Мёртвая

Я всегда чётко знала, чего хочу в жизни. Я хотела быть учителем, хотела писать стихи, хотела любить и быть любимой. Я хотела прочитать все книги на планете. О приключениях, свободе, жизни, любви. У меня было много желаний и много амбиций. Это стимулировало меня к жизни. Я была полна энергии. Но всё изменилось. Холодным осенним утром жизнь решила, что я должна лишиться всего. Так оно и началось. Сначала всё было даже лучше, чем прежде. Моё более-менее нормальное состояние постепенно превращалось в нормальное, потом в хорошее, позже — в отличное. Я любила. Любила той отчаянной любовью, от которой постепенно сгораешь, от которой становится невыносимо больно. Она мешает, она прожигает грудь, она выталкивает душу. Все эмоции становятся неподвластны. Ты не знаешь, куда от них деться. Куда убежать от тех чувств, которыми ты наполнен. Потому что они выливаются, словно из переполненного стакана вода. Твоя натура подавляется, ты становишься невыносимым. Любви слишком много. Она везде. И он тоже был везде. Мы не проводили много времени вместе, однако я видела его в различных местах, представляла его в самых невероятных ситуациях. Я придумывала, как бы он себя повёл, если бы было вот так, и как — если бы иначе. Но с чего я взяла, что любовь существует? Взаимная особенно. Всё это было больше похоже на чёртову одержимость, словно я была каким-то маньяком, выбравшим себе специальную жертву, выжидающим её, крадущимся по тёмным улицам её души. Внезапно я осознала, что слепа. Слепа ко всему, что есть на этом свете. Я трогала его лицо, пытаясь запомнить каждую черту. Я слушала его голос внимательно, чтобы потом вызывать в памяти. Я старалась ничего не упустить. Он терпеливо ждал, смотрел, как я отчаянно борюсь с собой. Он был слишком равнодушным. Такая ему больше не нужна. Падающая. Тонувшая. Мертвая.