Маленькая Адская Утопия

"Уборщик попал в ад. Попал он туда, честно говоря, по ошибке. Жил он правильно, законов и правил дорожного движения не нарушал. В общем, праведно жил. Однако Высшими (особо высшими) органами распределения мертвецов была допущена ошибка, и беднягу отправили в ад. К несчастью уборщика, обратиться за апелляцией в эти Высшие (особо высшие) органы было более чем сложно, а также черевато бюрократической волокитой. Жалоба, правда, была отправлена, но ответ все не приходил и не приходил. Несчастный уборщик пытался обратиться к органам местного управления, однако там его не принимали. Дело в том, что со временем прогресс коснулся и мира иного. В аду стали распределять умерших по блокам. Особо много в аду было сатанистов, которых, впрочем, держали в отдельных блоках и не выпускали к другим. Также немало было народа в писательском блоке - там большую часть времени торчал глава местного управления - и еще целые толпы разных людей разных профессий. А вот уборщика больше ни одного не было." Писатель отложил перо, критично осмотрел свои записи, объединившиеся в аккуратные красные строчки, и улыбнулся. Дьявол не пожалел крови. Еще неделю назад писатель задумал создать историю о незадачливом уборщике Савелии Зябликове, который попал в ад, а затем долго возмущался тому, что и там его заставляют работать. Писатель собирался показать всё так, как есть на самом деле, всё, что творилось в современном аду. В аду было жарко. Это бесспорно. И крики грешников тоже, конечно же, были слышны повсюду. Однако, не всё то, чем кажется. В аду было довольно-таки весело, все делали, что хотели, и единственным несчастным был, наверное, тот сумасшедший, что каждую субботу опять успевал стянуть у чертей их чертовскую травку, накуриться и ходить спрашивать у всех надтреснутым голосом: "Ты веришь в бога?" Писателей в аду особо жаловали. Черти требовали по пятницам похабных стишков, а по средам - сопливых любовных историй. Кормили в аду тоже неплохо. По утрам жарили над хорошим тлеющим огоньком зефир и пили пиво. К двенадцати часам дело доходило до русской водки и коньяка, а ближе к ночи грешники разбредались и кутили по-отдельности: кто-то точил косяки, кто-то взрывал уран, а кто-то по старинке играл в карты. Рассказ просто не писался в такой обстановке. Однако, помог дьявол. Он выделил писателю личный кабинет и подкинул необычную идею, поистине адскую. Автор Савелия Зябликова ухватился за мысль и начал работу. Он не вышел из своей отдельной комнатки спустя неделю, в праздничную субботу, когда грешники встречали новоприбывшую звезду. Не появился он и в среду, и в пятницу. Дьявол забеспокоился, а когда всё же решил проведать своего писателя, обнаружил лишь брошенное перо да серебристые письмена на бумаге: "Вышла накладочка, забираю своего нового подопечного. Бог". Дьявол опешил и рухнул в удобнейшее костяное кресло, которое сам подарил писателю три месяца назад. "Для атмосферы," - сказал он тогда. В комнатку заглянул псих: "Ты веришь в бога?" И дьявол понял. У него просто нагло увели идею. Больше писателя никто не видел, правда позже пошли слухи о том, что тот действительно оказался в раю. Однако так ничего и не смог там написать. Черти, пересказывая друг другу эту историю, вздыхали: "Эх, атмосфера не та..."