Лучше бы все-таки никогда

В такие моменты, как этот, я начинал думать, что она — лучшее в моей жизни. Я не был ею одержим и даже не был влюблен в нее. Просто эта девушка делала мою жизнь яркой, и, прошу прощение за шаблон, но она и правда, являлась смыслом существования. Когда я видел ее улыбку, в голове взрывались фейерверки, и в своих мыслях я ставил еще один плюс напротив столбика под названием «радостные воспоминания или повод отложить суицид». Вполне возможно, что это нельзя назвать дружбой. Циничные скептики так бы и сказали. Мол: «Эй, парень, что ты за ней ходишь? Переставай навязываться, ты по барабану этой особе». Жаль, что раньше, если бы мне и сказали примерно то же самое, я бы не вслушивался, потому что был опьянен ее смехом, запахом, легким касаниям. Засыпая, я всегда думал о ней, а когда просыпался с улыбкой на губах, потому что в голове все еще мелькали картинки моего сна с ее участием. В нашем общении не было ничего примечательного. Я никогда не задумался о чем-то серьезном. Даже когда один мальчик, игравший в том же парке, где сидели мы, спросил у нас: «Все женатые люди носят кольца. А где же ваши?». Она задорно рассмеялась, и, помотав головой, сказала, что мы не женаты и вовсе не пара. Он тогда пожал плечами, и, по-моему, пожелал мне удачи. Я уверял себя, что не обратил на него внимания, однако сам каждый раз думал о том, что видел такого он, чего не видел я. Параллельно убеждаясь, что ни на йоту в нее не влюблен. Однажды она гладила мои волосы, смотрела отстранённо куда-то в пустоту и рассказывала о парне, который не хочет делать первый шаг, хотя она убеждена, что он любит ее так же горячо, как и она, просто боится себе признаться. Я был готов убить того парня, но с чего бы? Я же сам не проявляю к ней абсолютно никакой симпатии. Пусть она будет счастлива. Это единственное мое желание. Она выглядела такой разбитой, какой-то жалобной, позже просто тихонько посапывая, заснула у меня на коленях, а с утра у меня было чувство недосказанности, это была не вся ее история. -Ты ведь не все мне рассказала, так? — отважился спросить я, когда ее светлая макушка была уже в дверном проходе, а меня обдал холод с лестничной площадки. Она тогда просто улыбнулась, как-то грустно, а потом сказала, что со временем я пойму. После того происшествия она не появлялась долгое время. Набрав ее номер, мечтая услышать нежный голос, правда, слышал автоответчик. Ну, хоть что-то. Тогда я подумал, что тот, ее мужчина мечты, все-таки решился на судьбоносный шаг. Но она даже не сообщила. Что больше огорчило меня в тот момент? С каждым случаем потери, я всегда убеждался, «…, а потерявши плачем». Вот и сейчас. Если бы у меня отрезали руку или вырвали сердце, я не чувствовал себя так паршиво, как ощущаю сейчас. Хотя может сердце у меня как раз и украли? Я все раздумывал над тем человеком, которого она любила. Как же мне было завидно! Решив рассекретить его, я перевернул все справочники, просмотрел ее странички в интернете, фотографии, но нигде так и не было упоминания ни о ком, кроме меня… Мне потребовалось около трех минут, чтобы понять, что к чему и около года, чтобы смириться с этим. Как оказалось, я завидовал и ненавидел самого себя. Но после того как я все понял и осознал, я стал ненавидеть себя еще больше. Лучше бы она мне никогда этого не говорила. Я не был ею одержим и даже не был влюблен в нее… Или все-таки был?