Жизнь за маской любви

      Мы рождаемся, растем, живем, а в конце умираем. Дату своей смерти никто не знает, это пугающая неизвестность. Кто-то покинет этот мир молодым, а кто-то старым. Это лотерея. И на кону дни. Человеку дается 24 часа каждый день, и он сам решает, как их потратить. Часы делятся на минуты, а они в свою очередь – на секунды. Это такие маленькие частички, за которые мало что успеешь. Из таких мелочей и состоит жизнь. Мало это или много? Зависит от ваших потребностей.       А что такое смерть? Сердце перестает гнать кровь, отмирает мозг и человек застывает… Застывает навсегда. Смерть – это забвение. Ей не важно кем был ты при жизни: известный актер или простой рабочий. Смерть заберет тебя тогда, когда ей будет нужно. Ты ничего не сможешь изменить или вернуть потерянное время. Смерть беспощадна.       Я мертва. Я мертва не физически. У меня умерла душа. Мое тело продолжает существовать, но я не понимаю ничего. Я просто перестала жить. Вот так, в юном возрасте и умирают люди. Вы скажете, что это лишь подростковая депрессия. Но я пережила то, что порой 40-летний мужчина не испытывал. Я прошла через то, что для остальных ночной кошмар. Я прошла это, но вышла из длинного тоннеля мертвой.       Вокруг меня много людей. Впереди идут парень и девушка. Они держаться за руки. Девушка мило улыбается, а я ее глаза горят от счастья. Сильное лицо парня так же обрамляет широкая улыбка. Они влюблены. Они счастливы. Любовь – самое светлое чувство, которое порождает на великие поступки и действия. Все это бред. Это лишь добрая маска, под которой скрывается настоящее зло. Любовь порождает страдания и войну. Нет, не войну государств или народов. Это внутренняя война, съедающая тебя изнутри. В ней нет победителей, каждый попадет под прицел и будет убит.       Мое лицо давно не посещала улыбка, наверное, даже при всем желание я не смогу улыбнуться – мышцы отвыкли от этого и вряд ли повторят. Каждое утро я просыпаюсь с мыслями, что впереди меня ждет пустой день: школа, уроки, дорога домой. И опять сон. Ночь. Раньше она меня пугала, теперь это мое любимое время суток. Ночь темна и таит в себе опасность. Но я перестала бояться чего-либо. Я не боюсь смерти. Я желаю ее. Она была бы отличным подарком на мой день Рождения. Как это забавно - умереть в день своего Рождения. Прожить полную жизнь сроком в ровное количество лет, не добавляя какие-то лишние месяцы или дни. Вот так.       У меня нет желания жить. У меня вообще нет никаких желаний. Я просто существую. Вы все знаете животных? Как говорят, ими руководят лишь инстинкты. Я не верю в это. Даже кошка живет более полной жизнью, чем я. Я уже не животное. Я просто никто. Да, у меня есть имя. Но зачем оно мне, если все равно никто не знает обо мне, и я здесь не нужна?       Мое сердце давно не трепетало от любви. Да и трепетать-то нечему. На его месте у меня огромная дыра, которую нечем заполнить. Боль. Она прошла, но шрамы остались. Стоны. Именно эти звуки издают осколки моего разбитого сердца. Мне снятся ночные кошмары, где я постоянно чувствую то же, что произошло. Это пустота, это страх. Это падение с огромной высоты. Нет, не многоэтажек и даже не мост. Это падение с человека, на которого залез слишком высоко и забыл про парашют. С 9 этажа падать легче, поверьте.       Боль. Одиночество. Страдания. Темнота. Вот мои верные друзья. Они хотя бы не предадут или не растопчут тебя об землю, словно ты – опавший лист березы, который упал и больше никогда не поднимется. Этот листок будет растворяться, а потом и вовсе исчезнет. Как бы я хотела исчезнуть. Я пыталась покончить с собой. Резала вены, бросалась под машины. Меня все время спасало какое-то чудо, но я не хочу, чтобы меня спасали! Мне не хватает смелости, чтобы воткнуть нож глубже. Я трус. Вот еще одно доказательство того, что я никчемный человек. Почему нельзя щелкнуть пальцами и умереть? Помогите мне…       Совсем недавно я была такой же как та девушка. Я любила, но сильно обожглась. У меня пропало желание повторять это еще раз. Так сложно отпустить кого-то… Зная, что ты сам виноват в расставании. Это все мое вина. Я всегда все разрушаю. Мне не место в этом мире. Почему нельзя вернуть все назад? Почему нельзя все исправить? Зачем такие испытания отводятся мне? Как же я хочу не знать его… Я жила бы обычной жизнью. У меня было бы целое сердце и чистая душа. Но ничего уже не изменить. Остается лишь продолжать существовать.

Я не знаю зачем жить дальше. Может и не стоит этого делать? Разве можно представить жизнь без любви? Нет. Так не стоит продолжать. Я хочу уснуть и больше никогда не проснуться…