«Так надо»

Дорогой мой любимый Максим! Вот решила написать тебе то, что должна была сказать уже давно, но не решалась... И я очень надеюсь ,что ты никогда не увидишь это письмо, не прочтёшь. Ведь ты счастлив, счастлив с ней, и я счастлива, правда, счастлива, от того, что ты счастлив. Я искренне желаю тебе счастья! Ведь я люблю тебя больше жизни, а когда любишь, то самое главное, чтобы твой любимый человек был счастлив. Так будь же счастлив мой единственный! Живи, любимый! Живи, и радуйся жизни! А я...А, что я? Я буду рядом, всегда рядом, что бы не случилось, что бы не произошло, всегда, моё сокровище! Да, моё! Моё, в мои мечтах ты мой, только мой! Мой единственный! Мой любимый! Мой драгоценный! Ты Мой! Только мой! Она...Она не плохая, не злая, нет, но она не любит тебя...Жаль только, что ты не видишь этого, ты не видишь, что она не дорожит тобой, она не бережёт тебя, не оберегает тебя. Она не даст тебе того, что нужно тебе, не даст сполна...Она никогда не поймёт тебя, как понимаю я...Она никогда не почувствует тебя так как чувствую я. Никогда! Почему? Не знаю. Правда, не знаю. Не знаю, ангел мой, не знаю, да только чувствую, что не любит она тебя, не окутает той заботой, тем теплом, и той нежностью, которая тебе так нужна, которую ты заслуживаешь...Просто чувствую и всё. Я просто чувствую, и всё! Я не знаю, как это объяснить, да и надо ли? Надо, родной? Думаю нет! Не надо! Я не хочу! Не хочу рушить твоё счастье! Не хочу! Больше всего на свете я хочу, чтобы ты был счастлив! Хочу видеть блеск в твоих глазах, таких родных, таких любимых глазах, глазах болотного цвета…Ох и затянуло же меня это болото…Много лет назад затянуло, до сих пор выбраться не могу, не могу, и…Не хочу…Не хочу! Вот так и буду жить всю жизнь погружённая в это болото, погружённая в тебя, да…А по другому ведь и быть то не может, и не будет по другому! Почему? Всё очень просто, просто я не умею по другому…Не умею, не могу…А я ведь пыталась , много раз пыталась…Пыталась вычеркнуть тебя! Забыть! Не получилось…И не получится…Никогда…( на этой строчке, был виден ещё влажный след, похоже на след от слезы, Максим осторожно погладил подушечкой большого пальца по этому следу, закусил губу, и продолжил чтение) Но ты любишь её, я это вижу, я вижу как тебе хорошо рядом с ней, как ты дорожишь ею, как ты счислив. Ты счастлив, и это главное. Это главное для меня. Я...Не волнуйся за меня, пожалуйста, не волнуйся, мой желанный, я выдержу, правда, я же у тебя сильная. Да! У тебя! У тебя! Потому, что я твоя! Твоя, только твоя, мой единственный. Мой единственный и неповторимый. Только ты. Только я. Только мы. Прости. Прости за всё. Прости за то, что люблю тебя. Прости, что не смогла разлюбить. Не сумела. Не получилось у меня. Не смогла. Прости. Я...Я выдержу! Только вот знаешь, единственное, что меня беспокоит: что же я буду делать, когда мы все выберемся отсюда? Как мне жить? Как жить дальше без тебя? Я не умею жить без тебя. Не умею любимый, не умею, не могу, и... Не хочу! Да! Да! Не хочу! Я ведь как наркоманка, а ты мой наркотик! И стоит только мне не видеть тебя один день, мне становится плохо, у меня начинается ломка, меня ломает, я хочу… Нет, я жажду, жажду тебя! Тебя единственного, тебя неповторимого, тебя любимого, тебя родного. Твои губы, руки, волосы глаза, запах кожи, смех и даже твоя грубость. Я так люблю всё в тебе. Все твои недостатки. Всё. Всё любимый. Я люблю смотреть на тебя. Я ведь часто смотрю на тебя, просто так…Потому, что мне это нужно…Смотрю слегка, ты даже не замечаешь…А ещё я люблю слушать твоё дыхание…Да, знаешь бывает так: ты сидишь, сидишь с ней, обнимаешь её, ласкаешь, улыбаешься ей, прижимаешь её к себе, и ничего…Она ничего не чувствует, ничего не слышит, она просто лежит на твоём плече, и ничего, а я сижу где то в стороне, сижу и слушаю твоё дыхание, слушаю ритм твоего сердца, ловлю каждый взмах твоих ресниц. Странно, она совсем рядом, но далеко, а я дальше, но очень близко…А я сижу молча, сижу и улавливаю твой запах…Знаешь, я так люблю твой запах…Вот бывает: вы с ребятами заходите к нам в комнату, а потом, спустя время, уходите, а я сижу и ещё полчаса улавливаю твой запах в воздухе, я чувствую его…Такое ощущение, что ты ещё здесь. Ещё рядом..Совсем рядом со мной. Мой. Глупо, да? Да, конечно, возможно глупо, нет, даже не так, конечно глупо! Безусловно, глупо! И если бы ты когда-нибудь прочёл это, ты бы сказал: «Кузнецова, ты дурра! Тебе лечится, надо!» Да! Да, мне надо, лечится, но я не хочу! Знаешь, за столько лет безответной любви к тебе я на столько привыкла к боли, можно сказать сроднилась с ней, что теперь мне трудно представить жизнь без этой боли…Я боюсь жить по другому…Боюсь. Зачем я пишу всё это? Честно? Не знаю. Глупо. Но я правда не знаю. Просто чувствую, что так надо. Так надо, любимый. Но ты не волнуйся, я не буду вам мешать, нет, не буду, правда. Это бессмысленно, да и не нужно мне. Я не хочу, чтобы ты страдал, это было бы слишком больно для меня. Нет. Я хочу, чтобы ты любил. И был любим. Только вот никто и никогда не сможет любить тебя так, как люблю я! Никто. Никогда. Запомни это. Прости. Твоя.