-Д'Артаньянка!-Сам ты Кот!

- Значит так, Маар,- мы стояли на входе в аптеку,- повторяю еще раз: ты подходишь к продавцу и просишь контрацептивы с тампонами. А я снимаю это на мобильник.- я сунула телефон в верхний карман рубашки и внимательно посмотрела на парня.Красивый он, даже в таком виде. Шутка, которую мы сыграли с ним плохая, но смешная. - И давай без лажи, ок? -ок, ок.- Маар вошёл в здание. Я включила камеру и пошла следом за ним. - Здравствуйте,-на девичий манер произнёс парень. Продавцом оказался старикашка лет 54. Который смерил его презрительным взглядом, но всё-таки поздаровался. - Дайте мне, пожалуйста.. эти..как их.. котранцеп..копранцепти.. коцправент..презервативы дайте, короче.- я стояла и еле-еле сдерживала смех. - Сначала страну разворовали, теперь гомосеков понарожали, ужас чо в стране-то творится,- бухтел дедок, пока лазил под прилавком и искал эти самые штучки для Маара. За нами столпилась очередь из 2 мужиков и одной девушки, все они с удивлением разглядывали паренька в юбке. Наконец продавец дал ему упаковку контрацептивов " Durex" и Маар потребовал ещё кое-что из нашего списка, то есть тампоны. Когда девушка, стоящая сзади меня услышала это, то чуть не выронила телефон, на который она, кстати говоря, снимала его, так же как и я. Мужики уже сжимали кулаки так сильно, что белели костяшки. А я стояла и краснела, нет, мне не было стыдно. Мне было слишком смешно и я кое-как находила в себе силы, чтобы не сесть на пол, держась за живот от смеха. Дяденька подал ему тампоны и назвал сумму. Маар сам уже ухохатывался, я посмотрела на его лицо и меня понесло. *хоп-хей лалалей, крыша едет мы за ней* пронеслось у меня в голове. Я шлепнула парня по заднице и оттянула ремешок на чулках. С криком " В Питере завелся трансвестит" я указала на Маара в камеру и достала телефон. Теперь конспирация ушла на второй план, а я загибалась от смеха, не забывая снять лица оторопевших людей. Маар тоже засмеялся и кинул в меня томпонами со словами: - Тебе нужнее, дура. От одного вида этого " продукта" я села на колени и головой уперлась в пол, а потом с диким смехом крикнула парню: - Мааруууся, да по тебе оскар плачет. Апхахахахаха, актерище ты мое, апхахаахахвхах, недоделанное. Маар прогнулся назад и показывал пальцем на меня, при этом закатываясь с такой силой, что казалось, нас слышали на другом конце города. -Ну что за манеры? Где твоя осанка, ты же баба. Надо более женственной быть, грациозной. - Научишь потом, как себя вести,- я оторвала лоб от пола и посмотрела на Маара. И снова хохот. Чувствую, этот ролик взорвет интернет.