Тяжела жизнь поттеромана или Приключения Гарри Тихонова

Утро. В ФЭС ещё пусто, разве что спящие охранники на ресепшене нарушают своим храпом тишину дремлющей Службы. А нет, показалось. В лаборатории дрыхнет Гениальный Ёжик Всея Руси, как его любит называть их несравненная Аллочка. Друзьям Великий Ёжик позволяет называть себя Иваном Тихоновым, но мы-то с вами теперь знаем, что это не так… Вам интересно, что же видит во сне это лохматое чудо? Что ж, слушайте… Он видит всё любимое начальство и подходит ближе к ним… А зря! Тут же и открывшегося портала выскакивает пол-ФЭС, и начинает скандировать: -Если Ваню убил кот – виноват Волан-де-Морт! -Экспеллиармус! – отчаянно орёт Тихонов и убегает от взбесившихся коллег. Его нагоняет Майский, хватает за шкирку и кричит: -А ну стоять! Снитч забери! Он нас кусает! -НЕЕЕЕТ! Хакер проснулся в холодном поту и минуты две не мог понять, где он находится. Наконец, он потихоньку начал узнавать родные стены Службы. -Фух, пронесло! – Ванька утёр пот, - Нет, не надо было вчера на ночь Кубок Огня смотреть! Да-да, наш компьютерный гений заядлый поттероман, что он старается тщательно скрывать на работе. Но, увы, не всегда это удаётся. Хакер вздыхает и идёт в буфет, чтобы взбодриться семью чашками кофе и посмотреть канал ТНТ – может, покажут повтор вчерашнего «Кубка»? На счастье программиста, повтор действительно начался. На рекламе Ванька сделал себе бутерброд с маслом… И конечно же, уронил его. В этот момент началась уже знакомая реклама: мужчина роняет, как и Тихонов, бутерброд, и голос за кадром объявляет: -Виноват Волан-де-Морт! -Именно, именно! Пора его уже прикончить, негодяя! – с неподдельным чувством сказал хакер, убирая остатки своего неудачного завтрака. В буфет вошла Рогозина: -Доброе утро, Иван! -Здрасьте, Галина Николаевна! – подскакивает на месте Ванька, и умудряется каким то левым пальцем средней пятки шестой ноги матери сфинкса нажать на кнопочку пульта и выключить телевизор. Стандартный вопрос «что смотришь?» пролетел мимо ушей начальника лаборатории, и он выскочил из буфета, как ошпаренный. -Чуть не спалила! Ещё бы немного, и… - хакер пытался отдышаться от быстрого бега. К лаборатории, где и затаился Тихонов, подошли Круглов и Майский. -Во сне он выглядел страшнее! – отметил Иван. -Слушай, ну я ж не виноват, что его убили! – взывая к совести друга, застонал Сергей, - Вот пусть тот, кто убил, сам к нам приходит и сдаётся, я по 24 часа в сутки больше не могу работать! -Как – 24?! Ты же на час отгул брал! – возмутился Николай. -Ты ещё скажи, что это я этого Селедцова убил! -Нет, ты, конечно, не виноват… -А кто виноват?! -Виноват Волан-де-Морт! – коротко сказала Рогозина, подойдя к майорам. Ванька опупел и повертел головой, стараясь вышвырнуть оттуда лишние мысли. -Кто виноват? – переспросил он, выйдя из лаборатории. -Виноват Воланкин, Марат, его уже Власова допрашивает! – пожала плечами начальница. -Слава Мерлину! – обрадовался хакер. -Кому-кому? – остановилась троица. Ванька понял, что спалился. Надо выкручиваться! -Что? – включил он дурачка, - Я ничего не говорил! -Хм… Наверное, показалось! – начальство гордо удалилось, и Тихонов облегчённо выдохнул – пронесло! Он повернулся, чтобы снова вернуться в свою обитель пробирок и компьютеров, как вдруг услышал голоса Оксаны и Тани: -Гермиона сказала, что это заклинание у неё получилось! Флитвик похвалил! – горячо доказывала Белая. -Джинни, успокойся! О, привет, Гарри! – радостно помахала рукой Амелина. Ванька схватился за голову. -Чего это он, Молли? -Я откуда знаю, доченька… Всё. Это была последняя капля для несчастного сознания программиста. Он вскочил и завопил: -Трусы Дамблдора вас прокляни, что за муть здесь происходит?!