Шёлковыми нитями

В тишине можно услышать, как разрывается моё сердце на части и как всякая вера в людей угасает. В тишине, можно услышать, как картинки из наших с тобой воспоминаний, проносятся у меня перед глазами. В тишине, можно услышать, как струны моей души, играют так, что пальцы стираются в кровь. Можно услышать, как трещит паутина, наших с тобой отношений. Можно даже почувствовать, как весь мир, превращается в одно, большое, ничто. Можно, легко почувствовать, как из моих лёгких исчезает жизнь. Можно пройтись мягкими пальцами, по шероховатой поверхности и почувствовать, каждую её неровность, каждую царапину, нанесённую неосторожным, глупым человеком. Можно посмотреть в мои глаза и увидеть в них слёзы, отчаянье и бездумное желание шагнуть, прямиком в пропасть. Можно увидеть, непреодолимое желание крушить всё вокруг, кричать и разбивать себе костяшки, нанося удары по твёрдым стенам. Можно почувствовать, как сбивается моё дыхание и чувства становятся необузданными, чуждыми мне самой, непонятными, но такими, преисполненными, всей моей болью. Можно думать, что я жалкая и это будет правдой. Можно думать, что мне никогда не найти общий язык с обычными людьми, никогда не научиться правильно подбирать слова и избегать нелепых ошибок. Можно считать, что я слабая, держащая тебя за рукав девушка. Более того, я скажу тебе о том, что всё это правда. Я ненавижу в себе всё. Ненавижу, свою лень. Ненавижу свою внешность и длинный язык. Ненавижу, свои волосы, что так легко путаются, превращая меня в чучело для посмешища. Ненавижу, столь неидеальные, не красивые изгибы собственного тела. Ненавижу это вечно усталое и грустное лицо в зеркале. Ненавижу глаза, из которых с каждым днём всё больше утекает радость. Ненавижу свой неуверенный, нелепый голос, в котором не звучит хоть чего-то, слегка мелодичного. Ненавижу, когда мне хочется спрятаться от любого человека, говорящего о моих ошибках. Ненавижу, когда мне хочется бежать, затыкая уши руками, лишь потому, что кто-то в очередной раз сказал о том, что мне пора меняться и вновь напоминая о моём не совершенстве. Я так сильно ненавижу, себя за то, что не нахожу сил, чтобы ответить со злостью. Ненавижу, за то, что проявляю слабость и за то, что не могу отличить друга от предателя. Ненавижу за то, что не могу удержать и за то, что я так унижаюсь. Умоляю не покидать, преступаю, чрез свою гордость, оставаясь всё более жалкой. Ты смотрел на меня, словно я кто-то особенный. Говорил, что я могу сотворить чудо. Говорил, что не похож на других. Обнимал, целовал, зря надежду вселяя. Отнимал много времени, заставляя грешить. Перед Богом стыдилась и себя презирала я, но с улыбкой вновь, пред тобой представала. Думала, что нашла верные нити, шёлком вела, продевая иглу и сквозь время, я всё прошивала. С каждым днём, становился костюм, всё, тот, больше, длинней. Шёлковыми нитями, я продевала нашу любовь, отражая её в самом сердце. Можно услышать, как в тишине, я мраку тепло отдаю. Можно заметить, огонь в душе гаснет, ну, а сама душа умирает. Можно заметить, как шёлковой нитью, я слово "конец", вышиваю. Можно понять, что ты был моей смертью и что больше, я других не найду. Можно заметить твоё отвращение или услышать твоё безразличие. Можно понять, как менять ты пытался всё, что во мне так хвалил изначально. Душа умерла, глаза почернели, любовь бесполезна и руку твою отпускаю навеки. - Чонгук, я сожгу тот костюм, что вчера наконец-то дошила. - Говорю, сквозь пелену, проносящихся наших, столь любимых всегда, воспоминаний. - Оставь свои шелка тараканам в своей голове. Ты слишком странная, чтобы тебя хоть капельку любить. Прости, но я ухожу. - Такой полный грубости голос и в нём фальшь, никаких сожалений. Пусть горит тот костюм и любовь, и последний чувства. Пусть сгорят шёлковые нити и тишина, в которой будет чувствоваться лишь запах предательства и моего опустевшего сердца.