Рассказы о жизни с голубым ежом.

Я люблю его мужественные черты лица, его сильные плечи и длинную шею, его горячие руки и фигурный торс, его непослушные вечно растрепанные волосы, дерзкий взгляд и рожи, которые он постоянно корчит. Мы живем с ним душа в душу. Он мой единственный повод оставаться в Японии, язык которой я знаю на уровне «ня кавай», «домо аригато», «суши, сашими», «ниндзя, харакири» и «корано спонсоро текио де о коришимас». Я люблю его на столько, что готова терпеть его вечно нестиранную одежду, но я никак не могла ожидать, что этих нестиранных тряпок у него так много! Еще чуть-чуть и я утону, либо в запахе, либо в объеме всего этого. Знаете, раньше мне казалось, что такие парни не имеют множество футболок и ходят все время в одной , занашивая ее до дыр и пятен. Но нет, теперь мой шаблон порвался. Надо выйти подышать. Иду по коридору его домика и спотыкаюсь о гребаный мусор. Называется, приехала в Японию – как будто никуда из собственной комнаты не уезжала. Сейчас откуда-нибудь непременно высунется мать и скажет – «Приберись!» Споткнулась, лежу. Вдруг задумалась – как я тут очутилась? Не на полу, а в доме ХороХоро. Помню, приехала в Токио полторы недели назад. Замечательный город, со времен последнего просмотра гугл карты он почти не изменился. До отъезда на родину оставалось несколько дней, и мы с новыми подругами отправились на поиски кое-какого мейд кафе. Где оно, как оно пишется – хрен его знает, но нас это не волновало. Придя на какую-то улицу, мы договорились, что сейчас разделимся, а через пол часа встретимся. В таких ситуациях кто-нибудь из компании обязательно теряется. И конечно же этим кто-то оказалась я. Карты нет— искать ее негде. Почему я потерялась не в парке аттракционов? Я тогда столько комплементов от прохожих пьяниц лет под 40 выслушала. Говорю одному: « Где мейд кафе?». А он мне: «бла бла бла , бла бла бла» Может надо это как-нибудь по-японски произнести? — МЕЙДО КА-ФЕ? — аааа, оооо мейдо! Оооо, мейдо блаблабла — да не я, блин , мейдо, а КАФЕ мейдо. Кафе! Опять в ответ «Ооо, ууу», кивает , подходит , под локоть берет. Отвали,педофил. Пинаю в деликатную зону и бегу. И так несколько раз. Какие старперы у них тут горячие, Хью бы Джекман ко мне так приставал. Но нет. Пришлось побегать. Помню, бежала— бежала, жрать захотелось – остановилась. Причем удачно так, напротив какой-то кафешки. На вывеске была чашечка кофе – ура, порядочное место! [censored] мне. Барная стойка, на ней — стеклянные кружки, бокалы, лампа и мой голубоволосый пупсик. Тогда я, кажется, влюбилась в него в первый раз. Он стоял топлес, пошатываясь, а за штаны его стягивал бухой бармен. Его футболка пала к моим ногам. Это было самое романтичное воспоминание моих ног за всю жизнь. Грязная, потная, нестиранная, как и вся та куча, что сейчас лежит в его ванной. Кстати. Если я сейчас не встану и не проветрюсь, то отключусь прямо на этом теплом полу. Сейчас так хочется зарыться лицом в паркет, томно вздохнуть и подумать «пахнет моим любимым». Но видимо пахучая шокотерапия на столько сильна, что я путаю пол с пастелью. Встала, отправилась на какую-то веранду. ХороХоро, оказывается, истинный садовод! В доме он выращивает горы грязного белья, а в саду большущие кувшинки. Зачем ему выращивать поле кувшинок? Аж мороз по коже. Он их ест? Или это надгробные кувшинки? Почему я подумала о надгробьях? Похолодало. Держу пари, только что мимо меня пролетел гном с листком кувшинки в руках. Он остановился и обернулся в мою сторону. Мы встретились взглядами. Какая тяжелая пауза. Не люблю такие моменты: никогда не знала, что нужно сказать. Особенно если твой собеседник — летающий гном. Что нужно сделать? Проморгаться? Моргаю. Гном не исчезает. И вообще — это гном? Оно летает и улыбается. Щас сожрет, надо бежать. -Ого, ты видишь Короро!— послышалось из-за спины. Я уже чувствую кирпич в нижней части кишечника. Зачем так пугать? Да еще и на языке мне неизвестном. Смотрю на пупсика испуганными глазами, черт знает, что он сейчас подумал. Что делать? Где я? Что делать?! Оборачиваюсь на гнома, эта шняга уже подлетела в упор к моим глазам. Есть только два выхода из этой ситуации: 1. Заорать и убежать, 2. Упасть в обморок. Оба варианты не подходят, ведь : 1. Ну и куда мне бежать?, 2. А вдруг Хоро решит, что я померла и закопает под одной из загробных кувшинок? По щекам потекли слезы. Хозяин дома удивился, прижал меня к груди : «я и не знал, что ты тоже шаман». Так и не поняв, что он такого сказал, я глубоко вздохнула. На выдохе очнулась в его кровати. Судя по всему было уже раннее утро. Значит, я все таки упала тогда в обморок. Какая у него большая и мягкая кровать. Приятно вот так , уткнуться носом в только что взбитую подушку, высунуть ноги из под одеяла и ощутить приятную прохладу. — Ю ванн ин э миллион, ванс ин э … лайвтайм. Щеки залились румянцем. Значит я лежу в его кровати без штанов, где штаны— не знаю, боюсь обнаружить, что на мне не моя футболка или, что отсутствует какая-нибудь часть нижнего белья. Представляю, как в бесчувственном состоянии насилую невинного гостеприимного японца, выражаюсь нерелигиозными терминами, называю его своим гусаром, эльфом, императором. Боже мой, сколько пошлых мыслей мне сейчас лезет в голову, а ведь отсутствуют только штаны! Зарылась головой в покрывало. Никогда отсюда не выйду. А вы знаете сколько всего пошлого можно сделать под одеялом? АААААААААА! Ну нафиг, вылезаю. Хочу в туалет. Интересно где он? Встала и осмотрела— комната как комната, большая, просторная и (!) прибранная. Напротив кровати куча полок и телевизор. Старенький такой и громоздкий. Рядом с ним деревянный стул с аккуратно сложенной одеждой и запиской. Смотрю на листочек : небрежными линиями выведен комикс про голого человечка с сиськами, одевшего предложенные ему шорты и футболку. Юморист. Переодеваюсь и чувствую приятный запах выстиранной одежды. Хорошее начало дня.