Я ненавижу тебя,Пак Чимин

Когда мы с Чимином начали встречаться, я была всего лишь влюблена. Его голос не вызывал кучу эмоций, взгляд не заставлял моё сердце чаще биться. Я была увлечена. Просто увлечена. Со временем, он стал моей привычкой, я втянулась в эти отношения и он мне стал родным. Но, я по-прежнему не ощущала дрожи от его прикосновений, по-прежнему не появлялись бабочки от его теплого дыхания. Я помню день нашего расставания наизусть. Это был декабрь. Ближе к Новому году, мне предложили работу в России, и я согласилась, я купила билет и через неделю мне надо было уже уезжать. Но была одна проблема. Чимин. Как-то вечером он пришел ко мне. Мы выпили чаю, посмотрели телевизор, мило побеседовали, когда он собирался уходить, я попросила его подождать меня в прихожей. Через 3 минуты я услышала громкий хлопок дверью, когда выбежала в коридор его не было. На следующий день мне пришло сообщение, в котором он говорил, что нам надо поговорить и он назначил встречу. Впервые, за время, которое мы провели вместе, у меня дрожали руки. Меня то бросало в жар, то все тело пробирал холод. Я спешила. На моих глазах были слезы, от снега и ветра. Придя на место встречи, никого не было. Мы должны были встретится в парке, возле, огромных часов, это было нашим любимым местом. От этих часов в обе сторону тянутся длинные аллеи… Прождав ещё минут десять, я увидела в далека знакомую походку. Он шёл твёрдо и ровно, опустив голову вниз и смотрел себе под ноги. — Привет, наконец-то, Чима, я уже замерзла, — я протянулась к парню, но тот отстранился. Меня перевернуло. — Что случилось? — Это лучше ты мне скажи. — Ты о чем? — Не прикидывайся дурой, ты понимаешь о чем я! — тихий голос парня звучал гулко в моей голове. Он говорил прямо, тихо и равнодушно. — Я правда не понимаю, о чем ты. — Я вчера, видел билет. Молчание. Я подняла голову наверх. Моё тело вновь обдало жаром. Мне казалось, что на меня повесили веревку, на другом конце которой, висел камень, и вот-вот этот камень отпустят и я полечу с ним. В никуда. В бездну, бесконечную бездну. — Я хотела сказать. — Да? Когда же? — я услышала иронию и насмешку в его голосе. — Не знаю. — Послушай, — я не успела закончить. — Нет, это ты послушай, — его голос прозвучал басом. Он очерствел. — Я не собираюсь выслушивать твои тупые отговорки, типо: «я собиралась», «ну, я не знаю», мне наплевать, что ты там собиралась. Ясно? — Мы перенесем это расстояние. Есть же электронная почта, веб-камера. Мы будем общаться. Нас ведь никто не сможет остановить. — Нет, нет больше никаких «мы», нет больше никаких «нас». Какая к черту веб-камера, ну скажи мне, какая к черту электронная почта? Между нами тысячи километров. Мы не продержимся и нескольких месяцев, ты не понимаешь, что такое отношения на расстоянии. Да, что там на расстоянии, мы две параллельные вселенные. Это конец. Нас больше нет. Какие слова для вас были когда-то петардами, бомбами, которые взрывали вас внутри? Я уверенна, что у каждого человека, есть такие слова. Чаще всего, это слова близких: друзей, вторых половинок, родных, семьи. Моя бомба взрывалась так громко, что задела, все, что было рядом: доброту, самооценку, искренность, веру и надежду. Человек, которого я любила, считала частью своей жизни, именно он стал этой бомбой. И самое обидное то, что люди нас взрывают и уходят, оставляя нас ни с чем, без нечего. Как у разбитого корыта. В данной ситуации, корыто — это ваши мечты, связывавшие вас с этим человеком, это не сделанные поступки, недосказанные слова, оборвавшиеся фразы. «Это конец. Нас больше нет». Эти слова заставили мое небо рухнуть на землю. В таких ситуациях люди кричат, пытаясь оставить этого человека рядом с собой. Но… Они кричат уже в пустую, их никто не слышит, это самое убийственное. Никто. Запомни, никто не услышит твой крик, каким бы громким и отчаянным он не был бы. Тогда я промолчала. Что-то предпринимать было поздно. Наша нить была оборвана. Точки расставлены. Я видела, как уходил человек, которому я никогда не сказала: «я люблю тебя», и больше никогда не скажу. Тогда я просто села в самолёт и улетела. Прошло уже много лет, но я не забыла его. Не забыла ни один день, в котором он присутствовал. Иногда, натыкаясь на совместное фото я заливалась слезами и уходила в депрессию. Иногда, услышав песню, которую мы слушали вместе меня бросали в дрожь. Я погрузилась в работу. Начала писать книгу, и почти перестала задыхаться по ночам от слез. Но всегда не хватало кого-то рядом. Не хватало его поддержки, не хватало простого: «все будет хорошо» с уст этого человека. Мне не с кем было разделить свои мысли, свои эмоции. Не с кем было даже поговорить. Я заточила себя в темницу. Собственная тюрьма, из которой иногда доносились безнадёжные крики. Когда опубликовали мою книгу, впервые я искренне улыбнулась. На какое-то время я позволила, себе выйти из клетки. Свобода. Искренний смех любого человека, был для меня чем-то новым. Я училась заново общаться, заново смеяться, радоваться, выражать свои чувства. Я приняла решение посетить Корею. Я думала, что город, в котором я жила, поможет мне, я найду вдохновение, встречусь с сестрой. Но я не учла одного. Стоило мне увидеть его, я оказалась за решеткой. В голове повторялись слова: «Это конец. Нас больше нет». Я опять ощутила холод того декабря. Сердце так же бешено колотилось, тело обдавало жаром. Но я ничего не могла сделать.