Брелок в виде скрипичного ключа

Как просто что-то испорить, не правда ли? Мы всегда вредим близким, портим отношения с ними, совершенно об этом не задумываясь. А зачем думать? Мы же люди. Мы всегда не ценим, а потерявши, говорим, что нам свойственно ошибаться. И так всю жизнь. Мы постоянно наступаем на одни и те же грабли, а потом ищем оправданий. Как по замкнутому кругу. Я стоял на балконе и вглядывался в ночной Лондон. Как будто он мог дать ответы на мои вопросы. Мне всегда нравился этот город ночью: эти пестрящие неоновые вывески магазинов, клубов и кафе, горящий свет в окнах жилых домов, вечно торопящиеся куда-то такси и манящий London Eye. В детстве, ночной Лондон казался волшебной сказкой, известной мне одному. С возрастом пришло осознание красоты и величия этого города. Но сегодня, мои глаза как будто открылись. Или наоборот, мой взор затуманился… Сейчас все это казалось фальшивым, вычурным. Я просто устал. Сил разбираться в своих чувствах у меня не осталось… Да и чувств не осталось. Сегодня она ушла. Ушла… Думать об этом очень тяжело, мозг еще не осознал всю горечь ситуации. Потерял… От этого становится еще больнее. Люблю… А от этого слова сердце начинало неистово колотиться, а пульс-отдаваться невыносимым шумом в ушах. Я схватился за голову. От бессилия. Я не могу дать ей уйти, но в то же время знаю, что не в силах ничего изменить. Она не вернется. Я всегда знал, что если однажды она уйдет, я никогда не смогу вернуть ее. Это не глупые отговорки, чтобы оправдать себя. Если бы у меня был хоть самый маленький повод думать, что я могу изменить ее решение, я бы уже что-то предпринял. Но я знаю, что все это бесполезно. Все закончилось. Сердце пропустило пару ударов. Я сел на пол и оперся о стенку. Воспоминания снова начали всплывать на поверхность и убивать что-то в моей душе. Может это были эгоизм, тщеславие, амбиции. А может и понимание, сострадание, надежда. Я чувствовал, как внутри меня разрастается огромная дыра, но я не мог этого прекратить. Это неконтролируемый процесс. И приходилось мириться с болью, которая подкрадывалась все ближе и выжидала, когда она сможет полностью вступить в свои права. Мы ведь никогда не были идеальной парой. Даже наше знакомство началось с ссоры. Но так получилось, что она не ушла, не оставив мне свой номер. И я позвонил. А она ответила. Я уже и не помню, как это получилось, но я понял, что влюбился. Ведь она не такая, как все. Она безумно любила музыку. Я даже удивлялся и, честно говоря, в душе очень ревновал. Я понимал, что это глупо, но ничего не мог с собой поделать. Она всегда была готова сделать что-то сумасшедшее. Я никогда не знал, чего от нее ждать. Ее буйная фантазия не давала покоя, и мы постоянно умудрялись во что-то вляпаться. Мы даже с моста в реку прыгали… Но она казалась такой хрупкой и беззащитной… Мне всегда хотелось быть рядом с ней, защищать ее, оберегать, как самое ценное сокровище, которое есть в моей жизни. И она, как лучик света, осветила все темные уголки моей души. Она перевернула весь мой мир с ног на голову, изменила меня самого. И я знаю, что никогда больше не буду таким, как прежде. Я не боялся признаться ей в любви. Не знаю почему. Я просто сказал. И что самое удивительное -она ответила мне взаимностью. Мы очень часто ругались. Кричали друг на друга из-за всяких пустяков. Сколько всего было сказано в пылу ссор! Специально, чтобы больнее задеть. И так вел себя я, а она не могла. Она просто с непонятными криками и слезами кидала посуду. Она лучше меня. Она себя контролировала. А я даже радовался, что могу так сильно ее ранить, и что она никогда не сможет сделать то же в ответ. И сейчас я так об этом жалею. Что не мог промолчать, выслушать, уступить, ее успокоить. Вел себя, как ребенок. Не смотря, на наши вечные ссоры, мы любили друг друга. Мы очень быстро мирились. Не важно, кто первый подойдет, просто мы не могли долго злиться. Она была мне необходима. Без нее я начинал задыхаться, как рыба, безжалостно выброшенная на берег. Да и сейчас я чувствую то же самое… Все друзья и родные говорили, что мы не пара. Мы слишком разные. С родителями я из-за этого поругался. Но я готов был измениться, просто, чтобы быть рядом с ней. И я пытался. И она пыталась. Но ссорились мы все чаще. Слова, что слетали с губ, были все острее и ранили, словно лезвие. . А сколько она из-за меня плакала? Только сейчас я начинаю осознавать, во что я превратил ее жизнь. И снова боль, как удар кинжала прямо в сердце. Рядом со мной был ангел, который был готов терпеть меня и все мои выходки, а я так с ней обошелся! Невозможно смириться с осознанием, что ты сам разрушил свое счастье. Хотя… Я всегда знал, что мы вместе не навсегда. Это уверенность прочно засела внутри, когда мы только познакомились. Такие, как мы, не могут прожить вместе всю жизнь. Но я никогда не думал, что нам дан всего год! Год! Мне всегда казалось, что это так много. Но сейчас я понимаю, что это просто ничего! Я ничего не успел. Я не сводил ее на концерт любимой группы, не свозил на море, не успел надарить кучу букетов. И я не успел сказать ей, как я сильно я ее люблю, столько раз, сколько хотел бы. Сегодня мы снова поругались. Из-за того, что я отодвинул стул от стола, а она споткнулась. Как же все это глупо! Все пошло, как по заранее написаному и хорошо отрепетированному сценарию. Еще бы! Столько практики… И плевать, что режиссер требователен, сценарист жесток, а актеры уже устали. Премьера прошла на ура. Сейчас я вспоминаю свои слова, и мне становится страшно. Как я мог сказать ей такое? Я сказал, что она самая горькая ошибка в моей жизни, в то время как жил ради нее! Наговорил еще кучу всего мерзкого. И вышел. Просто на улицу, чтобы «остыть». Я бездумно бродил по улицам и переулкам, стараясь не думать о произошедшем. Но я не мог просто так воздвигнуть стену. Все мои жалкие попытки ни к чему не привели. Еще тогда я понял, что натворил. Несколько минут потребовались мне, чтобы сообразить, где я нахожусь. И как я успел так далеко уйти? Я развернулся на 180 градусов и поспешил домой.м Я забежал в подъезд и направился к лифту, но он совершенно не торопился. Тогда я побежал в сторону лестницы. Интуиция - сильная вещь, я чувствовал, что что-то случилось. Наконец-то нужный этаж. Запыхавшийся, я остановился возле двери. Собрав все свои силы, я легко толкнул дверь. Она с тихим скрипом приоткрылась. Я осторожно сделал шаг внутрь. Мой взгляд упал на ключи с брелком в виде скрипичного ключа, которые лежали на столе. Они же у нее всегда в сумочке? Я побледнел и начал бегать по квартире в поисках ее. Но ее нигде не было… Она ушла не оставив ничего, что могло напомнить о ней, кроме ключей. Наверно люди в такой ситуации чувствуют боль, обиду, злость, разочарование. Я же ничего не чувствовал. Какое-то время я просто стоял и смотрел в одну точку. Ничего не выражающий взгляд, ни одной мысли в голове. Может быть, я даже не дышал. Я просто ничего не помню. Я помню, как всего на мгновение пришел в себя, сел на кровать, и снова провал… Сколько времени я так просидел не знаю. Мне нужно было как-то принять эту мысль, хотя похоже, что мой мозг настойчиво сопротивлялся… Постепенно ко мне вернулась способность мыслить, и тут на меня неожиданно обрушились чувства. Я не мог справиться с этим бушующим потоком. Слишком много всего. И в то же время я чувствовал себя совершенно опустошенным. Я узнал, что такое настоящая душевная боль. Узнал, как она может пронзить тебя тысячью ядовитых стрел. Она гараздо страшнее физической. Хотя бы потому, что не лечится. Медицина бессильна. Никто не поможет справиться с ней. Тогда я вышел на балкон. Мне очень нужен был свежий воздух. Я не собирался заливать раны алкоголем, не собирался курить, как бы пытаясь успокоить нервы. Ведь все знают, какие это влечет последствия. Нет сил лечить еще тело, когда болит душа. Да и не помогают эти способы. Я наблюдал заход солнца и появление звезд на ясном небосклоне, но не ощущал своего обычного восхищения. Я вспоминал все, что мы пережили. Столько всего безрассудного, нежного, безумного, романтичного, незабываемого… Сейчас я уже немного пришел в себя. Я знаю, что смогу пережить это. Тяжело, но смогу. Я отпущу ее, я обязательно помирюсь с родителями и начну новую жизнь. И возможно когда-нибудь я встречу другую девушку и даже полюблю ее. Но нет смысла себя обманывать. Таких чувств я не испытаю больше никогда. Наверное, она и была той, моей единственной. Только я не смог этого рязглядеть, понять. И я всегда буду любить ее не смотря ни на что. Она останется в моем сердце. Я сидел на балконе, вглядывался в огни ночного города и вертел в руках ключи с брелком в виде скрипичного ключа. Я думал, что если бы сейчас, зная, чем закончилась наша история, я бы вернулся в прошлое и встретил ее, я бы не задумываясь, снова взял у нее номер телефона. Ведь она - самое лучшее, что было в моей жизни. Она та, кто научил меня любить…