Последнее. Заключительное

Ну, здравствуй, Пелагея. С чего бы начать?.. Забавно. Внутри столько всего, а как все уместить сюда — не знаю… Боюсь сказать не то или, точнее, не все, что ощущаю. Не знаю, как передать, моя милая. Помнишь, как писал твой любимый С. Кинг? «Что толку рассказывать, если все равно никогда не удается описать словами свои чувства»… Но я попробую. Даже, если за последние месяцы твоя жизнь, в которой нет меня, перевернулась с ног на голову. За гребанные месяцы, в течение которых я, как верный пес, ждал и ещё на что-то надеялся. Мысленно давал тебе время, ожидая, что в один день всё это окажется глупым спектаклем, как это обычно бывало во все предыдущие разы. Но, видимо, чудес не бывает. Или только для меня?.. Я до сих пор не понимаю, что произошло между нами тогда, полгода назад. Коллапс! Катастрофа! Не иначе… И, учитывая твоё теперешнее положение, — я рад! Я правда рад, ведь как ты этого хотела!). Того, чего я не смог тебе дать. Что-то внутри меня ещё не до конца верит, что к твоему маленькому счастью я не имею никакого отношения, но время покажет. Пусть так. Будь бы у меня ещё один шанс. А, впрочем, уже ни к чему. Я не верю, точнее, мне не хочется совершенно верить в то, что ты правда считаешь ошибкой всё, что было между нами. Но я скажу, что значишь для меня ты. Что я смог накопить в себе за эти месяцы. Постараюсь вылить все это на несчастный листок бумаги. Я не знаю, как выразить всю любовь к тебе. Я не знаю, как быть ближе, не знаЛ точнее… (грустно писать о нас в прошедшем). Знаешь, бывали моменты, когда я сижу один в комнате, когда ты далеко и меня разрывает изнутри. Даже в те моменты, когда я рядом, я хочу быть еще ближе. Даже наши с тобой минуты, часы самой сакральной близости, наше слияние душ и тел, (не могу это обозвать диким и пошлым словом, оно здесь неуместно, для нас с тобой, Поль) для меня в выражении любви к тебе это — не то. Точнее — это не все, но что я могу дать тебе больше в выражении своего состояния?.. Не показатель. Даже этим я не могу открыть тебе все, что чувствую, а высшей степени и не существует. Этого всего не достаточно. Поля…пишу твое имя и улыбаюсь. Каждый раз. Я не знаю, что еще может быть ближе. Как быть, если мне хочется сжать тебя в своих объятиях и не отпускать, но этого тоже, к сожалению, мало. Нет единицы выражения любви, которую я ощущаю слева. Да нет, Поля (снова мурашки по коже)… Даже уже не слева, а во всем себе. Экзистенциально! Мне мало слов, чтобы выразить это все на бумаге. Мало слов и мало в мире есть таких инструментов, с помощью которых я могу выразить то, что испытываю к тебе. Всепоглощающее чувство. Чёрт возьми. Наверное, это награда, так любить… Я не знаю, что Чувствуешь ты и, наверное, как-то по-особенному (а ты ведь чувствуешь или по крайней мере чувствовала! , я видел это в твоих глазах каждый раз) совершенно иначе, возможно, в меньшей степени. Потому что и для меня все это впервой. Такое болезненное чувство, но в то же время дающее мне смысл во всем, что я делаю. Милая Поля (когда-то моя, но боюсь сейчас сочетания этих двух слов, дурак!)… Моя Поля (даже рука дрогнула на неком внутреннем антагонизме, знаю, что ты не могла не заметить!), это сочетание хотелось бы иметь право говорить тебе на протяжении всей жизни, но увы!.. Пишу тебе это, буквально задыхаясь в воспоминаниях. Но, наверное пора заканчивать это письмо, как и все то, что было у нас… И сейчас даже этих бестолковых строк недостаточно, представляешь? Но невысказанное душило, тугой веревкой перекрывая кислород. Но вновь подписываюсь, как навечно твой Билан (тлеющий надежду где-то глубоко) P.S. Вернее, Димочка, как ты называла. И теперь это «Димочка», брошенное случайно кем бы то ни было, всегда будет ассоциироваться в голове с тобой. В закоулках моей памяти на одной полке с воспоминаниями будут стоять одинокие две книги, едва касаясь краями затвердевших обложек друг друга: «Д.» — твое Димочка… И «П.», — то, что останется навсегда со мной.