Фарфоровые Куколки

Мне не было больно, обидно или что-то в этом роде. Мне было плевать, ну если говорить на чистоту. То по большей степени я лишь создавала ощущение трагедии. Ничего сверхъестественного не случилось. Но от чего-то у меня кончалась вторая пачка сигарет за пять дней, для меня это много было, даже очень. Из-за этого тошнило, кружилась голова. И я почти все время спала или устало смотрела на доску. Приходилось ходить в школу. Нет, ну чего я ожидала? Не думаю, что он бы кинулся мне на шею, с криками и признанием в любви, но я ломалась и меня ломало слишком сильно, так что я этого даже не ощущала. Меня несло по реке чего-то спокойного. Но знаете, эта река неслась слишком быстро, настолько быстро, что я даже не замечала тех преград, что были. Плывя медленно, я бы чувствовала каждый камешек, песчинку, я бы сгорала от боли. А это быстро, и спокойно. Равнодушно. Тихо. Это было как-то приятно… слишком приятно. Это доставляла какое-то саднящее удовольствие, будто – вот как я могу! Я крутая, мне плевать на все, я могу не страдать, я все встречаю с ухмылкой, мне плевать на чувства людей. Я тварь, каких надо поисках. Но… Меня ненавидели. Нет, не так. Я себя ненавидела. Другие видели меня, как веселой и жизнерадостной, той, что способна, что-то ощущать, чувствовать. Но я даже влюбится, не могла. Я ничего не чувствовала. Нет, опять не так! Я ощущала ненависть, которая заполняла меня. Я не могла перенести зависть, ненависть. Но боль? Да, пожалуйста, боль это мимолетное чувство. Но ненависть, что живет с тобой двадцать четыре часа в сутки, сжигала дотла. Мне надо быть лучше остальных, я должна, должна! Просто должна. Иначе я не буду себя уважать, иначе я буду плыть дерьмом по этой реке, медленно и больно. Надо быстро, мимолетно, резко. Как боль. Ненависть к Нему росла, вспышки озаряли мое сознание. Но я всегда все контролировала. Больно? Я посмеюсь, я не слабая, о нет, но в их глазах у меня не получалось показаться такой какой видела себя в зеркало я. Я не могла, мне казалось ни будут осуждать, я же должна быть первой, а ради чего? Ради себя, ради зависти окружающих, о как это приятно, зависть это самое сладкое чувство. Оно приятно лилось на душу, словно легкий едва осязаемый шельф ароматов, и тело прогревалось теплом от головы до кончиков пят. Меня накрывало счастьем в такие моменты. Да, я сука. Спасибо что напомнили, я даже отрицать не буду. Он же, кажется, видел меня насквозь. Он шипел в лицо проклятье, плевался гадкими изречениями, а я едко посылала его в ответ, Ему это нравилось. Я видела этот же яркий огонек и в своих глаза. В зеркало. Приятное чувство. Крайне приятное. Когда ты можешь, словно говорить на равных, когда человек такая гадина, как и ты, когда ты чувствуешь, что он безумен как ты, когда можешь сказать, что-то крайне глупое. И он не скривит нос от отвращение или стыда, а с ехидцей выкрикнет: не ты одна так поступаешь! Да вот чего мне не хватало… такого же, как я. Мне не хватало безумца. Но Он любил не меня. Я смеюсь. Громко. Так, что зеркало рядом дребезжит. А меня трясет, дрожь бьет тело, но глаза сухие. Совершенно. Я даже не могу зарыдать, что я такое?! Черт, мне не больно, мне не бывает обидно, я не злюсь. Я ненавижу и завидую. Мне мерзко от самой себя. И Ему тоже. Поэтому Он выбрал Ее. Поэтому Он взял Ее за руку и повел вперед, пряча от меня взгляд, будто я все еще могла в Нем увидеть ту ехидцу, которой мы обменивались. Я даже думала, что мы можем попробовать отношения, которые мне были не нужны, я не видела в них смысла. Это обязывала. Я ненавидела быть должной, и быть обязанной кому-то. Я любила свою относительную свободу. Пусть и была заперта в своем сознание. Я завидовала Ей. Свободной от предрассудков. От самой себя. Той, что искренне улыбалась. Да Она была не столь красива как я. Она была глупее меня. Да, но Она была искренней. Она была такой какой мне не стать. Я действительно была заводной куклой. Куклой, которая должна лишь самой себе. Она позволяла себе смеяться. Ненавидеть на людях, злиться, срываться, и любить… Она могла любить. Черт, какое это чувство? Это приятно? Это как? Как это влюбляться? Меня захлестывал интерес. Наверное, поэтому я и держалась за Него до последнего. Он был каким-то напоминаем и верой, что я могу влюбиться. Что смогу полюбить. Смогу что-то ощущать, большее нежели ненависть. Но сейчас, когда… когда, Он ушел с Ней. Мне… мне… Черт Я ударила себя наотмашь рукой по лицу Было не больно, не обидно Было пусто Глухо Жалкий смех вырвался из меня. Я ломалась. Я чувствовала, как что-то ломается внутри. Словно стекло бьется о стенки. Так падают фарфоровые куколки со стеллажей, я частенько в девстве ломала их о стены, из-за того что они были красивее моей любимицы. У нее не было одного глаза и клока волос. Я их вырвала. Она было моей и она была лучшей, только потому, что была уродливее других. Так вот – я уродлива внутри. Совершенно безобразна. Меня невозможно полюбить, только из-за того, что я на это неспособна. Внутри трещал фарфор и я готова поспорить, что видела, как в зеркале надломилась и моя фарфоровая маска. Пошла трещинной. Я слышал этот звук. Звук бьющихся о стену кукол, которые рассыпаются яркими осколками, о которые я ранила руки, а затем мама кричала на меня, и заставляла не показываться на людях, пока раны не заживали. Я слышала этот звук видела, как трещит маска. Чувствовала эту ноющую пустоту. Вот и бездна заглянула в меня Спасибо Я захохотала, падая перед зеркалом на колени. Даже сейчас я не могла рыдать, что-то ощущать. Пожалуйста, ну хоть что-то, пожалуйста… пожалуйста… совсем чуть-чуть. Возможно, так у меня бы появилась цель и сама жизнь. Когда ломаешь, тихо и изнутри, ради кого-то сбиваешь свои принципы, до этого свято веря, что слава, богатство и вершина Олимпа тебе нужны – начинаешь понимать. Хочется чего-то простого, до жути банального. Мне хотелось любви. Ощутить это. Я хотела жить. А не могла… Я не готова существовать страдая Я хочу жить Я хочу чувствовать, потому что наша жизнь это чувства. Вот ради чего стоит жить. Ради чувств. Не ради памяти, славы и великих открытий. Ради чувств. Ради них жили великие первооткрыватели, я вижу их восторг и радость со слезами на глазах. Ради первой любви. Мы живем ради и из-за чувств. А как же жить мне? Кукле? Я не готова выживать Наверное, именно поэтому, я слышу этот треск фарфора. Знаете, как ломаются куколки? Об стенку, с размаху. Это очень красиво, сам их полет завораживает, от него срывает дыхание, и беленькие платья развиваются на ветру, превращаясь затем лишь в осколки. Но стоит вить эти пары секунд чистого полета и свободы. Когда начинаешь что-то ощущать. Страх. Вот, что ощущают куколки, разбиваясь о стенку. Знаете, как ломаются Куклы? Такие, как я? Они разбиваются о собственные стенки, летя в беленьких платьях вниз. Но разбиваются они не так красиво, пачкая асфальты. Знаете, я слышу, как трещит фарфор Спасибо, бездна.