7 лет и несколько месяцев

Это было семь лет назад… Однажды дождливым вечером я тебя увидела во дворе. Ты стоял и разговаривал с отцом. Не знаю почему, но я застыла и не смогла отвести взгляд. Простояла как дурочка, пока ты не зашел в дом. Я отчетливо помню твою ярко зеленую футболку, которая всегда раздражала мой взгляд. А потом потекли дни, когда я мечтала тебя увидеть, услышать твой голос. Если у меня это получалось, я ходила безумно счастливая целый день. Тогда я была еще маленькая… Я мечтала, как смогу заговорить с тобой, взять тебя за руку. Однако ты каждый раз проходил мимо, даже не здоровавшись. Ты не думай, я все понимаю… Тогда для тебя двенадцатилетняя девчонка ничего не значила. Ты даже представить себе не можешь, как мне было больно и обидно, когда Лина сказала, что ты с ней говорил. Почему? Никак не могу понять, почему судьба нас ни разу не сталкивала?! Ни разу. Как же я была счастлива, что через несколько лет, ты не просто прошел мимо, а улыбнулся и сказал «Привет». Это было одно из самых счастливых моментов. А потом я случайно узнала, что ты помолвлен. Это почти как удар ниже пояса. Однако я очень хотела, чтобы ты был счастлив. Не важно, что чувствую я. И если она сможет сделать твою жизнь счастливой… то почему бы и нет. Ведь я действительно все еще маленькая. Вот только мне хотелось сделать тебе подарок. Хоть как-то показать, что я есть… что ты мне небезразличен. Однако у вас ничего не получилось. Потом были еще девушки… Но это уже было проще. Наверное, я знала, чего мне ожидать. Только знаешь, может, я бы и упокоилась, если бы увидела, что они тебя достойны. Просто подходит какая-нибудь тебе! Почему ты выбираешь всегда какую-то не ту? А потом наступил момент, когда я думала, что смогла избавиться от мыслей о тебе. Когда мне стало все равно, что с тобой, как ты. Что делаешь, с кем встречаешься. Я надеялась, что вылечилась от тебя. Все это длилось ровно до того момента, как увиделась с тобой. И вновь эта улыбка до ушей, и вновь этот жуткий круг ада. Снова я думаю о тебе и надеюсь. Снова выискиваю тебя во дворе или жду подъезжающей машины. Жду нашей встречи, чтобы снова пройти мимо, лишь улыбнувшись глазами. Я помню, как мама попросила тебя подремонтировать нам крышу. Помню, как ты пришел с отцом, как я стояла за занавеской и исподтишка следила за тобой. Высокий и стройный, а твои русые волосы переливали на солнце. Этим летом ты тоже обещал сделать нам крышу. Я так ждала этого момента, но не получилось… Грустно. Я все-таки надеялась, что смогу набраться храбрости и подойти к тебе. Я прекрасно знала и знаю, что не подхожу тебе. Что мы слишком разные. Даже из-за разницы в возрасте. Однако я уже выросла. Раньше была уверена, да и многие говорили, что с возрастом пройдет. Но нет. Все остается на прежнем уровне. Я раз за разом жду нашей встречи, жду твоего «Привет». И все же я продолжаю надеяться, что когда-нибудь смогу с тобой заговорить. Просто поговорить. Что когда-нибудь судьба все-таки столкнет нас нос к носу, и у меня не будет выбора, кроме как начать такой долгожданный разговор. Наверное, я все-таки еще маленькая. Однако знаешь, с каждым днем мне становится все страшнее, ведь скоро ты переедешь в свой собственный дом, и у меня не будет уже точно никакой возможности с тобой видеться. Вот тогда начнется мой личный ад.