Вторник

ПИСЬМО ТЕБЕ Воскресенье 25.09.2016 7:16 - 8:10 утра ********************************** За окном дождь, а я думаю о том, что мне сейчас пришлось бы под ним идти домой, если бы я в 2 часа ночи все-таки не вернулась от тебя. Мы так и не увиделись. Ты просто сел в машину и уехал, зная, что я приду поговорить. Да, я видела как ты выезжал из-за поворота, но наивно продолжала думать, что это не ты, что ночь меняет цвета и путает зрение. Я глупо верила, что ты меня ждешь. Я понимаю, что довольно противно смотреть на собаку, которая, не смотря на то, что ее вывезли в посадку все равно возвращается домой, туда, где ей не рады и продолжает смотреть преданными глазами на хозяина, который мечтает ее пристрелить. Я чувствовала себя также, но поступить по-другому не могла. Ты говорил «я заеду завтра, и мы поговорим», а я не верила ни одному слову, уже не верила, что вообще тебя увижу когда-нибудь, не говоря уже о том, что мы поговорим и поймем друг друга. Эти четыре дня изменили многое, я уверенно сходила с ума. Вероятней разумней меня было пристрелить сразу, а не заставлять мучиться от надежды, что все это еще возможно изменить. Знаешь, вчера, когда пришла к тебе вечером первый раз и два часа просидела под дверью я была безумно счастлива. Казалось, что меня носило непонятно где, внутри был шквал, а теперь все успокоилось и остался только покой. Я пришла и просто не смогла уйти. Ночью повторилось то же самое. Хотя к тому же я просто очнулась уже перед твоей дверью, не помня как туда вообще попала и когда успела одеться (если б я была в пижаме было бы не удивительно). Смертельно захотелось спать, я действительно ужасно устала. Поэтому я и отключилась в летней кухне часа на полтора, написав сперва сообщение о том, что я тут, на случай если тебе захочется утром закрыть еле приоткрытую дверь и, я останусь здесь навсегда. Помню шорох на улице, видимо соседский кот осматривал территорию, а мне показалось, что вернулся ты, я первым делом испугалась, что сейчас меня найдут, накричат и за шкирку выставят за двор. Я была в этом уверенна, хоть пару дней назад никогда бы не подумала о подобном. Скорее ты бы отдал последнее, чем оставил меня на голодную или холодную и я ЗНАЮ, о чем говорю, я это видела. Теперь настал наверно главный вопрос, ответа на который я пока не знаю. «ПОЧЕМУ?» Да, ты говоришь, что так будет лучше мне, а на самом деле думаешь только о себе. Я могу поспорить на что угодно, что ты через месяц найдешь себе другую, а я и через пять лет буду все также одна. Скажешь, что ты не причем? Тоже верно, это не твоя проблема, думай о своей жизни и заботься о будущей семье. Вот только не говори, что ТЫ знаешь, что для меня лучше. Ты – ничего не знаешь. Вот любопытно, мысль о том, что мы не понимаем друг друга тебе пришла в голову до того, как мы переспали или после? Кстати, да, тот вечер я запомню надолго. Мне действительно очень понравилось, и плевать я тогда хотела на все наши разногласия. Мне было хорошо. Хорошо, слышишь? Я хорошо не бывает НЕ с тем человеком. Хотя возможно мужской мозг устроит иначе и вам хорошо без какой-то там психологической составляющей. Но тогда почему ты так разозлился, когда рассказывала о том, что меня чуть не изнасиловали (или убили, как бы уже там пошло)? Казалось, что ты убьешь меня на месте. Да еще и эта постоянная забота, чтоб я покушала, на холодном не сидела, к врачу сходила (и еще сразу же написала, что он сказал). Это намного лучше любых нежных слов или денег. Знаешь когда у меня мурашки по коже побежали? Когда меня назвали «кисей». Смешно, правда? Ты тогда за компом вечером сидел, а я приставала… вот никогда меня так не называли, в голове даже тараканчики удивились и танцевать перестали, глупо улыбаясь. Говоришь, мы разные и не понимаем друг друга? А ты действительно видел много людей, у которых часы спешат ровно на 7 минут, не на 5 или 10? А что говорить об отношении к жизни? Мы смотрим на нее одинаково, стараясь не нарушать правила и помогать родным, пусть они не самые святые, но все равно самые дорогие люди. Мы слишком уж похожи, в этом та вся и сложность. Я бы хотела тут попытаться рассказать что-то о тебе, блеснуть тем, как я понимаю тебя, но я не могу, не могу сказать и слова потому что, ты 90% всего времени пока мы были вместе уверенно закрывался от меня и не показывал практически ничего, а я наоборот открывалась слишком широко, настолько, что безболезненно сейчас не получается. Говорят, жизнь учит, а я вот не учусь совершенно, бросаясь в очередной омут с головой и не задумываясь о последствиях. Нужно было думать о себе, а не заботиться о тебе, оберегать себя, а не ломиться головой в закрытые двери, позабыв про инстинкт самосохранения. Но я действительно БЛАГОДАРНА тебе за все, что ты сделал и мне не за что упрекнуть (последние события не в счет). За терпение. Я побаиваюсь секса, но ты ни разу не сделал так, чтоб мне потом было больно. За ласку. Это действительно неимоверно приятно касаться чужой голой кожи. Я б наверно делала это вечно. За заботу. Те случаи, когда меня прогоняли с проезжей полосы я никогда не забуду, никого это раньше не заботило. :)))) Список можно продолжать долго. Если бы мне было бы плохо - я бы ушла намного раньше и мне очень жаль, что тебе стало плохо со мной. И последнее. Знаешь, когда влюбляешься, смотришь на человека иначе. Он кажется тебе неимоверно привлекательным. Это как блик, мимолетное видение которое быстро проходит. Так вот на тебя я так впервые посмотрела во вторник… четыре дня назад.