Смогу

       Кто же думал, что девушка, которая ненавидит пасмурную погоду, а только трепетно относится к солнышку, совсем скоро полюбит дождь? Даже я никогда не догадывалась. Многие говорят, что любят этот атмосферный осадок только потому что можно скрыть слёзы. Я считаю это глупостью. Это лишь выражение, которое привыкли произносить девочки, обиженные на жизнь.        На улице уже второй день льёт дождь, всего лишь на минуту останавливаясь, а потом опять заново. Люди сидят в своих домах, греясь у камина, а машины лишь изредка проезжают. Они едут так быстро, что совершенно не успеваешь понять, послышался звук колес или это игра природы?        Раньше я ненавидела дождь. В такие моменты просто старалась прятаться, лишь бы ничего не видеть и не слышать. А что сейчас? Сейчас всё изменилось, в том числе и я. Сегодня благодаря этому осадку я забываю самые плохие моменты. Это будто слёзы Дьявола, которые способны не только понять моё внутреннее состояние, но и в силах помочь справиться с дискомфортом в груди. Пустота. Я каждый день стараюсь заполнить её яркими моментами, но потом, совсем неожиданно, вспоминаю Его, и потом всё повторяется опять снова.        Удивительно, как один человек может сломать весь мой внутренний мир. этот человек просто медленно ворвался в мой мир, ломал меня и мои принципы, а когда наигрался, просто ушёл. Вот только ошибочка… Хорхе ушёл из моей жизни, не из головы, нет, он продолжает жить в моих мыслях. Он живёт со мной, в моём сердце, продолжая постепенно убивать своими отношениями с другой девушкой.        Друзья всегда были неотъемлемой частью моей жизни, мне всегда нравилось проводить с ними своё свободное время, до одного случая. Момента, когда он влился в нашу компанию. Я никогда не чувствовала себя одинокой, но всё когда-нибудь наступает впервые. Так и сейчас, находясь рядом со своими близкими, я в то же время мысленно далека от них. Ребята о чём-то говорят, смеются, а я лишь иногда вникаю в смысл сказанных слов и сразу пропадаю, потому что ищу его. Да, каждый день, находясь рядом со своей компанией, смотрю, не идёт ли он вместе с ней. Зачем я это делаю? Чтобы успеть убежать, неважно куда — главное подальше. От него. От неё. Ото всех.        Вот только сегодня я не успела убежать. Стою, совсем рядом с ними, мнусь с ноги на ногу, нервно дергая край юбки, но улыбаюсь. Я ведь должна. Я справлюсь. Я забуду его…        Я вижу его, но продолжаю стоять, молча наблюдая. Идеально уложенные каштановые волосы, сверкающие зелёные глаза, счастливая улыбка, от которой самой хочется улыбнуться, но сразу подавляю эту эмоцию и чувствую ком в горле, сглатываю. Моргаю глазами, избавляясь от пелены. Я не буду плакать. Я постараюсь. Я смогу.        Они все. Все такие счастливые, а я нет, и вряд ли когда-нибудь буду. Они даже не спрашивают почему я такая грустная, да и не нужно, они знают, он знает.        Через несколько минуть почти все расходятся. Остаюсь только я и он. Со своей девушкой. Обнимаются. Шепчутся. А я смотрю. Она что-то говорит ему на ухо, а он нежно обнимает за талию. Валерия улыбается, они счастливы, а ведь я тоже была когда-то такой. Стараюсь улыбаться.

Я смогу.

       Вместо искренней улыбки получается лишь глупое выражение лица, жалкое подобие. Чувствую ком в горле. Хочется кричать, но не сейчас, не здесь. Для этой пары меня как будто нет, да и Хорхе занят ею, не мной. А раньше было наоборот. Когда —то я стояла с ним, близко, из-за чего в груди было тепло. Тоже не замечала никого, потому что была влюблена. Мы просто любили стоять у окна и разговаривать, большего не нужно было.        Валерия медленно поднимается на носочки, обхватывает руками его шею и целует в губы. Чувствую, как влага наполняет мои глаза. Я разрыдаюсь. Я хочу прикоснуться к нему. Хочу почувствовать теплоту. Вновь. Только тепло, ни пустоту. Не снова. Не в этот раз. Отворачиваюсь от них. Я должна уйти.

Я смогу!

       А на улице опять дождь, а я опять плачу, а на его губах её поцелуи. Привыкну. Попытаюсь. Справлюсь. Смело открываю дверь и выхожу на улицу. Дождь бьет каплями по лицу, размазывая косметику; ветер освежает мысли, а воздух заставляет дышать. На мне всего лишь лёгкая блузка и юбка. Иду по дороге. Замёрзла, но это ничего. Мне так нравится это, то, что сейчас я здесь, под дождём. Плевать, что скажут люди, они ведь не понимают и не поймут.

Тебе больно?

Глупая, это не боль.

Тебе обидно?

Глупая, ты не знаешь, что значит обидно.

Тебе плохо?

Глупая, так будет всегда, если ты не справишься. Слабая, жалкая.

Я смогу!

— Да забудь ты уже меня! Слышишь! Услышь меня! Выглядишь до ужаса жалкой, — кричит он, а я стою в слезах перед ним. Все смотрят на нас, а я лишь хочу обнять его, чтобы стало чуть-чуть легче, но мне не становится. — Я не могу! Я люблю тебя, дурак! — Толкаю его, пытаясь вырваться из хватки, но бесполезно. Он продолжает больно сжимать моё запястье. Молчит и ничего не говорит. — Это наш последний разговор, Мартина. Для меня тебя не существует, хочешь, мучайся с этим чувством, хочешь, живи нормальной жизнью без меня. Это твой выбор. — Разворачивается и уходит. Так просто.        Твой выбор. Он сделал его за меня. Теперь я раздавлена и убита. Хотя нет, я живая, но без чувств, жалкая кукла.        Дома никого нет, но это не пугает. Нравится даже. Мать давно живёт за границей, даже не вспоминая обо мне, а ведь её мне не хватает. Отец в постоянных командировках. Я одна. Но я справлюсь. Достаю из-под подушки пачку сигарет. Вредно, плевать, совершенно плевать на всё. Никотин убивает глупость, позволяет забыться. Я сломана, а он ломает до конца. Вдыхаю, становится проще, забываю всё, отпускает, но кайф заканчивается, и я снова возвращаюсь к своим проблемам. Никотин уже не помогает, если только на пару минут, а потом суровая реальность. Может, выпить? Не поможет. Я должна забыть.

Я смогу! Смогу ведь?

       Захожу в комнату и сажусь за стол, достав толстую красивую тетрадь, в которой осталось пару пустых листков. Беру ручку и начинаю писать. Когда пишу, забываю обо всём плохом. Мне легче. Я отпускаю его.

«Сегодня он опять был с ней, а я стояла рядом и смотрела на это. И мне было больно, но уже не так, как раньше. Уже по-другому. Уже другая боль. Все мои действия стали привычкой, а от неё надо избавляться. Уверенность. Значит ли это, что я отпущу его? Да. Смогу. Медленно, но он исчезает из моего сердца. Мне хотелось обнять его, но я ушла. Справилась. Может, всё проходит? А если нет? Что делать?»

Я справлюсь?

Справишься, если постараешься.

       Глупая запись, верно. Но это ничего. Ложусь на кровать и закрываю глаза. Завтра всё будет снова, но я должна жить дальше. Смогу!