Ревность

Ты сидишь снова у монитора. За окном – прохладная летняя ночь. На темном небе ни облачка, и сейчас тот редкий момент, когда ты можешь посмотреть на звезды, что серебристой россыпью мерцают над тобой. Легкий ночной бриз залетает в открытое окно, дергая шторку, занося аромат свежести и зелени, который моментально смешивается с терпким запахом табака полуистлевшей в пепельнице сигареты. Странно, что ты много стала курить в последнее время… Но тебя не волнует это в данный момент. На экране – всего лишь одна переписка в соцсети. Ну как одна… одна из многих, что были до нее и будут после. Но ты упорно сверлишь взглядом только эти сообщения, напряженно вчитываясь, наверное, в сотый раз в каждое слово и букву. Ты снова и снова проговариваешь слова, невольно шевеля губами. Дрожащим пальцем вертишь колесико мыши, заставляя все возвращаться к началу, и так снова… и снова… и снова… По одному адскому кругу… Ничего особенного. Он просто рассказывает тебе о днях из своей жизни. О том, как он гулял. Не один… И с этого момента твое сердце начинает биться сильнее. Ты знаешь, что будет дальше, но упорно продолжаешь это читать, словно сейчас все эти слова оживут и сойдут с экрана… Впрочем, благодаря твоему богатому воображению, это почти так и происходит. Зубы сжаты, тело подрагивает, но ты продолжаешь держаться. Просто потому, что привыкла и это происходит на автомате, сколь бы тяжелым этот процесс не казался. «Сегодня мы с ней опять пойдем» От этих строк в твоем горле начинает плескаться желчь. Ее гадкий привкус заполонил твой рот, как змеиный яд, как пена у бешеной собаки, медленно, но верно сводя рассудок с ума. Но внешне ты еще спокойна. Хоть твои пальцы начинают подрагивать чаще, а дыхание, вместе с дымом, покидает твои легкие все натужнее и напряженнее. Он не знает. Не знает, что ты чувствуешь, глядя на это. Ты до сих пор не нашла сил сказать ему это. Потому что боишься. Боишься, что повториться история, которая имела весьма печальный момент относительно недавно. И боишься, что он подумает, что ты размениваешь свои чувства так легко… Но это не так. Да и разве смогла бы ты достойно обьяснить, почему все так складывается? Почему ты стала так чувствовать…так думать…надеяться…. Ты снова понимаешь, что ведешь себя как дура… Оно и верно – кому нужно глупое и некрасивое существо, живущее в каком-то забугорье за две тысячи километров и волочащее жалкое существование, собирая крохи последнего хлеба на обед? Правильно. Никому. Ты утыкаешься лицом в стол. Резко, до боли сжимаешь пальцы. В голове бьется лишь одна мысль – «Ему… я… не нужна…». Ты понимаешь, что лезть в чужую жизнь, навязывать свою персону неправильно, потому что это неизбежно приведет к краху… И эта гибель последней надежды отдается щемящей болью в груди. Мысли путаются. Подступающие слезы заливают глаза, превращая написанное на мониторе в мутную кашу, неразборчивую для мозга. Поздно – ты успела выучить этот текст почище актрисы в театре. Слова впечатались в подкорку, как клеймо, обжигая нервы и принося боль, которая растет ежесекундно. Мысли путаются, ты превратилась в один сплошной комок из чувств и ощущений, потеряв способность адекватно размышлять. Страх… воистину животный страх потери поднял голову в твоей груди и нахально сжал сердце леденящими челюстями. Да… ты боишься… боишься, что в один прекрасный момент он просто забудет о тебе… А ведь когда-то именно ты старалась держать его на плаву... уверяла, что все будет хорошо… помогала пережить одни из самых мерзких моментов жизни… И ты действительно верила, что он сможет. Ты искренне желала, чтобы у него все наладилось и не жалела сил, чтобы доказать ему это. Другая… Ты снова поднимаешь взгляд и смотришь на фото, что он тебе прислал. Сидят. Вместе. Улыбаются. И ты улыбаешься им в ответ. Пытаешься выдавить добродушную улыбку, но получается лишь жалкий оскал. Мышцы потеряли способность к радости всего в один миг. Но ведь не этого ли ты желала для него? Разве не ради того, чтобы он был счастлив, ты молчала и врала самой себе, выдергивая с корнем все то, что успело прорасти в твоей душе? С тихим стоном снова опускаешь глаза. В голове снова началась борьба. Ты чувствуешь жестокую ревность, которая съедает тебя, отравляя твои внутренности… О, да… ты точно знаешь это ощущение. Выучила на зубок каждое прикосновение этой змеи, которая жадно впивается зубами в твою плоть, разрывая и кромсая все то, что находится внутри тебя. Знаешь ее каждый вздох, каждую усмешку… И чувствуешь, как она говорит тебе: «Скажи ему… Скажи все, что ты думаешь по этому поводу…» Сложно не поддаться. Словно наркотик, этот голос, томный и шелестящий в твоей голове, уговаривает тебя сделать это. Взять и просто сказать. Яростно, резко, без сожаления. Чтобы дать ясно понять, что ты не потерпишь конкуренции. Тщеславная… ты всегда была такой. Но.. за два прошлых раза ты научилась брать верх над гадкой тварью. Потому что в противовес ревности ты нашла сострадание и доброту… Ты чувствуешь, как они накрывают гадюку пеленой, а она, в свою очередь, начинает метаться сильнее, причиняя все больше и больше боли… И все это только ради него… Грустно полуулыбнувшись, ты дрожащими пальцами наберешь ответ. Поздравишь его с успехом… пожелаешь удачи… покажешь, как рада за него. И это будет искренне. Но в глубине души… ревность продолжает жить. И сколько бы улыбок ты не подарила ему, все равно за ними будет скрываться горечь… и разочарование… Но это не конец. Грядет продолжение спектакля. Когда они встретятся снова, все станет куда хуже. Тебе будут приходить более откровенные сообщения, от которых по коже пойдет мороз. Сами того не осознавая, они станут дразнить тебя, насмехаться, словно бы специально упоминая то, насколько ты далека от всего этого. И тогда в твоей голове вновь и вновь станет стучать навязчивая идея об уходе. Все удалить, стереться отовсюду, закрыться от общества и своих же собственных чувств. Молча, никому ничего не сказав. Пусть гадают, куда ты пропадаешь. Это теперь не их дело. Ты же взрослая. Ты сама знаешь, как тебе поступить. Но тебе опять страшно. Ты не хочешь отказываться от этой гадкой привычки постоянно проверять написанные тебе сообщения. Хочешь быть в курсе всего, боишься что-либо упустить… и снова – боишься потерять. Ты же знаешь, каково это – быть одинокой и забытой. Сидеть днями напролет, не видя ни одного человека, с которым ты бы могла перекинуться хотя бы парой слов в день. Ты помнишь ту гнетущую пустоту, которая жадно требует заполнения и веет холодом. И все это продолжает борьбу в тебе. Рука сама тянется к надписи «стереть» и «удалить», но внутренние позывы останавливают тебя. Ты еще надеешься, что кому-то до сих пор нужна, что ты не пустое место… Но уже прекрасно понимаешь, что и без тебя все они проживут. И от этого горько… Ревность хохочет. Она с большим усилием грызет твое сердце, упираясь в ребра и давя на них. Скрипя зубами ты пытаешься держаться, чтобы не дойти до крайности. И это проскальзывает в твоих ответах, которые становятся более сдержанными из-за нежелания отвечать что-либо вообще на эту тему… И он не догадается, что это тебя ранит. Вздохнув, ты говоришь, что пойдешь спать. Но на самом деле ты просто хочешь уйти от этого разговора, устав трепать себе нервы. Все равно ты не сможешь ничего изменить. Нервно сглотнув, выключаешь компьютер. Все. Теперь ты наедине со своей ревностью. И вроде знаешь, что это пройдет… говоришь себе, что все хорошо, и что так надо. Пытаешься утихомирить свое высокомерие, ведь Вселенная не вращается вокруг тебя. Но все же… гадко. И это останется в тебе надолго… если не навсегда.