Мечта

Я вскакиваю, нервно шагаю по комнате. Как? Как быть дальше?! Пытаюсь успокоиться, но ничего не выходит. Лишь глаза защипало ещё больше, стало ещё больнее. Страшно. Чего добилась? Да, ничего… Судорожно кидаюсь к столу. Разбрасываю мусор, лежащий тут, наверное, несколько тысяч лет. Роюсь, ищу. Вот несколько розоцветных ручек. Карандаши: простой и синий. Много ненужных смятых бумажек, нашлись несколько тетрадей со школы. Подзарядка, листы с новыми произведениями, степлер, маленькие календарики, диски с играми и программами… всё это полетело на пол. Злобно продолжаю рыскать по столу. Чёрт! Чёрт!!! Почему, когда нужно никогда ничего не найдёшь?! Фух… Немного перевожу дух. Я нашла его. Мой любимый… Сжимаю в своих маленьких кулачках миниатюрный ярко-фиолетовый плеер, вытаскиваю из карманов джинс наушники. Вставляю в разъём… В плеере лишь одна песня. Песня, которая так соответствует сейчас тому, что со мной произошло. Песня, по которой я схожу с ума уже несколько месяцев, которую я включаю на всю громкость, так, чтобы уши разрывались от боли и наслаждения. Она… Грустно улыбаюсь, нажимаю на «play». Бьётся сердце, два последних и привет. И не беда, что мне так мало лет. Мне все уже не важно, я капитан отважный Самых сухопутных кораблей. Опускаюсь устало на кровать, закрываю глаза. Там, в другой комнате ругаются мама с папой. Громко ругаются, вроде даже через наушники слышен громкий голос отца и тихие всхлипы матери… Сжимаюсь, сворачиваюсь в клубочек. Сегодня я наконец-то поняла, что им никогда больше не быть вместе. Среди асфальтовых морей, люминесценции огней Я сам не свой, вообще ничей. И я плыву куда-то вдаль, Меня ведёт моя печаль, Мне ничего уже не жаль! Всхлип… Я уже не могу сдерживаться, плачу навзрыд. Это продолжается так долго, так бесконечно. Вечные крики, ссоры и слёзы. Страшно, больно и пусто. Мама с папой никогда друг другу не подходили, а я лишь ещё ухудшила положение своим появлением. Казалось, я живу в театре драм, в театре ужасов. Упрёки, так метко попадающие в моё сердце и крепко заседающие там словно занозы. А два года назад родители захотели попробовать начать всё заново. Они продержались две недели. А потом снова по накатанной. И сегодня – самый большой их конфликт, самый безнадёжный, утопающий… Мучительно это всё видеть, слышать, участвовать не по своему желанию в этом. Ведь мне всего лишь больше нечего терять. Моя мечта ушла куда-то за гремящие моря И не достать. Не могу! Не могу больше так! Не могу находиться здесь, в квартире, рядом с ними! Бегло вытираю слёзы, выбегаю в прихожую, хватаю куртку, ухожу, громко хлопая дверью. Меня даже не заметили, не обратили внимания, дальше продолжают что-то выяснять, пытаются неизвестно что доказать… Выхожу на улицу. Оглядываюсь. У меня сейчас очень красные глаза и опухшее лицо. Да, я так всех людей буду распугивать… Неторопливо иду в парк, глубоко вдыхаю воздух – мне трудно дышать… Бьются волны и швыряют в меня соль, Волны ненависти, что рождает боль, Но мне уже не страшно, ветра сорвали башню И поломали мачты кораблей Среди асфальтовых морей, люминесценции огней. Я видел смерть, мечтал о ней И я плыву куда-то вдаль, Меня ведёт её печаль, Мне ничего уже не жаль! Каждый год, на ночь 31 декабря по 1 января я загадывала одно и тоже желание. Одну и ту же мечту… «Пожалуйста, пусть мои мама с папой снова буду вместе… пожалуйста». Но моё пожелание на протяжении пятнадцати лет оставляли без внимания. А теперь уже и желать нечего – из криков сегодняшней ссоры я поняла, что завтра родители подадут заявление на развод. Всё. Это конец. Конец всего. Конец жизни моей, конец их жизни… Одно лишь воспоминание, когда я с родителями были вместе и они не ругались – мой день рождение. Мой день рождение, когда мне исполнялось десять… Они тогда веселились, шутили и смеялись… Целовали меня и радостно улыбались… Мне и друг другу… И…это последнее такое яркое и живое вспоминание, где они по-настоящему близкие и родные. Вздыхаю. Жутко болят лёгкие, хочется кашлять. Ведь мне всего лишь больше нечего терять. Моя мечта ушла куда-то за гремящие моря И не достать Мне остаётся только плакать, мне остаётся только плакать, Мне остаётся только плакать, мне... И я плачу.