Разбитый на части

Разбитый на части, в поисках счастья Ветер в голове, все дальше манит свет Разбитый на части, в поисках счастья Ветер в голове и покоя нет……

Я сидел в своём кабинете в большом, нет, в огромной доме в Буэнос — Айресе. Огромным он стал для меня, после того, как его покинули все обитатели. Ромальо и Ольга уехали в свадебное путешествие и через месяц, они сообщили мне, что не собираются возвращаться обратно, потому что в Индии они нашли, то, что нужно было им всегда. Теперь раскрывают чакры, наслаждаются чаем и сладостями и песнями с потрясающими мотивами. Сказали, что не забудут меня и будут приезжать. Но я сделал вид, будто мне это совершенно не важно и нужно продолжать работать, договоры с японцами и остальными азиатами. А так же мне пришлось искать нового помощника по работе и домработницу. Однако новых друзей я так и не нашел. А только потерял. Со слишком серьезным отношением к бизнесу и продвигаю его на первое место в жизни. У меня остались только деловые партнеры, с которыми мы выпивали по стакану виски за удачным подписанием договора, а дальше уже я один иду по клубам и в разнос, так, что пьяного меня доставляют домой водитель. Шучу. Так было только один раз. Не знаю что произошло. Просто потерял контроль. Над всем. И над своей дочерью тоже. Когда она уехала. Моё сердце опустело мгновенно, за одну секунду. Второй раз в жизни. Первый раз после смерти Марии, хотя в тот раз я чувствовал не пустоту, а пронзающую боль прямо в сердце, потерял любимую женщину. Лучшую жену. Мировую певицу и прекрасную мать моей маленькой дочери — Виолетты. А совсем недавно я потерял и дочь. И хорошо, что она просто уехала. И уже нет, той раздирающей боли. А внутри только пустота, от того, что человека нет ни рядом и никаких связей. Просто она сдвинула меня на позицию ниже, с тех пор, как они начала вместе жить с Леоном в Испании и ездить с группой на гастроли. А я всё переживаю за свою маленькую девочку и искренне надеюсь, чтобы не случилось трагедия, как с Марией. Пустоту я же ещё ощутил и когда ушла Анджи, после того, как я чуть не женился на Эсмеральде, после того, как она уехала во Францию, после того, как я был очарован Присцилой. У меня было много женщин, но наверное ни одна из них не смогла вдохнуть в меня жизнь. Так, как я жил раньше, с легким сердцем и уверенностью, что я счастлив. Я лишь делал вид. А может и время меня щадило и на волосах уже сейчас появляется седина. Среди всех этих не похожих на себя женщин. Я видел и Анджи, но всё время её отталкивал, боялся, что когда она будет со мной, то я не оправдаю её ожидания, боялся причинить огромную боль. Большую, чем когда я не с ней. Но похоже я ошибался. Ей надоело играть со мной в эту игру и она ушла. Ушла навсегда. Вышла замуж за Пабло, её лучшего друга и по-моему даже уже беременна от него. Я желаю ей счастья. И скорее всего она счастлива. Ведь Пабло всегда с острой ревностью относился ко мне, а сеньориту оберегал, как самое дорогое. Возможно она и была и есть самым дорогим цветком и человеком у сеньора Галиндо. А я же по прежнему оставался один. В своём кабинете сидел и размышлял что произошло в аргентинском городе высоток и танцев Буэнос — Айресе за последние несколько лет, после того, как я вернулся. Всё так тщетно изменилось. И не поймёшь кто прав, кто виноват и почему я один. Я что, разве не заслуживаю счастья? Я его всё время отталкивал от себя, жертвуя счастьем ради чего? Непонятно. Непонятно мне были ничего. Ничего у меня и не было, кроме раскаяния и разбитости сердца и души на части. Возможно у каждого в жизни был и будет период, когда он останется абсолютно один. Наедине с собой. Со своими мыслями, желаниями, прожитыми годами и действиями. Верными и нет. Созидательными и разрушительными. И только тогда мы ощутим всё ценность того, что у нас было раньше. Ценность любви, здоровью, людям, которые окружали. А сейчас ты один и всё, окончен бой. Беру портвейн. Иду домой. Пора подсчитывать потери, выигрыши и провизию. После драки кулаками не машут, а лишь только строят планы на будущее. Только тогда мы поймём тщетность бытия, и то, что было всем, станет ни чем. В такие моменты многие находят смысл жизни. Меняют профессию, деятельность, места жительства и идут на опасные приключения, чтобы понять цену самого дорого, что есть у нас, цену самой жизни. Но я не хотел никуда уезжать из этого дома и города. Здесь открывается волшебный вид на звёзды, с терассы. А лучше вид может быть только в горах. Кстати, от гор, я бы искренне не отказался. Собрал вещи и отправился уже там размышлять о брошенных камнях, которым пришло время собирать. Там свежее воздух и думается лучше. Возможно именно там я бы понял истинную причину своих поступков. Избавился от последствий и принял их на себя. Представил, ка дальше жить в огромном доме города Буэнос-Айрес, где нет никого, кроме меня. Где изредка приходит домработница и молча готовит, убирает. Мы даже не обмениваемся ни единым словом. Идеальная. Не то, что Ольга, вечно суёт свой нос. Но она была мне родным человеком и семьей. А поэтому я прощал ей всё, а позволял многое. Никто не знал меня по-настоящему, на что я способен. Что музыка, как и для Марии, и для Виолетты, и для Анджи, меня так же манила к себе, но я не мог, позволить ей проникнуть внутрь сея, после смерти жены, я винил именно музыку в смерти. Как живого человека, как того, кто должен понести наказания. Я ненавидел музыку, которую со страстью хотел, вобрать всё лучшее что в ней есть для себя и остаться таким несокрушимым, решительным и свободным. Верить, что в любой мелодии есть ответ и успокоения. Есть сила и вера. Есть лучшее будущее. Но при этом я знал, что впереди меня ждут вопросы без ответов. И когда было совсем невмоготу. Я уходил. Уходил от своего образа заботливого и жестокого отца. Успешного бизнесмена и становился самим Германом Кастильо, которым мне нравилось быть. Моим вторым «Я». Я спускался в подвал дома, в потайной ход, про который никто и никогда не знал. Там лежало много музыкальных инструментов. Я брал гитару и пел, играл, пока никто не видел. Я пел и танцевал, пока никто не видит. Я играл рок. С басами. Я орал. Я истерически делал, то, что хотел, что было необходимо. Я выпускал своего скрытого «я» наружу. И вот именно тогда, я избавлялся от лишних эмоций. И выплеснув их наружу, нехотя закрывал этот секрет перевоплощаясь в сеньора, которого знали все. Это было похоже на изгнания демона или на оборотня, который выл при полной луне. Я никогда не забывал о существе внутри меня. Я знал, что это будет повторяться снова и снова. И порой сам себя боялся в этот момент. Я не понимал, на что способен и где границы моего разума. Я не понимал это и в отношениях с Анджи. Когда целовал её на кухне. Я думал, что мы вдыхаем друг в друга жизнь, я чувствовал, как по нашим телам пробегает дрожь, я хотел ей всё больше отдавать себя. Но порыв был остановлен. И я думал, что больше никогда такого не почувствую, особенно когда узнал, что Анджи — это Анхелес. Как она могла. Зачем? Почему она допустила этого? Я не понимал. Как же я её тогда ненавидел. Ненавидел и любил. Ненавижу. от того, что люблю. А люблю, потому что она копия моей души. Потому что Анджи — спасение. Я понимал это слишком поздно, когда отпускал её, когда она сама уходила от меня. Когда это было необходимо, и тогда я звал её, ту, что любил и ненавидел. Но она не возвращалась, Лишь только тогда, когда всё становилось всё сложнее и запутаннее, когда её присутствие только доводило меня до дрожи и хотелось, чтобы она подождала своей очереди, чтобы вернулась раньше, либо оживи меня сейчас и сделай более благоразумным. Но когда и это происходило, ты вновь уходила, а я вновь тебя звал. И искал по всем закоулочкам, только ты не возвращалась и я не мог найти даже следов, чтобы посмотреть в глаза и сказать, как сильно люблю тебя и как сильно ты мне нужна. Я был очень серьезным и строгим человеком. Я у каждого вызывал определенные и разные чувства. Омерзения, страх, ненависть, злобу, грусть, отчаянье. Многие мои поступки доводили людей до непонимания меня и наших слов. Многие считали меня законченным эгоистом. И жестоким отцом. Но за моей жестокостью скрывается большое сердце. А сейчас я разбитый… разбитый на части, в поисках счастья, ветер в голове, всё дальше манит свет. Разбитый на части, в поисках счастья, ветер в голове и покоя нет… Стакан виски опустел, впрочем как и бутылка, я выпустил его из руки и тот упал, на холодный каменный пол. Летний вечер Буэнос-Айреса манил звездами и загадками. Я снял рубашку и брюки, лег на постель и закрыл глаза.