Цикл Ино: Бог смерти

Мы познакомились не так давно, слишком уж банальная вышла наша первая встреча. Когда солнце скрывается за горизонтом, уступая место звездам и луне, в городе замирает жизнь, но лишь в некоторых его частях, эта самая жизнь только начинается. Открываются разнообразные клубы, бары и тут уже не до сна. В основном эти заведения для не самых обеспеченных слоев общества, бомжей-студентов и наркоманов, бесплатный танцпол и громкая музыка. Их большинство, можно найти на каждом углу, клубы, откуда не выходят, а выползают размалеванные дешевой косметикой не самые красивые девушки в ярких тряпках с ближайшей распродажи. Я же преобладаю в другом конце этого города, там где отдыхают лишь единицы, самые обеспеченные люди. Во многом благодаря отцу я и смогла пробиться в свет. *** Я знаю его уже давно, но некогда не хватало времени, не подворачивалось удачного момента просто подойти и познакомиться. Учились, кстати, с Учиха Итачи мы в одном институте, но как по иронии судьбы, вращались каждый в своем обществе. Его фанаты, мои фанаты. Все это так изматывает и напрягает, что ты просто не хочешь видеть этих глупых лиц, норовящих набиться в друзья. Этот день, свой единственный выходной, я решила провести одна. Короткое черное платье, легкий вечерний макияж и длинные, собранные в высокий хвост волосы. В этом вся я, Яманако Ино, могу выделяться из серой массы, даже не надевая яркие тряпки. Оплакивая и заливая свое расставание дорогим вином. Пусть мы встречались не так долго, но я успела привязаться к Саю, которому, как оказалось, были нужны только мои деньги, а ведь когда-то он говорил, что любит, но это были лишь пустые слова, когда я вернулась домой несколько раньше чем планировала и застала его с другой, в нашей кровати, именно там, где он клялся мне в вечной любви. Было больно, но еще больнее становилось от его слов, как сказал Сай: "Ты настолько глупа, что не замечала как безразлична мне и как я наживался за твой счет". Он ушел и больше не его, не той девчонки я не видела, а на сердце повис тяжелый камень, от обиды, от предательства. Пытаясь забыть я ушла с головой в учебу, засиживалась допоздна в библиотеке, но вечерами дома становится невыносимо грустно. Пойти к отцу, тоже не вариант, ведь после смерти матери он ведет слишком бурную жизнь, в которой мне, увы, нет места. Хоть он меня и обеспечивает, видимся мы крайне редко. В этот ресторан меня занесло совсем случайно, но видимо, не зря. Так мы и встретились с Итачи, когда тот присел ко мне за столик. Посыпались комплименты, душевные разговоры. Тогда еще не осознавала на сколько сильно меня тянет к этой загадочной личности. Просидев так до утра Итачи вез меня домой, легкий поцелуй, буквально сорвал мне крышу, я хотела большего, но не могла сделать первый шаг, боялась снова оступиться. Не проходило ни дня, чтобы я не переставала думать о нем, представлять нас вместе, он стал каким-то неведомым идолом для меня, богом. Но я могла только смотреть, наблюдать за ним со стороны и корить себя за то, что не удержалась за Учиху, когда был шанс. Переживания о Сае уши далеко назад, сейчас я о нем даже не вспоминаю. Что-то во мне переменилось... Из светской личности я превратилась в домашнего котенка, больше не тянуло в общественные места, а если и приходилось бывать на мероприятиях, то только там, где был ОН, дабы украдкой наблюдать за своим богом. Итачи же, в свою очередь, в упор не замечал меня, словно ничего не было, порой казалось, что он призрак, не существующий идеал для сумасшедшей девчонки, будто та ночь было мимолетным сном. Однако, до сих пор я помню его бархатистый голос, те глаза, что смотрят глубоко в душу и, поцелуй... Быть может, не поддайся я тогда на его чары, жила бы вполне спокойно, с реальными проблемами мира сего, но нет. Дни пролетали подобно осенней листве, гонимой холодным ветром. Сентябрь. Октябрь. Ноябрь. Я уже давно потеряла счет в числах, месяцах, они слились в монотонный поток времени, времени где нас нет. А он, он должно быть и не помнит вовсе. Друзья потерялись, растворились в суете новых дней, забыли, но это и есть вся суть высшего общества, в котором не на кого нельзя полагаться. Каждый вечер, приходя домой, я стараюсь как можно скорее уснуть в слепой надежде, что мы сможем быть вместе хотя бы во сне, но ночью перед глазами лишь темнота. Возможно я слишком накручиваю себе, может если я дам Итачи понять свои мысли, чувства... Но ведь к богам так просто не обращаются! Они либо помилуют, либо уничтожат, стерев всю суть существования в этом бренном мире. Сигареты успокаивают, но не дают покоя, горький дым наполняет легкие и распространяется по комнате густым облаком. Тут слишком темно, слишком просторной для меня одной. Я там, где пустота и бессмыслица, рисуя вечерами на запотевшем стекле улицы нашего рая, того в который мы никогда не попадем. Я вижу тебя каждый день, но почему-то от этого только больнее. Всему виной твое происхождение. Ты — бог, тебе не ведомы смертные из нижнего мира. Если бы тогда, в тот злополучный вечер я не отпустила тебя, возможно все было бы совсем иначе. Но я проиграла. Проиграла. Проиграла! Самой себе и всей жизни. Все это, сущие пустяки, самый гнусный ад — видеть его с другими. Что это за чувство? Ревность... Нет, вряд ли. Но все же, почему они достойны моего бога? Бродя по холодным осенним улицам, невольно начинаешь задумываться о том, что тебе дано, что ты потеряла или приобрела. В моем случае последнее стало одиночеством в толпе, а потеряла я смысл, смысл жить без него. Почему-то при виде счастливых парочек мило воркующих в парках этого ненавистного города хочется убежать, очистить желудок от насилу запиханного ужина, заплакать или же исчезнуть. Это уже не я, той веселой и всегда оптимистичной Ино уже нет. Она умерла, растворилась внутри этого тела. Все чаще ловлю себя на мысли, что жить то уже незачем и порой стальной кухонный нож неудачно, или же удачно попадается под руку, но разум говорит "НЕТ" оставляя холодное оружие буквально в паре миллиметров от руки или же горла, ну тут что первое попадет. Незаметно пролетает время и каково же становится состояние, когда тот, кого я боготворила заявляет, буквально на весь мир, о своей помолвке. Все уцелевшие осколки моего никчемного мира тут же обрушиваются острыми лезвиями, пронзая насквозь. Ни остается ничего, земля уходит из под ног и я проваливаюсь в какую-то глубокую, темную бездну. Эмоции рвутся наружу, застилая глаза серой пеленой. Не помню как добежала до дома, открыв бутылку какого-то коньяка начинаю жадно пить, но алкоголь не спасет, спасет только смерть. Теперь меня ничто не остановит, теплая ванна и фен, что еще нужно? Нож плавно скользит по вене, кровью пишу на керамической стене имя своего бога и якобы случайно роняю электрический прибор в воду. Вот оно. Теперь я свободна. Теперь уже смотрю со стороны на когда-то существующую себя и становится как то грустно. Не оглядываясь ухожу в какой-то мрачный коридор, не хочу туда идти, но что-то меня тянет, засасывает вглубь. И все. Конец. Быть может тело и найдут, закопают глубоко в землю, со всеми чувствами и той болью, что перенесла моя душа с той минуты. Но вряд ли кто-то узнает, что происходило со мной в этих стенах на самом деле.