Молчание

Живу или существую? Этот вопрос мучает меня уже не первый день, и даже не первый месяц. С того момента, как я оказалась в этом мире, прошло пять месяцев, две недели и три дня. Я не веду никаких дневников, просто тот день я запомнила, кажется, на всю жизнь. Ещё с месяц мне снились кошмары, мешавшие спать, но я справилась, собрала всю оставшуюся волю в кулак и двинулась к намеченной цели. Вот только, я живу или всё же существую? За это время многое успело измениться. Работая уборщицей в S.T.A.R Labs я каждый день освобождалась в половину десятого, и времени у меня оставалось предостаточно. Потом, чтобы не стеснять себя в денежном плане, я устроилась на подработку разносчиком газет. Вставать, конечно, приходилось в пять утра, но за час я вполне успевала проделать все утренние процедуры, и ещё час уходил на саму работу. Так что я всё так же оставалась свободна днём. Возвращать прежнюю жизнь оторвы, которую содержали родители, было бы глупо, поэтому мне пришлось искать, чем бы занять свободное время. Два месяца назад прошли вступительные экзамены, и вот она я — будущий психолог и педагог дошкольного образования. Говоря проще: будущий воспитатель. Благо, училась я достаточно хорошо, чтобы суметь сдать экзамены и поступить на вечернюю форму обучения в неплохом вузе. С моей везучестью, мне удалось попасть на бюджет. Правда, хоть ездить на саму учёбу приходилось всего трижды в неделю, это не спасало от громадного домашнего задания и сильной загруженности. В дела Барри Аллена его друзей и семейки я не лезла, потому что мне это казалось излишним. И так уже слишком много я им задолжала. Так что, я вела жизнь среднестатистического человека, обучаясь, работая и проводя время так, как того хотелось лично мне. И хоть было желание вырваться хоть на денёк, заняться тем, что мне безумно нравилось раньше, я сдерживала все порывы. Страх всё ещё был силён. Но, несмотря на ежедневную загруженность, чего-то всё же не хватало. И именно эта нехватка заставляла меня терзаться вопросами о том, живу ли я, или существую. Это постоянное ощущение, как маленький камешек в ботинке, который никак не можешь вытряхнуть. Вроде бы и не страшно, но сильно мешает. Я бросила все усилия на работу и учёбу, полностью отдавалась ежедневным заботам, валясь с ног от усталости, но человек привыкает ко всему. Вот и я привыкла. Привыкла к нагрузке, увеличивать которую ещё больше было невозможным. Привыкла настолько, что все действия выполнялись мной на одних рефлексах. И мысли, посещавшие меня, вновь стали появляться в моей голове. Вопрос, ответ на который я, может быть и дала бы, но он мне совершенно не нравился. Потому что я — существую. У меня есть цель, я её добиваюсь, выкладываюсь по полной, но в то же время понимаю, что никакого отклика в душе эта цель у меня не вызывает. Рутина. Не больше и не меньше. Удручающее понимание. Я стала одиночкой, замкнулась в себе. С людьми, которые мне помогли, почти не пересекаюсь, уходя слишком рано и запираясь в выделенной мне комнате по возвращению. Я даже с доктором Уэллсом, который вроде бы мой работодатель, виделась нормально только единожды, когда мы оговаривали фронт моей работы. Но несмотря на то, что с ним я пересеклась лишь однажды, в голове прочно засел его голос и серо-голубые глаза, смотрящие на меня серьёзно, но всё же с пониманием и даже сочувствием. И до сих пор я помню, какую бурю эмоций в ту встречу вызвал этот взгляд. Возможно, я лишь накручиваю себя, но это как минимум странно. Потому что слишком яркими были эмоции, и слишком сильными. И всё же, для отметки «жизнь» мне чего-то определённо не хватает. В то же время я уже переступила черту «существование». Надо искать дальше.