Их двое

      Любовь — это чувство, которое заставляет тебя страдать, оно убивает тебя изнутри. Постоянные ссоры, конфликты не о чем, приводят к депрессии. Ты можешь долго терпеть, страдать в одиночку, но не сможешь в один прекрасный день сдержать слезы, и будешь очень много плакать. Счастливые моменты из твоей жизни с ним будут только давить на тебя, пожирать твою душу, появится чувство омертвленности.       Когда мы только познакомились, нашим приветственным жестом был фак. Весело, да? Мы с подругой просто решили присвоить себе двух парней, которых знали все, кроме нас. Пообщавшись с ними около двух недель, он признался мне в своих чувствах. Конечно, мне было приятно, ведь не всегда можешь так легко добиться расположение такого красавчика. Безусловно, он мне начал симпатизировать. Меня привлекало в нем все: его белоснежная улыбка до ушей, смех, карие глаза, руки с сильно выпирающими венами (да, мне это очень нравится). Множество раз он писал мне, что скучает, вспоминает как мы гуляли, звонил с вопросам «Ты где? С кем гуляешь? Никто не обижает?». Мы купались вместе, он катал меня на спине, надевал на меня свою кофту когда я мерзла. Гуляя вместе, я не чувствовала неловкости: мы дурачились; кидались колкушками, камушками, яблоками; дрались в шутку; он очень нежно обнимал меня. Всем остальным девчонкам, он говорил, что у него есть девушка и годовалый ребенок (меня это очень смешило), потому что к нему все липли. Он невероятно стеснителен, если я хотела обнять его, то он краснел; когда брала его за руку, у него потели ладошки, когда он смеялся, мне хотелось смешить его еще больше. Он всегда провожал меня до дома, расставлял руки как маленький ребенок и ждал пока я подойду, а я брала его руки и махала ими вверх-вниз с фразой: « летим-летим», он смеялся и крепко-крепко обнимал меня, что позвоночник хрустел, и долгое время не отпускал. Порой мне казалось, что он просто капля воды в пустыне, заставляет меня жить. Он стал для меня всем.       Для меня это был в какой-то степени переломный момент, ведь я всегда дружила только с мальчиками, и никогда ни с кем не встречалась (в свои 17 лет). В моей голове были мысли « А что будет, если я стану с ним встречаться? Не потеряю ли я всех? Не разочаруюсь ли я? Не променяю ли я океан на лужи?».После долгих раздумий я решила, если он предложит, то соглашусь.       Еще неделю примерно у нас все было хорошо, но когда приехала моя подруга, и мы с ней выпили вина, он увидев меня пьяной, сказал что не хочет со мной гулять, потому что я алкашка. Мда, весело мне было тогда.Мы поругались, но гуляли в одной компании. Не разговаривая, но иногда погладывая друг на друга мы бродили с вечно болтающими друзьями. Моей душонке внезапно приспичило полежать, и я легла на асфальт (да, я дура), он подошел сзади и поднял меня. Я его тупо проигнорила, мы вновь поссорились и разошлись по домам. Позже, ко мне подходила подруга со словами, что у него есть девушка Марина, но насколько я знала, она была выдуманная, так я думала. Но к великому сожалению, это оказалось правдой. Даже не знаю, как описать свои чувства сейчас. Великое разочарование? Может вина? Сильная пронзающая боль в области груди . Я не могу плакать , просто задыхаюсь . За что боролась, на то и напоролась. Сама ведь была в неопределенном положении , встречаться с ним или нет. Без него, я не я. В какой-то степени я убита, но может это и к лучшему. Может он не мое все? Он не для меня? Проревев всю ночь, и еще день я поняла, что боль хочет, чтобы ее чувствовали. Осознание того, что жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, заставляет меня идти дальше. Все ровно, в прошлое не вернуться, и ничего уже не поменять. Когда человеку сначала дают надежду, пусть ненадолго, а потом отнимают, боль от потери усиливается стократ. Лучше уж совсем ни на что не надеяться, чем воспарить в небеса, а потом камнем упасть вниз.