Чудесная из провинции

Роv Адриан Господи, только начало дня, а отец уже мозг выедает. Ну сколько же можно, а? А ведь все так хорошо начиналось! С утра я как обычно встал, пошел в душ, оделся и спустился вниз. Встречала меня Натали, наша секретарша, и собственно дала мне мое расписание. Все как всегда: весь день фотосессии и ни одной свободной минутки. Не успел я приступить к еде, как меня позвал отец. Зайдя в его кабинет я увидел его работающим за ноутбуком. Он посмотрел на меня, и отложив технику произнес: — Я думал ты как обычно прийдешь спустя часа три. — Как видишь я здесь, — ну да иногда я игнорю его просьбы зайти в кабинет. Ну, а что в этом такого. Он все равно будет читать мне морали про: а) ты опять пропустил фотосессию б) ты отвратно себя ведешь. — Адриан, мне надоело твое поведение, — ты очень предсказуем отец.—Оно выходит за все рамки поведения, приличного поведения.—бла бла бла. Ты повторяешься папа.— Так, как Натали сейчас занята и не может тебя контролировать, я хочу нанять тебе личную служанку.— гоп-стоп, а вот это поворот. Он хочет нанять мне служанку?! Следующую мысль я озвучил: — Ну что же, удачи тебе! —Сегодня будут развешаны объявления, поэтому жди: в ближайшее время ты будешь контролироваться.Ты свободен. Отец ты просто взорвал мой мозг. Я более чем уверен, что это будет или какая-то старая бабка, которая будет контролировать каждый мой шаг или подстилка. И обе не выдержав, сразу свалят. А хотя я поразвлекаюсь доводя их до белого каления. * * * Я уломал Вейлера, нашего фотографа отпустить меня пораньше. Хорошо что нас отделяют всего 4 года (он старше меня). Сейчас я направляюсь в центральный парк где встречусь с Нино. Нино — мой лучший друг, бабник, но последнее время у любовная полоса. Влюбился в какую-то девку из параллели. Мы оба ходим в колледж искусств. В нем смешаны разные направления: от музыки и до модельного отдела. Нино диджей, ну и как вы поняли пошел на музыкальный, ну, а я на модельный курс. О вспомнили лучик (а может и не лучик) вот и солнышко. Нино стоял под деревом и переписывался с кем-то. Я тихо подхожу к нему со спины, он конечно же ни черта не подозревая продолжает переписываться. Я тихонько беру USB от его наушников, которые как раз надеты на уши подключаю к телефону. Нахожу в плейлисте тяжелый рок, который фиг знает откуда в моем телефоне. Врубаю на всю громкость, нажимаю невинную кнопочку воспроизвести… Абракадабра швабра и вуаля: Нино слушает такой ненавистный для себя рок. Пиздец, он так подпрыгнул, что наверно побил все мировые рекорды. Бедненький так пытается избавится от наушников, что даже запутался в них. Но я как хороший царь смиловался над жалким смердом и остановил музыку. Он развернулся и с до смерти напуганным лицом повернулся ко мне. Я даже сначала не знал что делать: ржать или пугаться. Ну и конечно я благополучно заржал. Видел бы свое лицо. Ооу… Надо валить от сюда и как можно быстрее. Я бежал что было сил не забывая при этом смеяться как психопат. Внезапно я сбил какую-то девушку. До этого я благополучно уворачивался от прохожих. — Смотри куда прешь! , — крикнул я ей и собирался убежать как вдруг: —А как по мне так это ты на меня налетел! —Пф… -фыркнул я хотя девушка была права.Я начел ее коверкать(каверкать), — Это ты на меня налетел. До этого бежал и никому не мешал и вдруг помешал ее величеству. — Ну, что ж жалкий холоп, если ты признаешь свою вину, то так уж и быть я смилуюсь над тобой, —Да что она возомнила о себе. — Во — первых я — не холоп, а ты — не царица. Во — вторых ты знаешь кто я такой? — Не знаю и знать не хочу.— за перепалкой начали наблюдать и снимать на видео. Ну что же снимайте на здоровье. — Так вот я тебя просвещу. Я Адриан Агрест сын Габриеля Агреста, известного на всю Францию дизайнера! — я гордо выпятил грудь.Вот дрянь она меня коверкает(каверкает), а все ржут. — Теперь просвещу тебя я: мне похер, кто твой отец, я смотрю на человека не по статусу и сейчас в моих глазах ты папенькин сыночек, который сам ни на что не способен! — а она продолжает дерзить. Ничего себе. — Забери свои слова назад или пожалеешь о сказанном! — о я был очень зол — А то, что ударишь или папочке нажалуешься, а? — что за наглость, тварь? — Да пошла ты в жопу! — Сам оттуда вылези для начала, а потом других посылай. — Да ты сумасшедшая дура! — Что ты сказал?! — Говорю же ты сумасшедшая дура! — Что — что, повтори я не расслышала! — Оглохла, что ли?! Ты сумасшедшая дура! -да дура с очень неплохой фигуркой. — А ну-ка еще разок. — Глухомань непроходимая! Ты сумасшедшая дура йо ма йо! — Не имею ни малейшего желания разговаривать с придурком, который 3 раза выполнил просьбу сумасшедшей дуры! — а вот этого я не ожидал. Меня еще никто не посылал. Ну собственно я был в полном ахуе, что подтверждает моя следующая реплика: — А…, а а как, а а — Шах и мат. Чао какао! Вот это женщина. Ко мне подходит угорающий-придурок-который-является-моим-лучшим-другом: —Да чувак тебя послали. Смирись с этим и иди дальше. Суицид это не выход, — я решил поддержать игру: — О спасибо вам, святой отец, что открыли мне глаза. Нино, ты прям мастер утешить и поддержать. —Да я такой. Мы еще часик прогуливались по городу, но потом « любимый » батя меня забрал. Блин завтра в колледж. *** На следующий день*** Я быстро встал, оделся, поел и пошел в школу. Меня наконец-то никто не трогал. Уже будучи в коридоре я кого-то сбил. —Ты?! —Ты?! Только не это...- страдальчески протянула вчерашняя сумасшедшая дура с очень хорошими формами.