Не теряйте времени

Сейчас в голове столько мыслей, что даже смешно: я никогда столько не думал. Мысли, подобно ветрам, гуляют в голове, сметают всё на пути, оставляют хаос, неразбериху, ужас. Вместе с этим моё тело чувствует нечто новое: тяжесть, такую непривычную, не похожую ни на что, даже, если упадёт на меня лошадь, будет совсем не то. Эта тяжесть другая, невиданная сила, неподвластная ни одному человеку, тянет к земле, заставляет поникнуть, опустить голову, будто и не принц я. Будучи беззаботным парнем, приходила ли ко мне мысль, что когда-нибудь я умру от руки собственного брата? Наверное, всё же, нет. Моя душа тоже чувствует иное: смятение от того, что так рано нужно идти наверх, к звёздам, среди которых моя ещё недавно так ярко сияла. Душа разрывается на части, а сердце уже почти ничего не может чувствовать. Оно засыпает, и теперь сон будет вечен, оно успокаивается, и больше ничто его не потревожит, оно умирает, и это уже не исправить. Это так… досадно. Так глупо. Но мне не страшно. И это не потому, что я принимаю свою смерть как нечто неизбежное, как силу, которую не победить. Нет. Я просто потерял свой страх тогда, когда моя жена упала на черствую землю мёртвым телом. Жена, чьё лицо было всё так же прекрасно — что за ирония? — убийственно прекрасно. Жена, чья голова была до самого конца забита мыслями о моей защите. Жена, чьи уста тихо, с придыханием, с последней ноткой нежности произнесли моё имя: «Ван Ын». После такого страх не остался. Я вообще его не чувствую. Почти ничего не чувствую. Кроме сожаления. Мне безумно жалко, что я потратил наше общее время зря: год непринятия жены, после два года скрывания чувств. И почему я раньше не дарил ей подарки? Почему никогда не осмеливался поцеловать? Почему всегда молчал и не признавал своей любви? Всё было бы по-другому. Всё могло бы быть иначе. Счастья за годы нашего брака могло бы быть больше, настолько, что, умирая сейчас, ни она, ни я не жалели бы об упущенном времени. Быть может, она и не жалеет, быть может, когда мы встретимся в другом мире, она скажет, что эти годы были самыми счастливыми, быть может… Но я жалею. Так жалею, что смерть кажется чем-то мелочным. Я ведь ещё слишком молод. Многое не знаю. О многом мечтаю. Многое хочу. Я ведь столько не сделал. Столько не придумал. Столько не совершил. Я ведь ни разу не сказал ей комплимент, ни разу не похвалил её. Но самое грустное… самое печальное… самое ненавистное мне лишь одно: я так и не успел признаться в чувствах, а сейчас уже слишком поздно.