Tear in my Heart

Убийца может полюбить. И как бы смешно и глупо это не звучало, в конечном итоге это правда. И Я — один из них. Ох, как же долго я ненавидел эти чувства, которые мешали мне думать. Меня раздражало абсолютно всё, кроме нее. Я не хотел причинять ей боль и страдания, но при этом я мечтал насладиться металлическим вкусом ее алой крови, который я всегда чувствую, находясь рядом с ней. Я ненавидел себя из-за того, что не мог помочь ей, когда этого так не хватало. Кто бы мог подумать, что сердце Паркера не такое уж и темное? Верно, никто. Абсолютно все считают меня чудовищем, потому что так и есть. «Но даже у монстров есть чувства» — Монтгомери всегда верила в это и, если честно, иногда я тоже верил и надеялся. Я не мог не смотреть на нее без желания поцеловать. Я хотел ее, я любил ее. И лишь один наш поцелуй пробудил во мне еще миллион смешанных чувств и эмоций. Я помню этот миг, будто это было вчера. Мы стояли с ней, посреди дороги, в полной тишине. Она была красива и свежа, словно только раскрывшийся цветок. Голубое платье до колен, которое гармонировало с красным ободком на ее голове, алая, словно кровь помада сводила меня с ума. Она сбежала от подруг, которые были на праздничном балу. Лишь мои мысли заглушали мертвую тишину. Я сделал первый шаг, но она стояла все на том же месте и смотрела на меня своими карими глазами, в которых горел яркий огонь. Еще один и мы уже на шаг ближе к тому, чтобы чувствовать друг друга каждой клеточкой тела. Я ощущал каждое ее дыхание на себе, в такие моменты я смотрел ей в глаза. И иногда мне казалось, что вся красота вселенной находится именно там, во тьме ее глаз. В изгибах ее тела, в ее радостном голосе, что звучал, словно звон колокольчиков и шелковистых волосах. Я накрыл ее нежные губы своими и положил свои ледяные руки на ее талию. Она могла оттолкнуть меня, давая понять, что она этого не хочет. Но девушка не сделала этого, мы поддались чувствам. Подумать только, ведь недавно она до жути не выносила меня, а я, каждый раз улыбался и смеялся над этим, будто все что я чувствую к ней — шутка. Слышали ли вы выражение, как: — «От любви до ненависти один шаг»? Если это правда, то возможно, что и от ненависти до любви примерно так же. Или может, это было ошибкой, а я просто ослеп, что бы увидеть истину? Она всего лишь невинная девушка, что каким-то образом связалась со всем сверхъестественном в мире. Она связалась со мной, и это было самой ужасной ошибкой в ее жизни. Я не мог жить с мыслью о том, что она ненавидит меня. Она не хочет меня видеть, и это причиняет мне боль, которую нельзя излечить. Пытаясь сдержать себя и свой пыл, я срываюсь и разрушаю все вокруг. Я любил ее, и люблю до сих пор. Но я не могу узнать, до сих пор ли она любит меня, ведь ее больше нет. Всегда, когда я закрываю глаза, я вижу смерть Арии. И каждый раз, я ненавижу себя за то, что не сделал ничего, что могло спасти ее. Он вонзил свои клыки прямо ей в глотку и убил ее на моих глазах, а я не мог ничего сделать. Ее крик до сих пор эхом раздается в моей голове, это произошло так быстро, что никто не мог понять, что происходит. Когда она умерла, я почувствовал некую боль в груди. Будто кто-то вонзил в меня нож, это не убило меня, но причинило боль, будто шрам, что будет напоминать мне об этом всю оставшеюся жизнь. Она мертва, и ее не спасти. Лучик солнца, что освещал мне весь мир погиб и теперь я не знаю, что делать и как дальше быть. Все, через что мы прошли за это время, теперь стали всего лишь воспоминаниями. И единственное о чем я сейчас жалею, это то, что она умерла, забыв обо всем. — Я хочу все забыть, — она отвела взгляд и с уверенностью произнесла эти слова, которые ей так тяжело удавались, — Я хочу забыть… Забыть эти два года моей жизни, — уверенный тон сменился на дрожащий голос, по щекам скатились горькие слёзы Арии, — Я должна забыть о тебе, — она подняла свои, мокрые от слез глаза на меня с надеждой во взгляде. Она была прекрасна, даже когда плакала. Легкая, нежно-розовая помада на губах подчеркивало красоту Монтгомери, так же, как и ожерелье на ее шее. Ее короткие и немного волнистые волосы были идеально уложены. Прекрасна, не правда ли? — Ты действительно хочешь этого? — я задал этот вопрос, словно бы и не знал, что она скажет то, чего я так боялся. Она подбежала ко мне и крепко обняла, и прошептала мне всего лишь одно слово, которое больше всего я не хотел слышать именно сейчас, — «Да», — она заплакала еще сильнее, и отстранилась от меня давая знать, что она готова. Но готов ли я к этому? Готов ли я расстаться с ней и дать ей забыть обо всем, что произошло между нами? — Я всегда буду любить тебя… — я смотрел ей прямо в глаза, в этот момент я чувствовал, будто вся злость вселенной обрушилось на меня. — Ты забудешь обо всем, что произошло за эти два года и вернешься в Роузвуд, — я произнес это, причинив невыносимую боль себе и ей. Она хотела этого, а я всего лишь сдержал обещание. Это невыносимо больно, понимать, что человек, которого ты любишь, просто забыл о тебе. Обо всех совместных воспоминаниях и о том, что он является якорем для тебя. Якорем твоего самоконтроля. Это единственный раз, когда я действительно жалел о своих поступках. И о том, что не ценил те идеальные моменты, которых было так мало в моей жизни. И сейчас, у меня такое ощущение, будто в сердце рана, будто частичка меня, пропала, и я не чувствую её. Хоть я пытался. Если у одиночества есть вкус, то именно его я чувствовал все эти годы, которые я жил без нее. Я хочу обнять ее, но не могу. Этого больше не повторится, никогда. Я не хочу больше чувствовать все то, что чувствовал к ней. Я не хочу наступать на старые грабли, не хочу повторять все ошибки, и, поэтому, я просто перестану любить. Перестану чувствовать что-либо. Ни боли, ни любви… Абсолютно ничего.