Эпплджек и все-все-все

Давным-давно (кажется, ещё до выхода сериала «My little pony: Friendship is Magic») в волшебной стране Эквестрии проживала ничем не примечательная яблочная пони по имени Эпплджек. Вы спросите, почему яблочная? Я вам отвечу: потому, что она жила и работала на ферме «Яблочная Аллея» вместе с бабушкой, старшим братом и младшей сестрой. Вот поэтому и яблочная. Однажды у Эпплджек выдался свободный денёк, и она отправилась в сад, чтобы собрать немного яблочек. Она очень любила яблоки. Кроме того, она была поэтесса, и в свободное время сочиняла разнообразные стихи и даже песенки. Приблизительно следующего содержания: Если я чешу в затылке — Не беда! В голове лишь джем из яблок, Да-да-да! Но хотя там джема много, Всю тяжёлую работу Выполняю я отлично Каждый день! Да! Хорошо живёт на свете Эпплджек, Оттого она по саду носится, как «Сухой Суперджет». И неважно, чем она занята, Если она яблоки есть не перестанет, А ведь она их есть не перестанет (Если, конечно, вовремя их не соберёт) Никогда! Да! Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля, Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля, Тра-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля ля… Неожиданно она услышала очень подозрительное чавканье с вершины самой большой яблони. — Это чавканье неспроста. Сама по себе яблоня чавкать не может. Значит, кто-то там чавкает… Она села под яблоней и продолжила философствовать (что раньше ей было совсем не свойственно): — А зачем тебе чавкать, если ты не фруктовый вампир? По-моему, очень даже логично… А зачем существуют на свете фруктовые вампиры? Для того, чтобы пиздить воровать наши яблоки. По-моему, очень даже логично… А зачем существуют на свете яблоки? Для того, чтобы мы их выращивали и продавали. Ну и ели, разумеется. По-моему, очень даже логично… Недолго думая, Эпплджек полезла на яблоню, напевая: Если бы фруктовые вампиры были понями, То они бы нипочём Никогда бы не подумали Так высоко прятать наши яблоки… Аааа! Помогите! Тут яблочная пони сорвалась с верхушки и полетела вниз, здороваясь по пути с каждой веткой всеми частями тела. Эпплджек очень любит яблоки, Почему же — кто поймёт? В самом деле — почему Яблоки так нравятся ей? Пролетев так метров сто или двести, Эпплджек с лёту грохнулась на огромную кучу камней. Скажу вам, что такой отборной матерщины Эквестрия ещё никогда не слышала! Кое-как оклемавшись, Эпплджек, прихрамывая, отправилась к своей лучшей подруге Пинки Пай, которая жила и работала в кондитерской под названием «Сахарный Дворец». А при чём тут был сахар — об этом, наверное, не знали даже сами хозяева заведения. — Привет, Эпплджек! — Привет, Пинки. (морщась от боли, почёсывает первый синяк) Я тут хотела спросить, (почёсывает второй синяк), а нет ли у тебя случайно реактивного ранца? (почёсывает третий синяк) — Реактивного ранца? — Да… реактивного ранца. Я как раз, понимаешь, шла тут мимо и вдруг подумала: «А нет ли у Пинки Пай случайно реактивного ранца?» — А зачем тебе реактивный ранец? Подманив розовую пони поближе, Эпплджек наклонилась к её уху: — Яблоки… — многозначительно прошептала она. — Что? — Яблоки. — Хотела бы я знать, кто же это ходит за яблоками с реактивными ранцами? — Я хожу. А как раз накануне Пинки Пай была в гостях у Твайлайт Спаркл, и там ей подарили два новеньких реактивных ранца — красный и чёрный. — Какой тебе больше нравится? Немного подумав, Эпплджек выдала следующую фразу: — Вот что. Когда идёшь за яблоками — главное, это чтобы фруктовые вампиры тебя не заметили. — Агась. — Если ранец будет красным, то они могут подумать, что это большое яблоко, и не будут нападать. — Агась. — А если реактивный ранец будет чёрным, то они подумают, что это просто их собрат-вампир, и тоже не будут нападать. — Гениально! Но… как ты думаешь, они тебя не заметят? — Может, заметят, а может, и нет. О, я притворюсь, будто я большое яблоко (железная логика!). Тогда они ни о чём не догадаются. — Агась. Тогда тебе действительно лучше взять чёрный ранец. Захватив с собой чёрный реактивный ранец, подруги потопали к самой большой яблоне. По пути к яблоне у Пинки Пай появилось хорошее настроение, и она решила спеть: Куда идём мы с Эпплджек — Большой-большой секрет! И не расскажем никому О нём мы! Нет и нет, и… — Да! Точно! У тебя случайно нет трофейной немецкой каски? — Трофейной немецкой каски? А она-то тебе зачем? — Видишь ли, я тут немного подумала: «А не захватить ли нам на всякий случай трофейную немецкую каску?» От этих фруктовых вампиров можно ожидать всего чего угодно. — Агась. Пинки Пай сбегала за трофейной немецкой каской, и вскоре подруги продолжили путь. Куда идём мы с Эпплджек — Большой-большой секрет! И не расскажем никому О нём мы! Нет и нет, и… — Да! Точно! Подержи-ка, подруга. — отдав Пинки реактивный ранец, Эпплджек подошла к огромной луже ярко-красной краски, нырнула в неё и вынырнула оттуда красной, словно варёный рак. — Ну вот и отлично! Теперь я выгляжу как настоящее большое яблоко. Куда идём мы с Эпплджек — Большой-большой секрет! И не расскажем никому О нём мы! Нет и нет, и… Да? Точно? — Нет. Заводи ранец. Пинки Пай попыталась завести реактивный ранец, но ей не хватало сил, чтобы как следует дёрнуть за верёвочку. — Ладно. Давай сюда. Эпплджек с лёгкостью дёрнула за верёвочку, и реактивный ранец наконец-то завёлся. — Отпускай! Эпплджек взмыла в небо, как «Сухой Суперджет» (опять!), а Пинки Пай, оставшаяся внизу, просто запрыгала от восторга. — Ура! Ура! Ура!!! Здорово! — Что, впечатляет? Ну, на кого я теперь похожа? — На пони, которая летит с реактивным ранцем за спиной. — А на большое яблоко разве не похожа? — Да нет, как-то не очень. — Ну да ладно, может, отсюда я больше похожа. Разве можно предугадать, что придёт в голову этим фруктовым вампирам? Подлетев к логову фруктовых вампиров, Эпплджек осторожно заглянула внутрь, но тут… на неё уставилось не меньше десятка оскаленных вампирских морд, яростно сверкающих глазами из темноты логова. — Ай, Пинки! — Что-то не так? — По-моему, фруктовые вампиры что-то подозревают! — Что они конкретно подозревают? — Я не знаю, я же не Ванга и не Вольф Мессинг. Но ведут они себя крайне подозрительно. — Может быть, они догадались, что ты хочешь отобрать у них… ой, то есть вернуть свои яблоки? В тот момент, когда вампиры, услышав Пинки, снова запорхали вокруг Эпплджек, она от всей души пожелала Пинки Пай провалиться под землю. — Пинки! Кажется, они не верят, что я большое яблоко! — И что теперь делать? — Надевай трофейную немецкую каску и начинай бегать взад-вперёд. Я буду петь яблочную песню, а ты время от времени поглядывай на меня и говори: «Ой, кажется, яблоки падают с неба.» — Агась. Ой, кажется, яблоки падают с неба. Ой, кажется, яблоки падают с неба. Ой, кажется, яблоки падают с неба… Я яблоко большое, Я вовсе не Эпплджек. Ах, как приятно яблоку В когтях фруктового вампира лететь… — Ай, чёрт! Пинки! — Ой, кажется, яблоки па… Что-то не так? — Я тут немного подумала, и всё поняла! Оказывается, это неправильные фруктовые вампиры. Они совсем неправильные. И наверняка они пиздят воруют у нас самые плохие и гнилые яблоки. Я, я, это… ну, в общем… вниз спускаюсь. — Ой, кажется яблоки па… И как ты собираешься это сделать? — Бли-ин бли-инский это потеря потерь! А об этом я как-то ещё не подумала… — Ой, кажется, яблоки падают с неба… — Пинки! — Что? — У тебя есть дома дробовик «Ремингтон-1100»? — Ну предположим, что есть. — Тогда что ты здесь стоишь?! Тащи его сюда! Давай, мухой метнулась до дома и обратно: одно копыто здесь, другое там! А в нашем прекрасном саду Везде порядок и уют. Поэтому всем яблокам Там живётся так хорошо… (когда тебя атакует десяток фруктовых вампиров, как-то не до рифмы) — Ай, чёрт! ПИНКИ!!! Пинкамина Диана Пай, блин! Ты где?! — Я здесь! — Стреляй! Пинки Пай зажмурилась и… Бах! Выстрел! — Куда ты стреляешь, недоучившийся Василий Зайцев? — Конечно же, во фруктовых вампиров! — Да не в них, розовое чудило! Ты должна взорвать реактивный ранец! — Но ведь… если я выстрелю в реактивный ранец… (наша розовая пони сейчас вот-вот заплачет) он ведь уничтожится? — А если ты не выстрелишь — эти фруктовые твари уничтожат меня! Слышишь?! МЕНЯ!!! — Агась… Пинки Пай поплотнее зажмурила глаза и… Бах! Выстрел! — Аааа! Ой-ёй-ёй!.. Это было больно! — Разве я не попала? — Ну, как тебе сказать… Не то чтобы не попала, вот только попала вовсе не в реактивный ранец. — Извини меня, пожалуйста. На этот раз Пинки Пай прицелилась как можно точнее, выстрелила, и… наконец-то попала в реактивный ранец! Тот с оглушительным грохотом взорвался, а Эпплджек отшвырнуло вниз и со всего маху приложило об землю, отчего яблочная пони потеряла сознание. Только сейчас поняв, что она натворила, Пинки Пай бросилась спасать подругу. — Эпплджек, Эпплджек… не умирай, Эпплджек… Но, к счастью, у розовой пони с собой оказалась (откуда?) бутылочка хорошего 40-градусного спирта, и несколько глотков этой адской жидкости быстро вернули Эпплджек к жизни. — Ох, ой… как же болит голова… — сказала Эпплджек, с трудом поднимаясь на ноги. Пинки Пай её поддерживала. Тут яблочная пони сказала: — Сегодня такой хороший день… А не пойти ли нам собрать немного яблочек? По-моему, очень даже пора. И подруги отправились собирать яблоки. Ну что же, вот и сказке ЦЕНОК. То есть КОНЕЦ. То есть, конец-то этой сказке, а есть ещё и другие сказки. Про Эпплджек и Твайлайт, про Пинки Пай и осла Крэнки Дудла, и про всех остальных… КОНЕЦ (ЦЕНОК)