Восемь кругов ада.

Любовь. Как я мог не влюбиться в эту светлую девушку? Она всегда добра и мила к окружающим. Она, как ангел — несет в этот мир все самое светлое и чистое. Она — луч яркого света во мраке этого мира. В Ней нет эгоистичности, лицемерия, агрессии, стервозности, распущенности. Она всегда такая искренняя, скромная и вежливая… Все мои мысли только о Ней… Рисунки только с Ее изображением… Все это зашло слишком далеко. Но я понял это слишком поздно. Да и в жизни у меня всегда все как-то Слишком. Моя любовь к Ней стала отправляющей точкой. Точкой невозврата. Боль. Эта беспощадная боль сопровождала меня с того самого момента, как появилась эта обреченная любовь. Она была со мной повсюду и везде. Она — первое, что я ощущал, просыпаясь, и последнее, что я чувствовал, засыпая. Даже во сне она редко покидала меня. Эта боль безумно обострялась в школе, когда я видел Её — главную героиню всех моих грез. Это доброе создание никогда не замечала моей тяжелой влюбленности. Я видел, что Она тоже безответно влюблена. Но я также надеялся, что у меня есть шанс. Пусть крохотный, пусть совершенно призрачный… Я цеплялся за него до последнего. Я сражался до последнего из всех своих сил. Но этого оказалось недостаточно. Этого оказалось слишком мало. Зависть. Черная, неприятная, тягучая зависть заполнила все мое сознание, убивая все мои светлые чувства, не оставляя ничего человеческого во мне. В моем мозгу пульсировали одни и те же отчаянные мысли. Они крутились каждую секунду, мгновение, не собираясь покидать мой воспаленный мозг. Почему Он?! У Него и так всего всегда с избытком! Неужели Ему этого мало?! Зачем Ему эта светлая девушка? Зачем Ему моя милая Мари? Осознание. Оно было самым тяжелым, через что я прошел за те года жизни. Это было подобно всем природным катаклизмам вместе. Катаклизмам. Это слово режет мой слух, въедается под кожу, разрывает легкие и, раз за разом, причиняет боль моему сердцу. Это изощренная пытка — думать о том, что Она достанется другому. Да еще кому?! Отчаяние. Безумное отчаяние прожигало меня изнутри. Разорванные в клочья рисунки. Разбитые в кровь кулаки. И одинокая слеза, на которую никто не обратил внимания, до которой никому нет дела. Даже мне. Это самое последнее, на что сейчас я бы обратил внимание. Неприятных эмоций, которые раньше никогда не посещали меня, было ужасно много. Слишком много. Больше, чем я смог бы выдержать... Ненависть. Я ненавидел, безумно ненавидел одного, конкретного парня, что посмел отнять Ее у меня. Это сокровище должно было достаться мне, только мне, и никому другому. Я столько для этого сделал! А он?! Он никогда не ценил ее так, как это делал я! Если бы не эта роковая случайность, он бы никогда не заметил мою прекрасную Маринетт. Ужасная случайность. Я ненавижу ее также бесконечно, как и Его — Вестника моей вечной неудачи. Ярость. Глухая, безмолвная ярость затопила все мое существо. Ее было более чем достаточно для черной бабочки, и я забылся под ее влиянием. В этот самый момент ко мне пришло опустошение. Полное опустошение. Отрешенность. Называйте, как хотите. Но, несмотря на все, через что я прошел, ни на минуту, ни на секунду, ни даже на крохотное, жалкое мгновение я не переставал любить Ее. Маринетт всегда была и остается в моем безжалостно разрушенном сердце. Разрушенном на крохотные песчинки пыли. На крохотные, почерневшие от невыносимой боли песчинки.

Как же я жалок…