В Чате бывают и свои проблемы...

— Вольтер, я жрать хочу! — рявкнуло на меня полосатое создание с именем Демон. Этого придурка я наказала за то, что он мои обои, скотина, подрал. А они были импортные, между прочим. — Хоти, — кивнула безразлично я и продолжила лазить по Фикбуку. Эта наглая кошачья морда сидела у меня на плече и била меня хвостом по спине! Больно. — Ты меня уже неделю не кормишь, а я сейчас пойду к Слендеру и он меня накормит человеческим мясом. Причем твоим. Ты не против? — промурчал загадочно он и нажал на кнопку клавиатуры. Все неприятно запищало, и мне пришлось согнать кота с клавиатуры. — Мне похуй, Демон. Такими штучками меня не проймешь. — ВОЛЬТЕР, СПАСАЙ! — в комнату влетел кошак, размахивая каким-то клочком бумаги. — Извини, средство от блох кончилось, — пожала плечами я. — Ахахаха, как смешно! Оставь свой сарказм! Про нас в газете написали! — ЧЕ?! Какого пьяного хомячка! Кто посмел?! — взревела я, подкинув Демона к потолку, тот зацепился за люстру, громко замяукав. — Че реал?! Не врешь?! — Надо больно! Вот, сама смотри! — Кот протянул мне тот самый клочок бумаги, которым он размахивал пару секунд назад. И знаете, что? Я вот абсолютно любого подвоха ожидала: зомби-апокалипсиса, всю крипипасту словили и отослали в психушку, даже клона Обамы! Но никак ни это… — «Таинственные маньяки снова держат в страхе Нью-Йорк, кто же станет следующим убийцей века?» Так, а я не поняла, а какого хрена там НАШИ фотографии? — я действительно не понимала. Демон сам посмотрел эту газету. Кот панически хватался лапами за лицо. Через минуту сюда зашел Садист с кофе в руках. — А че тут у вас? — спросил Садист. Я ему молча всучила газету. Тот сразу выплюнул весь кофе и чуть ли не порвал газету. — Что, блять?! Какие убийцы?! И какого хрена мы на этих фото?! — Тот же вопрос, — кивнула я. — А-а-а-а! — застонал Кот. — Нам придется уезжать отсюда, менять паспорта и имена! Нет! Лучше пластическая хирургия! Нет! Надо на дно залечь! — Блять, Кот! — хором заорали мы все, и тот застыл в позе. — Во-первых, кто, откуда и куда написали, что мы — маньяки? Если это мы покажем Джеффу — тот со смеху подохнет, — только я успела это сказать, на весь дом раздался громкий смех гиены, от которого затряслась даже люстра. — Поздно, — обреченно выдохнул Садист. — Ну и что теперь делать? Какая… мразь по штатам такие слухи пустила? — Если я найду этого жалкого репортера, — начала слащавым голоском я. — Я ему оторву все самое дорогое и запихаю пальцы прямо в анус. — А я глазные яблоки выдавлю и заставлю его жрать! — согласился Кот. — Пф, — фыркул Садист. — Я просто продам его на органы, а его шкура будет висеть на моей стене. — И после таких речей вы удивляетесь почему же ваши фотографии под заголовком «Таинственные маньяки и бла, бла, бла…» — саркастично выдал Демон устраиваясь на шкафу. Я просто швырнула в это животное тапок, и всеобщее мяуканье разом прекратилось. В общем, мы вообще не знали что делать. И в этот злоебучий момент в комнату влетает Джефф… — Вольтер, кошаки, Садист. Нам надо срочно валить, всем! СРОЧНО! — Что случилось-то? — спросила я. У меня было плохое предчувствие. — Да так, — вздохнул Вудс. — Просто какие-то безбашенные фанатки нашли наш дом, и теперь ведут сюда и полицию, и журналистов и еще кого-то… Дважды нам повторять не надо… Кот умчался помогать Вудсу бойкотировать дверь, Садист побежал успокаивать орущую Салли, а я стала бегать по дому, стучаться в каждую дверь и тараторить эту новость. Замечательное утро, блять.