэтому мнил о себе чёрт знает что! Мало было во мне положительного. Таких черт характера, как доброта и сострадание. Была только несносная гордыня, завышенное мнение о себе, будто бы я лучше всех остальных людей и чем – то превосхожу их, хотя на данном этапе своей, тогда ещё молодой жизни, ничего особенного, из себя не представлял. Зато была, извиняюсь за выражение, полная задница амбиций! И кто – то, может быть, даже скажет, что это не плохо. Да - это не плохо, но только в том случае, если ты трезво оцениваешь свои возможности, и шаг за шагом идёшь по лестнице жизни к своей мечте. У меня же получилось всё довольно скомкано и рвано, а порой даже грязно! Ну и натворил же я дел в своё время! Что даже сейчас иногда слышны отголоски. Мне до сих пор приходится расплачиваться за ошибки молодости. Я каждый день прошу прощения у той, кого обидел больше всего, мне каждый день приходиться доказывать и ей и себе, что я стал лучше, я полностью изменился, я дёйствительно хочу, чтобы она была счастлива рядом со мной, ведь она даже больше меня настрадалась. И я стараюсь изо всех сил быть хорошим мужем и отцом. Моя жизнь ещё совсем не окончена, она просто кончается, просто я чувствую потребность написать свою жизнь на листе бумаги, написать её вот до сегодняшнего дня и ближайшего будущего. Я не собираюсь умирать, хотя бы потому, что у меня совсем ещё маленькие дети. Да, возраст у меня уже солидный, но я ещё крепкий орешек! Вот только сегодня утром ко мне подошёл мой младший сын, забрался ко мне на кровать, и, прижимаясь, начал разговор про смерть. Маленьких детей очень волнует этот вопрос, и когда они становятся достаточно взрослыми, чтобы рассуждать об этом, начинают задаваться вопросами, и естественно задавать их своим родителям. Сначала, их волнует, не умрут ли они сами? Ведь маленькому человечку страшно думать, что там ничего нет, что если он умрёт, то останется один в полной темноте. Ему страшно, что всё для него может закончиться, ведь пока мир для него - это весёлые игры с друзьями, это чаепития с вкусными конфетами, это Рождественские ёлки и таинственный Санта-клауз, и, конечно же, мама и папа, которые в раннем возрасте особенно нужны своим детям. Тёплые мамины руки и родной взгляд отца – это всё, что нужно маленькому ребёнку, просто иметь возможность уткнуться в родительское плечо и быть уверенным, что тебя защитят от всех невзгод. Как жаль, что взрослые об этом порой забывают! Позже, осознавая, что всё смертно на этом свете и всему есть свой конец, они задаются вопросом: А как же мама с папой? Ведь, если они ещё юны и у них, скорее всего всё впереди, то родители уже не так молоды. А если взять в расчет то, что наши ангелочки появились у нас уже совсем в зрелом возрасте, то их страх, увы, только усиливается. Наши дети уже достаточно взрослые, чтобы понимать временной отсчёт, а не просто жить клише – мы с мамой и папой и всё хорошо! Они начинают думать, а как же они будут, если мама и папа умрут? Они, хотя бы просто на физическом уровне нуждаются в своих родителях и даже не хотят представлять себе, что же будет, если мама и папа покинут их! Так вот, мой сыночек, подошёл ко мне, и в полном смятении, переминаясь с ноги на ногу, начал: - Папа, мне нужно с тобой поговорить! - Конечно сын. – Ответил я. Его личико покраснело, и глаза заблестели, от надвигающихся слёз. Я испугался, что случилось что – то серьёзное. - Что случилось, мой маленький? - Пап, мне приснился страшный сон! – Вскарабкиваясь ко мне на постель, начал он своё повествование. Я не буду пересказывать весь детский сон, скажу только, что в итоге все умирают, и я, и мама, и мой ребёнок остаётся один. - Это всего лишь сон! А ты знаешь, что если тебе снится, что во сне кто – то умирает, то этот человек будет жить долго – долго. Так что и я, и мама, мы будем с вами, не переживай! - Мой сыночек, любимый! Дело в том, что я так долго боролся за право называть своего сына «своим сыном», что теперь при любой возможности, говорю ему «мой сын». Всегда подчёркивая, в разговоре эти слова, ну, наверное, обычным родителям этого не понять. Я же не обычный, в том смысле, что совсем дурак, и за что только мне такое счастье привалило, у меня замечательные дети, как старшие, от моего первого брака, так и младшие, от второго. Как я мог раньше жить без них? Это же просто ангелы! Как я мог спокойно смотреть, как моего ребёнка воспитывает другой мужик? Как я мог даже мысль такую допустить? Как маленький мальчик смог понять психологию взрослого дядьки, наделавшего кучу ошибок, мне до сих пор не понять. Я только благодарю бога каждый день, что это действительно происходит сейчас. Он как – то сразу проникся ко мне теплом и детской всеобъемлющей любовью, наверное, сразу почувствовал кровную связь, а может просто почувствовал за версту, что я люблю его. Хотя, с моим другим сыном это не проканало, но ведь я тоже его люблю, просто для него стало ударом, что оказывается, привычный мир так легко рушится и приходится привыкать к новому мужику, который почему – то навязывается в отцы. Да, наверное, уже стало понятно, что часть моих детей не родные мне по крови. Я не делю своих детей, для меня они все одинаковы - они мои дети! Мне неважно родной он мне или нет, достаточно уже того, что в нём есть её частичка. Она, моё счастье, моя радость, моя драгоценность, я так благодарен судьбе, что она когда – то свела нас вместе, и пусть нам через многое пришлось пройти, и пусть жизнь нас сильно потрепала обоих, но сейчас мы вместе, мы рядом друг с другом, и я больше никогда и никуда не уйду! А когда – то ушёл! Всё это, как будто не со мной, было, не хочу вспоминать, необходимо перелистнуть эту страницу и начать всё заново. Да, нелегко, да, тяжело, начинать всё с нуля, но никто и не обещал, что будет легко, как говорится. Вот только сейчас всё вам расскажу в последний раз, выступлю, как на исповеди, и забуду к чертям собачьим! Она. Она – моя прекрасная фея, моя путеводная звезда, моя жемчужина и куча ещё всяких разных эпитетов! Как же я люблю её! Как же поздно я понял, что мой собственный мир, крутится вокруг неё. Всё, что творится сейчас в моей душе, этот вихрь чувств – это всё благодаря ей! Я чувствую, что живу, что, чёрт побери, я снова живу! Когда, казалось бы, жизнь затянула меня в свою воронку обыденности, и всё вокруг потеряло всякий смысл, появилась она, и волею судьбы снова вдохнула в меня жизнь! Господи, как я счастлив! Мне даже роли драматические стало тяжело играть, раньше всё удавалось только так, я легко мог пропустить через себя страдания своего героя. Как – то я спросил её, почему так происходит? И она ответила, что просто всё изменилось сейчас, я счастлив, наверное, впервые в жизни по - настоящему счастлив, раз задаюсь такими вопросами. Всё начиналось, как в тумане, любовь – ненависть, снова любовь и снова ненависть, предательство. О, да – это тоже имело место, глупо и бездарно! От любви до ненависти, один шаг и этот шаг был сделан, и всё началось, а потом ещё несколько шагов. Неподдающихся логике шагов, в сторону светлого будущего, но тогда - всё это казалось краем мироздания, концом света. А ты что думал, тебе позволено издеваться над ней, втаптывать в грязь любовь? И ты думал, что тебе всё сойдёт с рук, и ты опять выйдешь сухим из воды «Безмозглый павлин!» Смотри, чтобы тебя самого не перемололо! Нельзя карабкаться по головам, не боясь упасть! Расставание, то спасительное расставание, когда надеешься на лучшее, оставляешь свою больную любовь и идёшь дальше, потому что надо идти. Да не надо, чёрт тебя дери! Не надо! Как же можно, любя оставить её, свою богиню, свою музу?! Но, что вырублено топором, то вырублено. Всё кончено, какие жестокие слова, сожжены все мосты, я уничтожил даже память о ней, эй, нет, друг! Какого чёрта? Ты всё уничтожил? Если сейчас, ты здесь? Судьба просто в очередной раз посмеялась над тобой! Я долго её не видел, я не слышал, не знал и не надеялся, у меня давно была своя жизнь, со своими неурядицами, проблемами, радостями, горестями. Подрастали дети, я по инерции продолжал жить той жизнью, к которой приговорил себя сам, если быть честным с самим собой и не искать виноватых, я сам! Как в детской рекламе – я сам! Можно было бы всё вернуть, можно! Можно переплыть моря и океаны, можно прыгнуть со скалы за той, кого любишь, можно отправиться на край вселенной и принести то, не знаю что! Было бы желание, даже нет, ни так – была бы смелость! Нужно было элементарно набраться смелости, мужества, посмотреть проблемам в глаза и сказать: Я хочу жить по-другому! Но ведь плыть по течению же проще, проще, когда всё за тебя кто – то решает! В случае чего, можно вскинуть лапки и сказать, а я тут не причём, всё за меня решили, я не виноват! И я убеждал себя, что все так живут, проще говоря, что – то менять, мне было просто лень. И вот однажды, однажды всё перевернулось, моя жизнь перевернулась, перевернулось всё моё сознание. Я даже немного опешил, я не ожидал такого поворота событий, как будто ветерок ворвался в открытую форточку, а точнее в приоткрытую, нашёл маленькую щель и проник, ворвался, сметая всё на своём пути. Ведь я же был уверен, что закрыл её, эту форточку, я закрыл её уже очень давно, совсем в другой жизни. Оказалось, что закрыл, но не до конца. Закрыл, но слабо повернул задвижку, и упрямый ветерок нашёл лазейку. Как я был рад этому ветерку, что – то новое в моей жизни, которая уже давно сдавливала мне горло! Я смог отвлечься от своих проблем, хотя бы на время. Тогда я ещё не знал, что ветерок, так прочно войдёт в мою жизнь, займёт обороняющие позиции и станет уже невозможно жить, как прежде. Кроме того, ко мне снизойдут ангелы и покажут мне правильную дорогу. Просто зажглась невидимая искра и разгорелась до пожара! Вот так вот, от одной встречи, возможно, оказывается, перевернуть весь привычный мир человека, хотя ему самому казалось, что он уже видел всё на этом свете! И приготовился доживать свой век в расставленной ловушке. Мне казалось тогда, что я снова увижу тебя, окунусь в неизведанный мир, получу дозу адреналина, научусь мечтать, ну и всё. Всё на этом закончится, у нас у каждого уже давно свой мир, но ничего не закончилось, всё только начиналось, заново подталкивая нас к обрыву. Очевидно, в какой - то момент, мы переступили ту черту, которая отделяла нас от пропасти, и мы сломя голову прыгнули в неё! Это было самое лучшее время, за последние годы. Время нескончаемого полёта, а потом, потом «Стоп кадр!» « Всем спасибо, все свободны!» Ну что ж, поиграли и хватит, ведь мы оба этого хотели, хотели на время, отделится от своих теней, выпасть из реальности. Пора, пора прощаться. «До свидания жизнь!» «Прощай упрямый ветерок!» Звонок среди ночи, длинная сбивчивая речь, я не знаю, что сказать, как такое возможно? Нет, не возможно, этого просто не может быть, хотя почему не может? Ты мужчина, она женщина. Ну что же, к нам прилетел аист, будем его встречать! Решение принято. Немного не во время. Вовремя, вовремя! Лучше так, чем ни как! И что же ты будешь делать? Всё поменяю! Время, на это нужно время. Ты опять? Иди и сделай что-нибудь. Ты же мужик! Да, слабоват ты братец! Да ты гонишь! Вот пойду и всё исправлю, терпенья моего больше нет! А как же обстоятельства? Да к чёрту! Начну новую жизнь! А не поздновато ли? Слушай, заткнись! Ты меня начинаешь раздражать. Я так решил и так будет, я мужик! Внутренний голос исчез, я думал навсегда, но позже появился ещё один, и теперь они вдвоём начали меня пожирать, чувство вины, и здесь и там, куда не посмотри, везде я виноват! Перед всеми, а главное перед собой, как бездарно я прожил свою жизнь. Господи, помоги! Ты же не веришь в бога! Верю! С каких пор? Как прижало! Кто же мне ещё поможет, надо идти, попросить прощения у бога, а потом у богини. Простит - не простит, не знаю, но надеюсь! Мне станет легче! Верховный бог обязательно простит, он великодушен, он же всех прощает, даже убийцы могут раскаяться, и отмолить свой грех, я же не убийца, я просто грешник! Не попасть мне в рай, ну и не надо, без неё ни куда не хочу! Господи, как же плохо! Ты сам всё это сотворил с собой, а я тебе говорил! И что же делать теперь? Ступай к ней, падай в ноги, пресмыкайся, моли о пощаде, она простит. А что если нет? Было уже и такое в моей биографии. По-моему, слишком часто ты задаёшься вопросом - если? Если? Если? Ступай, сказал! Прости меня, пожалуйста. Я знаю, что не достоин тебя! Я предавал тебя несколько раз, ты же мой ангел, моё счастье, а я этого не знал, не понимал, что творю! Начало. Дождливый, пасмурный день. Да, в тот день, было пасмурно. А мне надо куда – то идти. Зачем? Вставай, ленивая задница, и иди, тебе назначено. Я встаю, кажется, я живой, ну и зачем надо было надираться в хлам вчера? Ты же знаешь, что сегодня важный день?! В тот день лил дождь, проливая свои слёзы, он плакал из-за того, что творилось на этой Земле. Какие драмы тут творятся, просто Шекспир. В моей жизни тоже разразилась одна. Вот её начало. Наша встреча. Нет! Они, что серьёзно? Это она? Столько вокруг красивых особ – 90, 60, 90 ноги от ушей, а это что? А точнее, кто тут у нас? Маленький, взлохмаченный воробушек. Она подняла на меня глаза, и я замер на месте, какие глаза? Я никогда не видел таких глаз! Два озера, две реки, два океана! Интересно, а у меня получится их переплыть? Ну, конечно, получится, ни одна женщина мне ещё не отказывала. Это, что сон, она не хочет. Нет, не может такого быть, наверное, я не расслышал! Она предпочла мне кого – то другого? И где он? Хочу посмотреть. Что? Вот этот! Да кто она такая? Красавица, блин, надо что – то придумать! Не оставлять же всё, как есть. Я выбрал её, её, этого заморыша, прости господи, когда вокруг меня такие красотки! А она ещё нос воротит! Я ей отомщу! Не сейчас, потом! Когда-нибудь! Потекла работа, ежедневный адский труд, поначалу всё оказалось прикольно, и мне нравилось. Не было времени особо размышлять о вечном, нет времени на то, чтобы поесть, поспать, приходилось крутиться. Вскоре, мы ошалели от такой работы - напряжённый график, что же сделать такого, чтобы хоть ненадолго стало легче? Забеременеть, фигасе! Вот это новость, чуть со стула не упал! Этот маленький воробушек, собирается подарить кому - то жизнь? Где же в ней сила – то живёт? Эх, что же делать, похоже, она нуждается в моей помощи! Я уже всё забыл, мы подружились, она оказалась довольно умна, и выделялась на фоне разукрашенных девиц, которые так и липли ко мне. Она мне даже нравилась, сначала, как друг, она завоевала моё доверие, сваей наивностью и детской прямотой, от которой мне часто становилось смешно. Она меня покорила. А ещё она отличалась чувством юмора и умением смеяться над собой – это редкий дар в нашем жестоком мире. Она была чистой душой, знаете, есть такие люди, к которым вот прямо тянешься, с ними хочется находиться рядом, пленительное создание! Я даже стал завидовать её мужу. Я, и стал завидовать мужу, смешно! Хотя, что завидовать, всё равно она всё своё время проводила со мной, иногда даже по ночам, потому что текла работа. Я больше не делал попыток ухаживать за ней, я не мог даже допускать скабрезные шуточки в её присутствии, она действовала на меня гипнотизирующе. Мы стали друзьями, просто не разлей вода и тут, как гром среди ясного неба! О своём интересном положении, она рассказала мне первым, почему? Даже не мужу, а мне, чем я завоевал такое доверие? Она боялась, да, ситуация не простая! Если раньше я хотел избавиться от неё и ждал, когда же она оступится, то сейчас мне совсем не хотелось расставаться со своим воробушком. Подумать только, я просил за неё! Я ещё никогда ни о ком так не заботился, я приносил её свежие фрукты, соки и любимый pan-cake из кафе за углом, я старался дать ей лишнее время на отдых в перерывах, приносил подушки и одеяла, чтобы она не замёрзла в холодное время суток. Безусловно, эта маленькая фея меняла меня! Когда я успел стать такой размазнёй? С другими я был твёрд, даже иногда груб, у меня была слава плохого мальчика, но не с ней. С ней я не мог себя так вести, просто не мог и всё, я растекался в её компании, как кусок масла. Я смотрел, как растёт её живот и гадал, кто там? Мальчик или девочка, она упорно не хотела знать пол будущего ребёнка. Она была молода и не осознавала до конца, что скоро станет мамой. Я гладил её по животу и разговаривал с ним, пытаясь выяснить – кто же там он или она? Мой воробушек смеялся, так звонко, что становилось теплее даже зимой. Мы работали до самых её родов, она держалась молодцом, никогда не жаловалась, но я то, видел как ей тяжело. Животик, иди, отдохни, я что-нибудь придумаю, отмажу перед начальством. Спасибо, ты такой милый, чтобы я без тебя делала?! Мы породнились, нет, на самом деле, было такое ощущение, что мы стали родными. Мы были всегда вместе, всегда вдвоём. Родилась какая – то неосязаемая связь, такое не могло исчезнуть бесследно. Примерно через год нашего знакомства, она начала мне снится, сначала редко, потом чаще, потом постоянно, я думал, что это происходит, потому что мы, в среднем часов восемнадцать, проводим вместе. Она была совсем не в моём вкусе, я упорно продолжал встречаться с высокими, большегрудыми девицами, с длинными ногами. Но в какой - то момент, на меня накатила апатия, очередная подружка меня не радовала, а раздражала, пьянки, по выходным с друзьями надоели! Что это? Кризис среднего возраста? Да вроде рановато ещё! Мне всего то! Ну да, у многих в моём возрасте уже жена, дети, но мне - то зачем добровольно вгонять себя в рабство? Жизнь ведь одна, а я молод и красив, ну хорошо не совсем уже молод, но ведь красив же! Мама, часто мне говорила, что пора остепениться, но я её не слушал и продолжал прогулку по миру разврата. Моя первая дочь. Она позвонила мне ночью, сказала – Я рожаю, мне нужна твоя поддержка! ОК! Нужна, значит нужна. Я примчался в роддом. В коридоре её мама и папа, и бегающий с выпученными глазами муж. Конечно, он ревновал её ко мне, она сама мне не раз об этом говорила. Ну что же – это его проблемы, мы же работали вместе, значит коллеги. Просто друзья – Да! Как долго – целая вечность! Хотя она так расцвела, в последнее время, беременность ей однозначно была к лицу. Теперь она не воробушек, а кто же? Кто она для тебя? Я задал себе этот вопрос, и не нашёл сразу, что ответить своему внутреннему голосу: друг, коллега, может даже, как сестрёнка, да – это всё безусловно. Да! Но хотелось добавить ещё что – то. Что? Было бы сейчас точно так же хорошо, если бы я переспал с ней тогда? Нет, не было бы! Я это знал точно. Она заставила себя уважать. Вот! Это - то самое, из-за чего я с ней не такой, как с другими. Почему я с ней так возился, растекаясь на глазах. Все эти длинноногие девицы не вызывали во мне даже малой толики уважения, а эта маленькая фея смогла. Одной больше, одной меньше – не имеет значения, они все мне надоели, чуть ли не заглядывают мне в рот, со мной так всегда, как же меня это всё достало, куда не приду, нет ни одной женщины, которая не попыталась бы меня соблазнить! Мне надоело! А ведь совсем не давно, мне это льстило, и так нравилось купаться в женском внимании. Я хочу чего – то другого, я хочу её! Но она же замужем, и что с того? И ждёт ребёнка, который скоро должен появиться на свет. Не знаю почему, но я уже люблю этого ребёнка, маленькую ляличку, всё - таки интересно кто это будет? Основная часть заботы, о её беременности легла на мои плечи, ведь я же её партнёр, поэтому я чувствовал связь и с ним тоже, как будто – это мой ребёнок. Я заочно становился отцом! В коридоре почти не горел свет, полумрак больницы, я спросил у твоей мамы, Где ты? Она сказала, что тебя уже увезли в родильное отделение, час назад, и до сих пор никаких вестей, почему так долго? Нужно найти какую-нибудь медсестру, выяснить всё ли в порядке. Улыбнуться, как следует, здесь – то мой дар и пригодиться. Вдруг, дверь распахнулась и вышла раскрасневшаяся медсестра, она держала на руках кричащий свёрток. Поздравляю, вы стали папочкой! Я, не понимая ничего, инстинктивно протянул руки вперёд, и мне дали новорождённого. Он закричал, что есть сил, повествуя о том, что теперь он с нами на этой Земле, а может, испугался меня. Папу увидел. У вас девочка! Я хотел сказать, что не я отец ребёнка, что произошла путаница, а настоящий папочка, где – то тут ходит, но не смог, ком застрял в горле. Малыш открыл глаза! И что я увидел? Глаза матери. Огромные блюдца, на маленьком личике, размером с кулачёк – океаны. У меня аж дух захватило, из глаз хлынули потоки слёз, меня переполняло, никогда ещё в жизни, я не чувствовал ничего подобного. Это такое счастье - абсолютное! Я понял – теперь я другой! Вместе с этим маленьким человечком, родился заново и я. Я почему - то почувствовал ответственность за неё, будто бы это и впрямь моя дочь. Это была любовь с первого взгляда! Тебя выписали на третий день после родов. Молодая и здоровая – не было смысла тебя здесь держать, с малышкой тоже всё было хорошо, и вскоре, вы отправились домой. Всё это время, я провёл у тебя в палате, поочерёдно, меняя смены с твоим мужем. Я хотел быть рядом, я клялся начальнику, что всё отработаю, пока ты будешь в своём небольшом декретном отпуске, и о чудо! Он дал мне два выходных, а тебе целых десять дней. Я скупал детские вещи и даже колясочку, розовую, вам в подарок! Я работал на износ, прикрывая твоё отсутствие, а по вечерам мне было дозволено приходить навещать вас обеих, твой муж был против – это я знал точно. Как – то раз я слышал обрывки разговора за дверью, но ты не обращала на него внимания, говорила, что он, то есть я, имею право здесь находиться, он столько для нас сделал! Я приходил в детскую и часами смотрел на твою дочку, это время ты могла посвятить себе, ведь маленький ребёнок – это тяжело. Я смотрел на неё и думал, как же она прекрасна, маленький ангелочек, какие маленькие ручки, пальчики, какие маленькие ножки – всё, даже ноготочки, волосики, если можно было назвать это так, лёгкий пушок. А личико? Как на нём помещаются и глазки, и носик, и маленький ротик, а ушки? Я определённо, люблю эту девочку! Малышка пребывала в постоянной полудрёме – это нормально, впервые месяцы жизни. Иногда, ворочаясь во сне, она инстинктивно сжимала мой палец, чёрт! Что это? Слёзы, я плачу от счастья! Не хочу, чтобы кто-то это видел, спешно стираю остатки слёз рукавом, но это ощущение полной нирваны останется со мной навсегда! Как же я изменился! Этот воробушек принёс настоящее счастье в мою грешную жизнь. Я так полюбил её ребёнка, что уже и не знаю, что же будет со мной, если у меня будет собственный? Прошли эти десять дней, ты вернулась, воодушевлённая, свежая, как будто тебе не было тяжело! Такая красивая. Как же ты преобразилась? Ты словно летала, и всё у тебя получалось, я любовался тобой. Я любовался твоей дочкой, которую ты стала приносить на работу, ссылаясь на то, что её не с кем оставить. Я с удовольствием стал настоящей нянькой: я бегал подогревать бутылочки и менял подгузники, пока мама была занята. Даже посторонние люди говорили, что я сильно изменился. Я и сам это чувствовал. Я не мог жить без вас. Вечером, когда приходило время расставаться и идти спать, я считал минуты до утра, чтобы опять вас увидеть. Отношения. И, в какой – то момент, мы поняли, что не можем жить друг без друга, мы всё так же проводили всё свободное и не свободное время вместе, то в работе, то в заботе о ребёнке. Прямо, как настоящая семья! И только, когда малышка засыпала, мы могли посвятить время себе: мы болтали, обо всём на свете, с чашечкой чая в руке, мы вслух читали друг другу книжки и обсуждали их, мы даже спали вместе. Нет, сначала, ничего такого не было, правда! Мы просто лежали вольтом, зажмурив глаза и пытаясь хоть немного задремать. Сил не было никаких, ребёнок всё забирал или нам просто не хотелось расставаться, даже на несколько часов. Наши отношения развивались стремительно. Мы летали на крыльях любви, даже не пытаясь скрыть это от окружающих. Это был не просто секс, что мне было необходимо, и что я считал можно получить от женщины. Теперь всё стало другим, мои взгляды изменились, я был влюблён. Это были отношения! Мы делили радости и горести, наши неудачи и успех, мы смеялись и плакали вместе. У нас даже был один ребёнок на двоих. Теперь это был наш ребёнок, наша дочь, я хотел стать для неё папой. Я хотел жениться на тебе, но ты всё ещё была замужем. Разводись! Я не могу. Не можешь или не хочешь? Я боюсь? Чего? Не доверяешь? Да, очевидно, ты не доверяла мне, тебя терзали сомнения, а что если моя тень опять вернётся, и я стану таким, как прежде, жутким бабником, с безалаберным отношением к своей жизни. След прошлого не оставит меня просто так, но это ведь не повод не доверять мне. Я обещал, я клялся тебе. И ты поверила! Ты развелась. Я был счастлив и ты тоже. Наконец мы оба были свободны. Если подсчитать, то на тот момент мы были уже несколько лет женаты, осталось только официально оформить отношения. А стоит ли? Ведь всё так хорошо, что даже страшно вдруг всё это сон? Вдруг, он растает? Сколько примеров перед глазами, когда пара жила в гражданском браке, и решение всё оформить официально, разрушило отношения?! Конечно, может быть, сам факт брака и не виноват, это же просто бумага, штамп, но тогда почему столько людей расстаются после заключения союза?! Появляются взаимные претензии и обвинения, какие-то требования, отношение к своему партнёру меняется, он как будто становится твоей собственностью. Так стоп! Не всегда же так происходит? И кто сказал, что у нас так будет? Это, дружок твой внутренний голос. Ты всё тот же, только хорошо маскируешься! Ты не любишь никого, кроме себя и никто тебе не нужен. Тот факт, что ты больше не водишь баб домой и остепенился на время, типа у тебя теперь даже ребёнок есть. Нет, всё это не меняет твою сущность! Ты ошибаешься – это не так! Да что ты! Попробуй, докажи! Ты ждала. Ты думала, что сейчас ты разведёшься, и я сделаю тебе предложение, а я медлил. Я испугался! Я даже кольцо купил. Я несколько раз пытался заговорить с тобой об этом, но каждый раз, я впадал в не понятное оцепенение. Я хотел, правда хотел, чтобы ты была моей. Навсегда, чёрт навсегда – это слишком долго. Ты что совсем дурак? Ты же любишь её! Да, но, вдруг я не смогу сделать их счастливыми навсегда! Я ведь за них обеих беру ответственность! Конечно, легче всё бросить. Вернутся в прежнюю жизнь! Опять пить, гулять, таскать непонятных особ в дом, давай наслаждайся жизнью! Кто ты? Мой демон? Нет, я твой ангел, скорее. Эта девчонка не для тебя, ты посмотри на себя, печёшься о чужом ребёнке, с ней возишься, совсем себя забросил, ты хочешь чего – то достичь в этой жизни или нет? А с ней это не возможно. Она будет тянуть тебя вниз. Ты посмотри на неё девочка без породы и племени, а здесь другие законы, сынок. Да, у неё даже ребёнок есть, вот чего тебе не нужно, так это точно! Только, прежней жизнью, ты жить не будешь! Я возьмусь за тебя! Тебе, и, правда, нужен крепкий тыл, стержень, в виде семьи, чтобы после рабочего дня, ты мог возвратиться туда, где тебя любят. А здесь тебя только используют, неужели ты не видишь? Она, хоть раз подумала о тебе, что же тебе действительно нужно? У тебя впереди светлое будущее, но здесь ничего не получится! И что же мне делать? Что же мне тебе сказать? Я запутался! А вдруг она права? Я не могу, не могу, не могу! Я просто ушёл, просто сбежал, даже вещи забирать не стал, потом, всё потом. Какое я ничтожество, я предатель, я трус! Предательство. Я женился на другой, хорошая девочка, из приличной семьи. Мама одобрила мой выбор, мои друзья одобрили мой выбор, только у меня было ощущение, что я совершил главную ошибку в своей жизни. Я не чего не сказал, воробушку. Тогда, не избежать слёз, сцен, истерик. Нет, лучше так, так легче. Я всегда искал, как легче! Как же я буду сегодня смотреть тебе в глаза? Детка, это только формальность, правда! Уходи и вещи свои забери! Ты предал нас! А я верила тебе, я думала это навсегда, ну если не навсегда, то надолго. Ты и ребёнка предал! У неё было два папы, а теперь ни одного, ненавижу тебя! Малыш, так нужно, ну поверь! Ты что дурак? Видимо совсем дурак, кроме красоты вообще в тебе ни чего нет. Ты пустышка! Тебя обвели вокруг пальца, а ты и рад! Уходи, видеть тебя не могу! Хочешь, я на колени перед тобой встану? Не поможет, уходи, я сказала! А я встану! Прости меня, я сотворил глупость! Прости, умоляю! Хорошо, допустим, я тебя простила, а теперь уходи, или ты надеялся, что всё будет, как раньше? Ты наплевал, мне в душу, а я приму тебя, и буду радоваться жизни?! А дочь, я буду её видеть? Это не твоя дочь, ты что забыл? И нам отец предатель не нужен. А теперь пошёл вон! Господи, действительно, что же я натворил? Шёл дождь, как тогда, в нашу первую встречу, капли дождя стекали по лицу и смешивались с моими собственными слезами. Стоял теплый весенний вечер, уже май, можно не бояться простудиться. Я брёл по парку в неизвестном направлении. В парке никого нет, и я мог рыдать почти, что в голос! Ну, а что ты хотел? Чего ты ожидал? Что она бросится в твои объятия? Ты же предал её, струсил, индюк, ты, не добитый. Она же так верила тебе, вы так счастливы были, а ты взял и всё сломал? А теперь всё! Сматывай удочки! А ты, тогда кто? А я твоя совесть! Ну, и что ты проснулась только сейчас? Почему ты не говорила со мной раньше? Так ты же выменял меня на кусок мела, ещё в школе! Забыл, Амиго! Как тебе вообще такое счастье в руки попало, а ты его не удержал! Что теперь будешь делать, парень? Не знаю! А ты подскажи мне! Ну, уж нет, сам заварил кашу, сам и разгребай! И моя совесть исчезла - это был последний раз, когда я её слышал! Может, я правда бессовестный говнюк? Проходило время: дни, месяцы, годы. Ты была ко мне абсолютно равнодушна, даже холодна. Что-то не так в работе, и мы цеплялись друг к другу, как колючки, слово за слово и понеслось! Бушевали страсти! Тебе было больно и обидно, а я не мог спокойно на тебя смотреть, мне было противно от себя и своих поступков. Кроме того, ты заводила один роман за другим, я уже сбился со счёту! Да, я считал твоих ухажёров, я ревновал. А какое право я имел? Ведь был женатым человеком! Ты мстила мне, и была весьма удачна в своей мести. Я не находил себе места! Как - то раз, я попытался сказать тебе, что я ревную, но ты только послала меня ко всем чертям! И мы разругались в пух и прах. После этой ссоры, я понял, что никогда и ничего уже не возродить. Семья. И тут жена оповестила меня, что я и вправду стану отцом! Моему счастью не было предела! Пусть я не любил свою жену так, как тебя, но дети – это святое, тем более, у меня уже был, опыт. На УЗИ показало, что это девочка! Ещё одна дочка! Да! Я всегда, считал твою дочь и своей тоже, и моим первенцем. Я до сих пор так считаю! Как же это здорово, я снова стану папой, опять меня будет переполнять гордость и смесь всевозможных тёплых чувств, опять кто-то во сне будет сжимать мой палец, опять я буду плакать от счастья, и умилятся от того, что мой ребёнок впервые сказал слово «папа». Дети – это что-то особенное, чистое и трогательное, они воплощение всего самого лучшего, что есть в нас! Может быть, я уж и не такой плохой человек, раз так люблю детей, не только своих, а всех, в принципе! И, знаете, есть такая точка зрения, что дети не будут любить, кого попало, а у меня, всегда легко получалось находить общий язык с ними. Будь то, дети друзей или коллег, хотя есть и исключения. Мой пасынок, увы, до сих пор не может меня принять, хотя в последнее время, он вроде стал по сговорчивее и даже позволяет себя обнять. Мы играем в разные подвижные игры, много времени проводим в месте, пока мама пытается заново построить свою карьеру, и пока у меня в расписании выпал перерыв, и я могу посвятить себя семье. Как же спокойно и хорошо сейчас! Знать, что вечером я увижу свою любимую, и мы, все вместе будем ужинать, дети начнут рассказывать о своих успехах в школе, мой старший сын скажет какую-нибудь шутку или забавную историю. Все наши дети подружились, а это очень хорошо, потому что раньше – это было проблемой, мы не знали, как на наши отношения отреагируют дети, а они самое дорогое, что у нас есть! Моя старшая дочка сейчас в колледже, познаёт азы английской литературы, как и я в своё время. Она приезжает к нам на каникулы и week end, и я часто помогаю ей с уроками, короче, пишу курсовые за неё. Тсссссс! Только маме не говорите! А младшая дочь чаще проводит время с матерью, с моей бывшей женой, и приезжает в основном тоже только на выходные, и когда старшая здесь. Ну, понятно, с мелкими ей, конечно же, скучно. В общем, как бы то ни было, по-моему, сейчас все счастливы, дети приняли мой выбор и полюбили тебя, а ты их. С женой, я довольно мирно развёлся, и сейчас поддерживаю тёплые отношения, у нас ведь общие дети, этого никто и никогда не изменит! У неё, на личном фронте тоже всё вроде бы хорошо, и я очень рад, что так сказать, передал её в хорошие руки. Ведь, правда, она не плохой человек! Во всяком случае, лучше, чем я! Зря я на неё в своё время спускал всех собак, я сам во всём виноват, и винить следует только себя, я надеюсь, она меня когда-нибудь искренне простит! На самом деле хорошо то, что хорошо кончается! И бог меня всё-таки любит, не понимаю, правда, за что, ведь я такой засранец?! Меня окружают очень хорошие люди! Так, что- то я отвлёкся, продолжаю своё повествование. Моя жена чем-то даже напоминала мне тебя, хотя была выше и крупнее, но иногда, я слышал похожие интонации в голосе или схожие разливистые нотки смеха, похожие привычки и повадки, может у меня галлюцинации? Она была не дурна собой, умна, тоже блондинка со светлой кожей. Если я скажу, что совсем уж не любил её, или она была мне не приятна, то покривлю душой. Нет, она мне нравилась, только не было той химии, которая не зримо связывает людей, заставляя сердце стучать сильнее, а иногда и пропускать удары. Когда родилась моя дочь – девочка, опять девочка, как символично! Я был счастлив, счастливее человека, наверное, не было на Земле тогда! Я понял, что очень люблю детей, это единственное, ради чего стоит жить на свете! Дочь связала меня тогда с женой, я чувствовал эйфорию, сравнимую разве только что с оргазмом, но, как и оргазм, она быстро прошла. Ты же злилась на меня с каждым днём всё больше и больше! Видя мои счастливые глаза и помня моё предательство, ты обвиняла меня во всех смертных грехах. Я оправдывался, говорил, что вы навсегда останетесь в моём сердце, ты и дочка, но я не могу бросить свою жену, тем более теперь, когда у нас маленький ребёнок! Были слёзы, истерики, скандалы с обмороками и битьём посуды. Я понимал, что больше так нельзя. Выхода не было, у меня был контракт, что же делать? Но, если я останусь, то окончательно доведу тебя до инфаркта, а у тебя дочь. Или сам слягу с какой-нибудь не опознанной болячкой! Хотя почему не опознанной, я заболею, и может быть, даже умру, от любви, от тоски. Задохнусь! Мой уход. Я ушёл с работы, с этой ненавистной и любимой работы, которая свела меня с тобой. Я надеялся, что всем нам станет лучше. Когда контракт был пересмотрен, и меня отпустили из проекта, с правом на возвращение, была устроена вечеринка в мою честь. Присутствовали все члены нашей съёмочной группы, но я не нашёл тебя в зале. Я искал тебя глазами, спрашивал, но никто ничего не знал. Я пошёл к тебе, мне просто хотелось попрощаться. Я нашёл тебя, сидящей в кресле и смотрящей в одну точку, перед тобой стояла бутылка бурбона, ты не пила, а просто смотрела вдаль, и вероятно не слышала моего приближения, потому что когда я произнёс твоё имя вздрогнула. Ну, и что ты тут забыл? Иди, веселись. Иди к гостям, а то не прилично. Не прилично тут сидеть, кода тебя там ждут. Кто ждёт? Я ждал! Думал ты хоть попрощаться со мной выйдешь? Зачем? Давай прощаться здесь. Послушай, ты что, правда, не понимаешь, что мне больно, когда ты себя так ведёшь?! Больно?! А как мне больно, чёрт возьми? Было и есть до сих пор, но тебе же наплевать! Нет, не наплевать, я по-прежнему, люблю вас с дочкой, но я не могу больше быть здесь, ты меня ненавидишь, и я сам всё это сотворил, я понимаю. И тоже ненавижу себя за это! И не может так больше продолжаться! Или я заболею и умру от переживаний или ты, лучше я уйду, хотя бы на время. Мне сказали, что я в любой момент могу вернуться, но, наверное, не стоит этого делать, может нам обоим станет легче, если мы будем далеко друг от друга, и не будем мозолить друг другу глаза. И знаешь, мне предложили парочку стоящих проектов, так что, может, даже забудусь в работе. Рада за тебя! Нет, правда, рада! Пойдём, выйдем, потанцуем, выпьем, проведём этот вечер в тёплой обстановке и без взаимных упрёков. Пойдём, только скажи мне сейчас. Ты любишь свою жену? Детка, не надо! Нет, скажи, любишь? Нет, малыш, я люблю только тебя! Тогда почему мы расстаёмся? Почему, чёрт возьми, мы опять расстаёмся? Я думал, ты этого хочешь! Я тоже так думала! Но вот, сегодня, сейчас вот, в эту самую минуту поняла, что не хочу, не хочу! Хочу вернуть всё назад! Ты мне нужен! Ты нам нужен! Я люблю тебя очень-очень, при очень! Не уходи! Ты заплакала и сползла по креслу, содрогаясь в конвульсиях. Клянусь, я слышал, стоя примерно в полуметре, как колотится твоё сердце. Моё собственное сердце сжалось до размеров лесного орешка! Детка, я… Ну, что ты? Что ты? Ты, как всегда не посоветовался со мной! Ни чего мне не сказал! Малыш, я ухожу не навсегда ведь, если хочешь, я буду приходить, так часто, как смогу. Но, правда, меня позвали сниматься в кино – это шанс для меня! Я не могу его упустить! Да, ты своего никогда не упустишь, правда? Тебе только на меня всё равно, я словно пешка в твоей игре и ты распоряжаешься мной, как хочешь! Хочу сегодня обману эту маленькую дурочку, всё равно, она меня любит, всё стерпит! Не говори так! А как? Ты важна мне! Возможно, ты самое дорогое, что у меня есть! Я придвинулся ближе, обнял тебя и заглянул в бездонные глаза: Давай снова встречаться?! Что? Давай забудем все обиды, и снова будем встречаться! Раз мы не можем жить друг без друга, если ты поняла, что не хочешь меня отпускать, и я тоже не хочу с тобой расставаться! Ну, любим мы друг друга – это же не преступление! Но, ведь ты же уходишь? Ну, так я ухожу не навсегда. Я сейчас в фильме отснимусь и сразу к тебе, подожди меня немного, и к тому же, мы можем встречаться вне съёмочной площадки. Миллион людей же встречаются, но работают то в разных местах, и ничего, ни кто ещё не умер?! Ты заулыбалась и развеселилась. Да, давай. Я люблю тебя! Я тебя тоже люблю, давай вытрем слёзки, ты пойдёшь, навести марафет, и мы выйдем к гостям. Да, только один поцелуй. Ну, не знаю, не знаю, может быть и не один. Новая дорога. Вечеринка была весёлая, много выпивки и еды, все танцевали и смеялись. Я почувствовал тоску, тоску, потому что я ухожу. Ведь мы по-настоящему, за это время стали семьёй: большой, дружной семьёй! Ты была украшением этого вечера, совсем в незатейливой одежде, простых джинсах и свитере, но прекрасней тебя я не знал никого и никогда. И до сих пор не встретил и не встречу такого человека, потому что его просто нет! Твои глаза сияли, как два огромных алмаза и не было в них грусти, разве что чуть-чуть, потому что всё равно нам придётся расстаться на время, может на несколько месяцев, но я буду писать, если буду успевать, а не просто падать на кровать, после трудового дня. Весь вечер мы не отходили друг от друга, мы опять превратились в пару, настоящую, любящую друг друга до потери пульса, не смотря на то, что на моём безымянном пальце красовалось обручальное кольцо. Скоро, скоро всё закончится, я обязательно разведусь, ведь теперь мой воробушек со мной! В нас опять зародилась любовь, честно говоря, она никуда и не исчезала, просто были снесены преграды. Мы оба заново родились, в нас теплилась надежда на светлое будущее, что всё будет хорошо теперь, не будет больше препятствий на нашем пути. Как мы ошибались тогда! Почему счастье не может быть просто счастьем? Почему именно на нашу долю выпало столько тьмы? Почему Господь нас так испытывал? Или демон так искушал? Уже, наверное, и не важно! Мы прошли всё и сохранили свои чувства. Как? До сих пор не понятно, ведь по логике вещей, мы столько раз в буквальном смысле слова, шли ко дну, разбивали всё вдрызг, стирали, выжигали любовь синим пламенем, а она возрождалась из пепла вновь и вновь. Она до сих пор жива! Такого в принципе не может быть, мы смеялись над ней, унижали, топтали, она обижалась, уходила, но всегда возвращалась, словно, соскучившись по нам! Это грех! Это наш общий грех – так издеваться над священным чувством! Мы, да кто мы такие? Нас, она выбрала нас, такое вообще происходит, наверное, раз в 10 лет, может даже реже! А мы так себя вели! Я действительно был, почти всё время занят. А когда не был занят, то отсыпался. Времени крутить роман, ну вообще не было! Изредка, я скидывал тебе на электронную почту сообщения, что очень люблю и тоскую! Что вот- вот работа закончится, и я сразу же приеду. Ты отвечала, что тебе совсем грустно здесь одной и скоро ты сойдёшь с ума без меня. Малыш, я не могу выбраться, правда. Прихожу домой, нет, не так приползаю, и сразу спать, сил нет вообще никаких! Я понимаю, конечно же – это твоя работа, ну, когда ты сможешь приехать? Хотя бы примерно, чтобы я знала что ждать? Ещё, наверное, месяц где-то и я приеду, заключу тебя в объятья и больше никогда не отпущу! Я считал минуты до того, как увижу тебя, минуты, которые складываются в часы, а затем перерастают в дни. Я думал, сколько таких серых и бессмысленных дней было в моей жизни. Ведь всё бессмысленно в этой жизни без любви! Я бы, наверное, свихнулся, если бы не работа и дочь. Моя любимая маленькая малышка. Жаль, что мне почти не удавалось побыть с ней, тогда я был всё время занят, я зарабатывал денежки, я считал, что главное это карьера и не понимал, что ей нужен папа. Я уходил, она ещё спала, а приходил уже спала! Только изредка ночью, когда оставались хоть какие-нибудь силы, я украдкой брёл в детскую, пододвигал мягкое кресло к её кроватки, садился и смотрел на неё, как на произведение искусства. Настал долгожданный день, и всё было отснято, и я мог вернуться к своей королеве. К той, за которой я пойду на край вселенной! Я приехал ещё засветло, наверное, ты не ожидала меня увидеть, если честно, то никто не ожидал. Я ни кому не сказал, что собираюсь придти. Для меня было приятной неожиданностью, что коллеги очень тепло меня встретили, как будто я и не уходил никогда. А ты, просто кинулась мне на шею, ни кого не стесняясь! Я приходил на съёмочную площадку, так часто, как мог, я действительно скучал по этому месту. Это был мой дом. Я только сейчас понял, что в буквальном смысле прикипел к этому месту. Мы стали встречаться после работы, правда иногда это была уже ночь, но это нам точно не мешало! Я подъезжал на машине и забирал тебя со съёмок, мы особо не шифровались, просто ни кому не было дела, куда и с кем уезжает актриса после съёмок. В конце концов – это её личное дело! Мы ехали гулять по ночному Ванкуверу, заглядывали в какое-нибудь закрытое заведение, чтобы поужинать, но чаще всего, мы проводили время в номере люкс гостиницы, там нас точно ни кто не потревожит. Мы опять окунулись в те дни, когда мы были счастливы, мы купались в любви, и за спиной вырастали крылья! Кульминация и развязка. Наш сериал, наше детище хотели закрыть из-за падающего спроса у аудитории на всё сверхъестественное. Люди стали меньше уделять внимания чудесам. Это было неприятно, даже мне, хотя я официально оставил сериал. Ты переживала, как это так остался один сезон, и всё будет кончено. Столько лет работать над проектом, трястись над ним, как над своим ребёнком! Увы, всё когда-то заканчивается. Жаль, очень жаль! Но у меня хорошая новость! Какая?! Я хочу развестись и мы с тобой будем вместе! А что? Дочка уже подросла немного, конечно она всё ещё нуждается во мне, но я же всегда буду с ней, того факта, что я её отец никто не отменит. Она даже не заметит. А ты жене уже сказал? Нет, ещё нет, но обязательно скажу, прямо сегодня пойду и скажу. Твои глаза засветились не доверием. Конечно! А что я ожидал? Я уже подвёл тебя один раз, и сейчас ты мне уже не веришь, хочешь верить, наверное, но есть доля сомнения. Но в слух ты произнесла совсем другое. Нежно улыбнувшись, и целуя меня в щёку, ты сказала: Хорошо, любимый, я буду ждать тебя. Я проводил тебя до дома и помчался в приподнятом настроении к жене, давно я так не стремился попасть домой. Мне хотелось сбросить с себя эту тяжёлую ношу лжи и рассказать всему свету кого я на самом деле люблю. Жена знала о том, что моё сердце принадлежит другой, но как не странно её это устраивало. Мне, кажется, ни одна женщина в мире не пошла бы на такое испытание! Знать, что у твоего мужа есть другая, и он любит её, не тебя, а её! Не знаю, на что она надеялась, может и в правду беззаветно любила, принося такую жертву. На самом деле мне жаль её, и до сих пор жаль. Бедняжка, она тоже настрадалась. Что у меня за дар такой делать всех вокруг себя несчастными?! За что я так с ней? Видит бог, я не хотел? Она же не знала, когда выходила за меня, что моё сердце принадлежит другой? Или знала? Это всё её подружка! Нашептала ей, какой я замечательный! Вот она и поверила, влюбилась в придуманный образ и жила себе потихонечку в своём замке, сотканном из обмана! А уж, что-нибудь распиарить или кого-нибудь, как в моём случае, и заставить человека влюбиться в этот образ или понять для себя, что это ему действительно необходимо, для неё никогда не составляло труда! Она и впрямь была крутым профессионалом. Привет! Мне нужно с тобой поговорить о чём-то очень серьёзном. Прямо с порога начал я. Мне даже внутрь дома заходить не хотелось. Если бы у меня совсем не было совести, и я не понимал, что хотя бы объясниться надо, иначе я повторю свою ошибку, и опять обижу ни в чём не повинного человека, мать моего ребёнка всё - таки, я бы прямо сейчас быстренько покидал свои вещи в чемодан, и свалил бы отсюда. И мне тоже тебе надо что-то важное сообщить! Моя жена подозрительно сияла, видимо новость была и впрямь хорошая, в отличие от моей. То есть, для меня она была просто офигительная, моим освобождением, глотком свежего воздуха, но почему-то как-то стрёмно! Наверное, я не такой уж и козёл! ОК, давай говори ты первая. Я хотел сначала узнать новость, разведать, так сказать обстановку, чтобы в случае чего подстелить солому! Как чувствовал! Я опять в положении! У нас будет второй малыш! Обалденно! Я в состоянии аффекта прошёл в гостиную и присел на диван. Ты что не рад?! Ты же так любишь детей! Я думала, ты обрадуешься?! Конечно, я рад! Я постарался улыбнуться, так искренне, как только у меня получится! Ну, давай же, ты ведь не плохой актёр! Говорил я сам себе, но тело меня явно не слушалось. Я словно впал в ступор, улыбка получилась хотя и широкой, но уж очень каменной. Я даже сам это почувствовал. Пипец! Ребёнок - это конечно офигительно, и если бы мне его собиралась родить любимая женщина, не было бы вообще ни каких вопросов! Бля! как же я устал жить во лжи! Вот, что сейчас ей сказать?! Ребёнок же не виноват, что его отец малахольная, не решительная скотина, которая всем вокруг портит жизнь! Это очень здорово, дорогая! Это я сказал? Парень, ты что? Ты хочешь развода, скажи ей об этом! Она имеет право знать! Она же, блин, беременна! Это мой ребёнок, между прочим, и волноваться ей сейчас никак нельзя! Ты опять что ли? Как же ты меня достал?! Ты и вправду мудак? Прошла неделя, я так и не придумал, что же сказать своей принцессе! Но сделать вид, что ничего не случилось - тоже не мог. Просто не приходить больше, стараться не пересекаться, опять поступить, как полнейшая скотина, нет! Я тоже так больше поступить не могу, я взрослый, ответственный человек, ну ё*нутый немного. Ты звонила мне, спрашивала, что происходит? Почему я не звоню, не пишу? Мы не общаемся, как раньше!? А мне, чёрт возьми! было стыдно, я не знал, как теперь смотреть тебе в глаза! Я отвечал, что очень занят, я снимаюсь в очередном фильме, и сил даже на звонки не остаётся. Кроме того, когда я освободился, меня позвали опять в проект, для эффектного окончания сериала, отказаться я не мог, во-первых, в контракте всё было прописано, а во-вторых, да бл*, какая нахер разница! Что, во-вторых, в контракте всё было прописано, только это имело значение! Я ощутил, как меня довольно жёстко «взяли за яйца». Пришлось вернуться, и, конечно же, ты встретила меня с не доверием, с ощущением того, что опять я принесу в твою жизнь беду, это всё было похоже на затишье перед бурей, сейчас бабахнет! Знаешь, нам надо поговорить! Что опять сливаешься?! Опять для меня нет места в твоей жизни?! Почему ты это сказала? Как ты сразу догадалась, что случилось? Это женская интуиция? Ах, да когда-то, я уже себя так вёл! Ощущаю себя ничтожеством!!! Это конец! Как же я хочу сдохнуть сейчас! Эти слова, я произнёс про себя, а вслух сказал: Давай, уйдём куда-нибудь, где не будет лишних глаз и ушей. Давай. Мы поднялись к тебе и… Объяснится, мне надо как-то объясниться с тобой, самой любимой женщине на планете сказать, что у меня будет ещё один ребёнок. Этого она явно мне не простит. Всё, приплыли, как жить дальше? Как же ещё работать здесь?! Я больше не выдержу твой равнодушный взгляд! Опять холодная война, что же это за проклятие? Мы прокляты! Если ты так когда-нибудь полюбишь, тебе конец! В каком-то смысле это наказание! Тебе придётся пройти через несусветную боль, и если выдержишь, то тогда да, тебя ждёт невообразимое счастье и спокойствие, как нас сейчас. Но чёрт! Через сколько же нам пришлось пройти, через какие преграды, легче, наверное, Великую Китайскую стену преодолеть или Марианскую впадину переплыть! У меня будет ещё один ребёнок. Что ж, поздравляю! Дети это прекрасно! Это да, а что будет с нами? Что будет с нами? Мы будем работать до окончания проекта, а потом я уеду куда-нибудь, где нет тебя, потому что я устала. И знаешь, наши отношения были огромной ошибкой, а то, что я тебя приняла обратно, после того, как ты меня предал, так я до сих пор не пойму в здравом ли уме я вообще была! Это какой идиоткой надо быть, чтобы опять поверить в твои сладкие речи! Нет, меня, наверное, точно петух в темечко клюнул, что я снова повелась! Куда ты уезжаешь?! Ты думаешь, я тебе скажу, ты, наверное, не в своём уме, парень! И знаешь что? Всё у меня будет хорошо без тебя, ко мне отныне, только по служебным вопросам, понял? И, поздравляю ещё раз тебя и твою жену! Будьте счастливы! Ты развернулась на каблуках и вышла, выпорхнула, словно бабочка из моей жизни, чтобы никогда сюда не возвращаться. Конец света. Осталось только отснять последний эпизод и совсем этим будет покончено! Ну, и, слава богу, может, я действительно вздохну спокойно, займусь своей карьерой, семьёй, скоро родится сын, я полностью уйду в его воспитание. Мальчики нуждаются в твёрдой отцовской руке, научу его играть в бейсбол, когда подрастёт, а когда совсем вырастит, скажу, чтобы никогда не подходил к рыжим! И ещё скажу, что любовь - это всё глупости! Она только всё осложняет! Чёрт! Этого мне ещё не хватало, по сценарию, у нас в конце страстный поцелуй. Я должен тебя поцеловать, а как? Как это сделать? Нет, Как? Я, конечно, помню, но думаю - это будет тяжёлым испытанием для обоих! Или ты уже всё забыла, ты освободилась? Слышал, ты нашла уже кого-то себе, ну, если честно так даже лучше, мы оба устали от этих больных отношений и пустых ожиданий. Мотор! Начали! Вот я подхожу, с невозмутимым видом, беру твоё лицо в ладони, наклоняюсь, меня поражает молния, как только наши губы соприкасаются, Как ты пахнешь? Какая нежная кожа? Какая ты тёплая и родная, оторваться нет сил! У тебя видимо тоже, ты отвечаешь на поцелуй, не так, как, если бы это была бы просто работа, нежно, размеренно, полностью растворяясь в своём партнёре, как будто вокруг нет никого! У меня закружилась голова, надо отстраниться пока не поздно, а то я уже чувствую лёгкое возбуждение. Нет! Нельзя, нельзя – этого делать сейчас, там по сюжету ещё сказать что-то надо! Я отрываюсь, говорю зазубренный до автоматизма текст, смотрю в твои глаза, читаю в них, то же самое, что чувствовал минуту назад. Ту же зародившуюся страсть, тот же страх, ту же неуверенность, ту же нежность. Я глажу тебя по волосам, целую руки, твоя кожа отзывается на мои прикосновения, ты покраснела! Стоп снято! Молодцы! Очень убедительно! Эту сцену мы отсняли с первого дубля. О, да! Я профессионал в этой сфере! После этого сцены перерыв, ты убежала к себе. Не знаю, о чём я думал? Нет, вернее, ни так, чем я думал? Я пошёл за тобой. Не было вообще никаких мыслей в голове, я хотел только одного – дотронуться до тебя, снова заключить в объятья, почувствовать! Перерыв сорок минут – успеем ли?! Неважно! Я не видел ничего кроме тебя! Твоя дверь была открытой! Неужели, ты знала, что я пойду следом? Ну, вот и всё! – ты произнесла эти слова так равнодушно и спокойно, как - будто бы мы играли здесь в шашки, или смотрели фильм с чашкой чая в руке, а не занимались любовью. Как - будто бы сейчас здесь не пронёсся ураган страсти, и не закончилась наша жизнь, которая уже давно стала у нас одной на двоих! После окончания съёмок, я уезжаю в Лондон, предлагаю больше не видеться. Не звони мне больше, и не пиши. С этим надо заканчивать. Всё равно, у нас ничего не получиться, а всю жизнь ходить в любовниках, и не сметь, открыто сказать о своей любви, не вижу никакого смысла! Я понимал, что так продолжаться больше не может, что надо во всём этом ставить точку, иначе мы подвергнемся самоуничтожению, а так у нас хотя бы есть шанс на спасение. Было очень больно, и скорее всего, будет! Первое время будет очень не просто! Но что-то надо делать! Или мне разводиться, бросить жену в положении, да ещё с маленьким ребёнком на руках, поступить, как даже не человек! А настоящее чудовище. Да и ты, наверное, уже не приняла бы такой жертвы от меня. Тебе бы просто противно стало от того, что я смогу так потупить, да и мне, если признаться тоже. И это ещё не всё, думаю на нашей репутации, можно было бы ставить крест. Общественность никогда не поймёт такого поступка! Мы в западне, любимая! Да! Лучше оставить всё, как есть! Ты уедешь, начнёшь новую жизнь, может, даже выйдешь замуж, может, даже будешь счастлива! Боже, что я несу, это же ты, любовь всей моей жизни! И что? Я так просто отпущу тебя? Собственноручно отдам тебя другому? Да! Я так сделаю, ты же тоже можешь пострадать в этой заварушке! Иногда любовь – это жертва! Это Голливуд, детка! Я же люблю тебя, если бы ты знала как! Как разрывалось всё вокруг, когда я произносил те невообразимые по своей жестокости слова «Отпускаю». Как рушился мир! До сих пор, до конца, каким он должен быть в первозданном виде, нам не удаётся его собрать. В наших судьбах до сих пор остался болезненный след. Я пытаюсь его залечить, и ты пытаешься, но камень, который ушёл под воду, много лет тому назад, увы, так там и останется. Да, наверное, ты права. Сказал я, глядя, в потолок, а самому хотелось разрыдаться от беспомощности. Не ходи за мной, я закрою за собой дверь, никто не должен понять, что мы были вместе. Ты женатый человек, у тебя ребёнок и скоро будет ещё, для меня здесь действительно больше нет места. Запомни меня и никогда не забывай, нет, лучше забудь! Прощай, я буду помнить тебя, пока бьётся моё сердце! Как бы то ни было, я была счастлива с тобой. Как жаль, что счастье не может длиться вечно! Завернувшись в простынь, ты вышла, а по моим щекам покатились слёзы, огромные крокодиловы слёзы. Я потерял сегодня половину, и, наверное, лучшую половину. Нет, не, наверное, точно лучшую половину себя. Люди могут прожить с одной почкой, могут прожить без аппендицита, и без чего ещё там? Я не знаю, извините, я не силён в анатомии, но, как я могу жить без половины себя? Пойти повеситься что ли? Нет, нельзя, у меня дети! Съёмки закончились, ты улетела, я не пошёл за тобой – это было бы бессмысленно. Не стал догонять, не стал умолять – опять принял неверное решение. Ты неудачник, друг мой, смирись! А эта женщина заслуживает всего самого лучшего, ты не сможешь ей этого дать! Всё закончилось, я вздохнул! Нет, я выдохнул! Было жаль! Было жаль, что закончился проект, что возможно, я никогда больше не увижусь с этими людьми, с которыми мы стали почти роднёй, было жаль потраченного зря времени на наши отношения, которые изначально были обречены, всё равно у нас ничего не получилось, даже со второй попытки. Ведь есть люди, которые всю жизнь скрываются, но у нас даже так не получилось. Это очень сложно! Знать, что твой любимый человек никогда не будет до конца твоим. Это не для тебя! Ты уважаешь себя! Ты не хотела меня ни с кем делить! А пришлось бы, ведь я был женат, даже если бы у меня не было больше никаких отношений с женой, я бы всё равно постоянно рвался туда, ведь там мой маленькие звёздочки. Так сложились обстоятельства для нас, просто мы постоянно сами возводили на своём пути разные преграды. Сейчас был только один человек, которого я бы никогда больше в своей жизни не хотел видеть, потому что было слишком больно. Я хотел забыть всё, как сон – такой счастливый, который, безусловно, останется яркой вспышкой в моей жизни, сомневаюсь, что я вообще когда-нибудь ещё буду так счастлив, и такой страшный, наполненный жуткой болью, при воспоминании, о котором зудело сердце, и щипало в глазах. Призрак этой памяти витал повсюду, он летал за мной, куда бы я ни отправился, и что бы ни делал. Я плакал по ночам! Да, абсолютно не по-мужски, но это так. Просто, в какой-то момент становилось так плохо, что хотелось лезть на стенку. Когда жена, забрав детей, уезжала к маме погостить, я впадал в глубокую депрессию, я не хотел никого видеть, и не с кем разговаривать. Жена говорила, что всё пройдёт, она списывала это на закрытие сериала, которому я отдал внушительную часть своей жизни. Это была целая глава! Бьюсь об заклад, что она знала - дело не только в сериале, а ещё в чём-то, точнее в ком-то. Она всегда ревновала меня к тебе. Больше не к кому особо не ревновала, знала, что у меня такая профессия, где приходится много общаться с людьми. Что постоянно возникали слухи, будто бы я ей изменяю, фотографии разные приводили, сфотографируют где-нибудь и понеслось. Но она знала, что я женился на ней по расчёту, по глупости, и если к кому и стоит по-настоящему ревновать, то это к тебе. У меня был роман с тобой ещё до неё и во время неё, и после неё тоже будет, но это уже совсем другая история! Не знаю, может быть этого и не знала, мы тщательно скрывались, хотя птиц, которые могли бы на хвосте принести дурную весть, было достаточно. Я бы никогда не развёлся с ней из-за детей, по крайней мере, пока они были маленькими. Я не мог жить без них, и чуть что у неё в руках были все козыри. Нужно учиться жить заново. Весь разбитый, я собирал себя по частичкам, по крупицам, я стал абсолютно другим! Я восстал из пепла, как птица феникс. Мои душевные раны затянулись и превратились в мои плюсы. Только для меня самого! Мне было плевать на всех остальных, даже на самых близких – это ужасно и отвратительно, я не спорю! Но я больше никогда не допущу, чтобы кто-то сделал мне больно! Я превратился в циничного, жёсткого наглого, порой даже жестокого человека! Я не нарочно, внутри жил маленький, ласковый котёнок, но я никогда больше никому этого не покажу. Ни кому не открою свою душу! Всё это слишком больно! Я надеялся, что вся эта история осталась в прошлом. Летели годы, я ходил по кругу, немного стало легче, но только не много! Я пытался забыться, и с помощью алкоголя, и с помощью травки. Вернулся мой разгульный образ жизни, я снова стал плохим мальчиком! Не было никакого просвета, я понимал, что несчастен, что одинок, но деваться мне было некуда, было лень менять, устоявшийся уклад моей паршивой жизни. Я прочёл в прессе, что ты вышла замуж, и я смирился, представляешь? Я смирился. Мне казалось - жизнь закончена! Я само мазохист, я представлял себе, как ты счастлива с ним, с ним, не со мной! Как ты ему улыбаешься, как он обнимает тебя, целует – это же всё было моим! Где я ошибся? Где просчитался? Да везде! Везде - ты накосячил, хочешь, отвечу в рифму?! Ты про**ал своё счастье! Я до сих пор такой, грёбанный придурок, только могила меня исправит, продолжаю иногда по инерции портить тебе нервы, почему ты терпишь? Как можно меня любить? Постоянно задаю себе этот вопрос. Иногда, я так мерзко себя веду, что тошнит от себя самого. Потом я прошу прощения, ползаю на коленях, стараюсь угодить во всём, хожу с щенячьим взглядом! Бл*, сколько можно?! Не ненавижу себя за это! Порчу жизнь самому родному и близкому человеку. Ты меня прощаешь, потому что, ну очень любишь, как ты говоришь! А ещё, после ссор у нас потрясающий секс, да и без ссор тоже, иногда мне кажется, что это единственное, что держит нас вместе, хотя нет! Как следствие – общие дети держат нас вместе! Да ладно ребята расслабьтесь, мы вместе, потому что…бл*, не дай бог, вам короче пережить то, что выпало на нашу долю! Н-да……Это всё безусловно, но если по чесноку – любовь – самое крутое, что есть на свете, только ради этого стоит жить. Любовь – это смысл жизни, без неё всё так серо и уныло! Жизнь и так наполнена всевозможными проблемами, которые отравляют нам жизнь, но если ты влюблён – все твои проблемы кажутся незначительными или легко разрешимыми, словно крылья вырастают у тебя за спиной, и кто - то подсказывает тебе, как поступить. И, пусть любовь иногда приносит боль, и пусть, когда тебе кажется, что она закончилась, хочется умереть, исчезнуть с лица Земли как - будто тебя и не было! Ты начинаешь жалеть, что вообще появился на свет, ты спрашиваешь себя: За что же Купидон выстрелил именно в тебя, почему он выбрал тебя объектом своей шалости?! Глупый! Глупый, глупый ты человек! Благодарить судьбу надо за такие привилегии! Сколько на свете людей, которые вообще не способны полюбить по - настоящему, не могут они встретить того единственного человека, из-за которого всё летит в тартарары, меняется жизнь, меняешься ты. Они никогда не познают этого счастья, на их долю не выпадет это тяжёлое испытание. К несчастью, они даже не подозревают, что можно жить как – то по другому, что жизнь – это не рутина, а радость, если твоя любовь с тобой. Если твоя семья с тобой! И семья – это не те люди, которые в силу разных обстоятельств оказались рядом с тобой, и вы связаны какими – то дурацкими бумажками, штампами, какими – то обещаниями и клише. Семья – это те люди, которых принесла тебе жизнь, которые присутствуют в твоей жизни, не смотря на все преграды! Это то, за что, ты бы с легкостью отдал свою грешную душонку! Уже невозможно жить так, как прежде – это твой наркотик, твоё вознаграждение за боль, когда-то перенесённую. Бог поцеловал тебя в темечко, на тебе отметина, брат. А может – это иллюзия? Нет, я проверял, время всё расставило по своим местам. Настоящая любовь не заканчивается никогда, так произошло со мной, и к счастью происходит сейчас. Если она заканчивается это не любовь, что-то другое, но не любовь. Всегда будь готов к самопожертвованию, всегда стой на страже своей вселенной и охраняй границы, только так ты сможешь найти истинный путь. Этот урок я хорошо усвоил для себя, поверьте, я знаю, о чём говорю! Может мне на пенсии написать философский трактат?! Интересно, у меня будут последователи?! Всё это очень не легко! Не имею права кого - то призывать к безумию, наверное, каждый должен сам до этого дойти. От любви рождаются дети, а дети это свет, проливающийся на тебя с небес, сейчас я каждый день могу купаться в этом счастье. Мне вдруг всё это стало так интересно – все эти домашние дела, обязанности, нужно отвозить мелких по школам, потом делать с ними уроки, подбодрить в нужный момент. Походы по разным выставкам, театрам, зоопаркам, прогулки в парках, в кино и т. д. В молодости я был жутким эгоцентриком, мне необходимо было, чтобы мир обязательно крутился вокруг меня. А такого не будет, никогда не будет, будь ты хоть президентом! Ну что новая жизнь? Ну и вот письмо, известившие меня о том, что готовится новый протрясающий, во всех смыслах слова проект! Кстати, такой эпитет, я выбрал не случайно – этот проект действительно меня потряс, тряханул, как следует, я бы сказал! Мой феникс снова восстал из пепла! И за всё это судьба нам просто обязана выдать Оскара, в принципе она так и сделала. У меня теперь есть свой личный Оскар, награда в области судьбоносного кинематографа. Конечно, я мог отказаться, но признаюсь, мне больше всего на свете хотелось тебя увидеть. Какая ты стала? Я не видел тебя, так долго, целую жизнь. Мне казалось тогда, что все мои раны затянулись и, если я краешком глаза тебя увижу, ничего страшного не случиться. Мы жили в двух разных измерениях, и ничто не может разрушить наши стены. Чёрта с два!