***
Пока я думала, в ход моих мыслей пришла Мама. — CуМи, ты как?,- спросила Мама. — Все в порядке,- сказала я, не выдавая своего волнения. Посидев немного в волнительной тишине, я решила ее прервать, очень напрягает: — Мам, а что с Чимином?,- задала я вопрос, терзающий меня с того самого момента, как я очнулась. — Понимаешь, в чем проблема...- начала тянуть Мама. По моей щеке пробежала одинокая слезинка. Нет, нет, нет. — Что с ним?,- немного дрожащим голосом спросила я. — Он, он,- Мама не могла этого сказать, ей очень жаль и волнение за дочь, огромный стресс, но все же она сказала: — погиб,- закончила Мама, мое сердце разбилось на мелкие частички, оно опустело, холод, боль, настигающая и колющая как шипы розы. Из моих глаз потекли реки слез, жгущие мои щеки. Я отвернулась от Матери к стене, давая понять, что хочу побыть одна." Чимин, нет, этого не может быть",- тешила я свое сердце и разум.
Вся подушка насквозь мокрая, слезы нескончаемо текут, они вообще заканчиваются?! С тех пор как Мама пришла и сказала, эту новость, я не сдвинулась на шаг.«Почему сердце так болит? За что? Что я сделала не так? Почему так больно? Почему душа ноет?»
С такой болью в сердце и душе, я не сомкнула глаз до самого утра. Заходили медсестры проверяли пульс, царапины. Почему не я, а он?! Почему?***
Шли дни, ночь сменялась днем, день сменялся ночью, все было рутинно, без Чимина. Огромная рана в сердце, и рваная душа.... Пришел день выписки, Чимина увезли в Пусан, там и похоронили, не меня, не Мамы там не было. Не смогла бы я выдержать, это. Нужно жить дальше, я должна, обязана. Когда я прибывала в больнице, у меня был одна попытка суицида, действительно, хотела уйти от этого всего, от этой ноющей боли. Но нужно смерится, нужно. Прошло около шести месяц, после моей выписки, я не работала, сидела дома, лишь вечерами я ездила к морю, там, там воспоминания, такие нужные, жалеющие, приятные, бесценные. В течении 3 месяцев я хожу туда и ностальгирую, вспоминаю как начались наши отношения, точнее с чего. Это так нелепо и мило, даже не думала, что все так случится. Почему я такая невезучая и жалкая? Я упустила свое счастье, настоящее. Около трех недель назад я пыталась забыть Чимина, но чуть ли не совершила ошибку о которой бы сожалела. Начать новые отношения и все такое, нет, я к такому не готова, да и никогда не буду готова. Я считаю нужно посвятить себя работе и только работе, я не хочу новые отношения, мне не нужно это... — Я верю, что смогу жить дальше как все нормальны люди.Нет, как нормальные не смогу.