На своей шкуре...

«26. 04. 2011 Алексея так и не было. И, наверное, постарев лет на пять за эти неполные два дня, решила обратиться к Бездне - дабы совсем не загнать себя в могилу. И все-таки загнала... И что ты думаешь, мой дорогой дневник. Мой любимый оказался как я и думала, жив. Здоров даже вполне. Пока я чуть не лезла на стену, он развлекался в клубе!!! С какой-то девкой. И не одной!! Но это не самое страшное... Да, в это невозможно поверить - может быть и страшней. Как оказалось. Мне удалось зацепить его мысли, пущенные в свободное плавание по реке какого-то крепкого недорого напитка. "Так-то. Я еще жить хочу. Пусть эта тупая подстилка сама носится со своим выродком. Которого, может, еще нагуляла на стороне. Даже если нет. На фиг мне надо такое счастье? Я еще так молод чтобы томиться в тюрьме четырех стен под присмотром этой шалавы. Пусть катиться на все четыре стороны. Я так и сказал. Хотел сказать, но...не стал. Зачем обременять себя никому ненужными истериками? Одна она, что ль на свете??? Я таких еще сотни тысячи найду. Кто не будет грузить своими проблемами и сопливой хренью о семейном счастье. Это без меня. Пусть сама разбирается со своими проблемами - аборт там делает, на худой конец. А я пока возьму еще виски." И я умерла. Перестала существовать. Даже слезы, казалось, умерли внутри, обратившись горсткой раскаленных, камешек. Или они еще льются наружу. Нет. Я не могу поверить. Как? Как он мог?????!!! Разве не он же клялся мне в любви темными жаркими ночами, освещенные Солнцем нашей любви?!!! Разве не он согревал меня в своих объятиях заставляя забыть о любых холодах? Разве не он совсем недавно безумно радовался тому, что нас будет трое? Нет. Увы. Очередная детская розовая сказка, придуманная слепой влюбленной дуррой, уставшей от бесконечного одиночества и боли. Нелепые мечты, которым нет места в реальности... И никогда не было. Господи! Бездна. Почему они все такие?!!!! Как можно так врать - безбожно и постоянно! Зачем давать ложные пустые надежды?! Когда можно было гораздо удобнее и безболезннее. Я б знала. Я б запретила себе мечтать. Рассталась бы с ним, начав искать более подходящую кандидатуру. Не стала бы бесконечно и бесполезно жужжать над ухом, сделав все, чтобы не было никакого ребенка. Никому не нужного ребенка... Бездна, неужели в этом прогнившем насквозь мире станет на одну мать-одиночку больше??? Кто бы мог подумать... Вот такое грустное «се ля ви». Каких тысяча. Что там? Миллионы. А я так надеялась. Дура. Каких, кстати, тоже немало. Как же хочется сдохнуть... 3.05. 2011. Хуже быть не может. Не могло, как я думала. Наивно полагала. Моего ребенка больше нет… Я проснулась посреди от дикой боли в животе ожидаемо в луже крови. Нет, осознав весь ужас произошедшего, я была готова к самому худшему и даже желала этого. И не стала бы вызывать скорую, если б боль не была б слишком сильной... Непереносимой. Но это было только начало… А потом была пустота. Абсолютная. Безжалостная. Спасительная. Возможно, всего лишь действие каких-то препаратов, затуманивающих сознание. Это хорошо. Не хотелось сдохнуть. По крайней мере, до выхода из больницы. Мне было жаль? Наверное. Просто плакать больше не было сил. Все что можно, окончательно умерло, отболело, перестало существовать, обращенное в пепел, языками всех Адских огней. Я не хочу больше ничего. Даже сдохнуть. Я и так мертва. 16.05.2011 Нет. Только я начала немного приходить в себя, пытаясь жить заново и... Явление Христа Народу! Объявился мой Лешенька. Глазки в пол – мол, «как мне стыдно». Сука. Конечно, кто-то поведал ему о случившемся. Вот и явился. Правильно. Ребенка нет и обязательств. А значит можно дальше с чистой душой пользовать красивую телочку. Но его дальнейшие слова убили наповал. Все. Всю нашу когда-то существовавшую "любовь" Зачатки какой-то надежды на любовь. Мою душу. "Давай начнем все сначала. А ребенок. Видишь...не судьба пока". .... 10.06.2011 За окном темно и пасмурно. Впрочем, вид снаружи мало, чем отличается от этих серых стен... Лишь холод и мрак. Как в моей душе. Я не помню, что было после того, как он ушел. Бесконечная пелена слез целая горсть каких-то таблеток... И больница. Строгие люди в белом, вяло пытающиеся вернуть мне желание жить. Без толку. Я так и сказала. Да. За что меня благополучно отправили в это мрачное заведение, именуемое желтым домом - на неопределенный срок. Где уже месяц пытаются довести меня до состояния овоща. И это у них, кажется, получается. Я им благодарна. Хотя, пожалуй, если где и существует Ад - то только здесь в этой серой комнатке - без зеркал и света. Но мне и, правда, все равно. На Ад, на людей в белом на то, что было и что будет. И будет ли, как и покину ли я когда-нибудь это печальное место. Просто. Плевать. И это единственное, что остается." Дальше шел странный разрыв - слишком большой - больше чем 2 месяца... "26.08.2011 За окном уже осень. Первый желтые краски показываются на зеленой, кажется, еще совсем юной листве.... Меня наконец выписали. Мол, я не представляю опасности для себя и общества. Спорный вопрос. Очень спорный. Этот Ад не мог пройти бесследно. Но я не сломалась. Скорее, во мне сломалось. Отломилось. Что-то ненужное. Пустое. Как оказалось, все это время мешавшее мне жить… И скрывающее мою истинную сущность. Да. Той милой и пытающейся всем угодить девочки Юли больше нет. Есть Всемогущая Дочь Люцифера, беспощадный Дух Хаоса - равнодушный ко всему и всем. Который не будет больше плакать. Открывать сердце этим лживым, гнусным людишкам. Пытаться построить хоть какие-то нормальные человеческие отношения и завести ребенка, который может умереть – так неожиданно и просто... Который будет добиваться всего, что хочет. Во что бы то ни было...» На этой оптимистичной ноте записи обрывались. Но не нужно было экстрасенсом, чтобы знать, что произошло дальше. И Мэри знала. Теперь знала. Все. Кто она. Кем была. И почему стала ТАКОЙ. Несчастной сломленной женщиной, потерявшей последнюю надежду и окончательно разочаровавшейся в жизни. И не нашедшей другого выхода. Не плохой. Ни хороший. А единственный – как ей тогда казалось. И, наверное, кажется сейчас… Блокнот был заботливо возвращен на место, а противный ком по-прежнему стоял в горле. История, захватившая ее с самых первых строк, видимо, не планировала отпускать еще долго. Ведь все довольно жизненно и банально. Сколько таких мыльных историй штампует мыло многочисленных сериалов? У нее в жизни было и покруче. А все-таки, не пожелаешь и врагу…Пережить предательство любимого человека и потерять ребенка. Сегодня было все, а завтра не будет ничего. Крах. Конец. Конечно, живя сегодняшним днем и составляя грандиозные планы на будущее, ты не думаешь ни о чем плохом. С кем угодно – только не с тобой. И Джулия думала также. Тогда – наивная и добрая девочка Юля…да. Так, стоп! Причем здесь Ванг и ее, пусть и очень грустная, история? Она уверена в своем Сашке! Он любит ее! По-настоящему. И не оставит – ни за что на свете! «Ванг тоже так думала» - внутренний голос был, как всегда вовремя. А экстрасенс она не хуже…Если не сказать, лучше. Вот проклятье. Нет! С ней, с Мэрилин, не может этого случиться! У них все еще будет – и семья и дети. Черт! А ведь мать как-то говорила, что из-за травм, нанесенным отцом в далеком детстве, у нее могут возникнуть проблемы. А значит. Черт, черт, черт – сердце, как сумасшедшее билось в груди. Вот не зря она не согласилась на ребенка. Нет, Ванг есть Ванг…какой стала, такой стала. А вот что еще будет с ней в этом случае. И сможет ли выдержать это Саша, не оставив ее наедине со своей бедой? Черт! Соленые капли катились по щекам, а ноги уже несли в прихожую. В мозгу билась одна единственная мысль. Бежать! Быстрее! Как можно дальше. Неважно куда! Из этого одинокого дома. Из этой чужой страны. От собственных ужасающих мыслей. Она должна спастись! Должна доказать что все не так! Хотя бы той же несчастной, не сумевшей справиться с бедой, Ванг. Или самой себе?