Он-ураган, а я всего лишь маленькая мышка

Вы знаете, вы конечно же знаете, что он — нечто. Он словно сама стихия, спустившееся в наш мир. Он не ждет перемен, он не зависит от погоды, он ничего никому не должен. Он дикий. Дикий словно животное. Его нельзя приручить. Он живет сам по себе. Ему никто ни капельки не нужен. Он самодостаточен и ему хватает компании самого себя. Все до безобразия понятно. Когда я иду в школу, замечаю, что он бежит по тротуару. Что вы, он бежит не на уроки. Пробежка. Быть в форме главное. Сила- это все. Нужно быть сильным, быть первым, всегда. Иначе тебя сожрут. Но его никто не тронет. Он сильный, он один из тех, кто не сдатся просто так, из тех, кто рвется вперед. Многие из нашей школы могут сказать, что он ленив. Это не так. Каждое утро он очень рано встает, чтобы пойти на пробежку, она не должна быть короткой, нужно выложиться по полной, поэтому любит поспать днем на крыше, чтобы выспаться и бежать вечером. Ведь тогда, нужно еще провести тренировку на площадке. Нужна техника. Это один из важных элементов успеха. Почти каждый вечер можно наблюдать как он весь мокрый от пота, бегает как сумасшедший с этим баскетбольным мячом. Знаете сколько радости в его лице, сколько ребячества, сколько счастья. Он почти никогда не счастлив так, как на площадке. Эта дикая улыбка, этот прищур глаз, эти движения. Хочу его, хочу эти глаза, хочу эту спину, хочу эти руки, все, я хочу это все. Но я всего лишь маленькая серая мышка, только и всего. В будние дни, особенно по понедельникам, он сильно зевает, так мило. Дома он никогда не зевает. Не прикрывает свой вой кулаком, как на уроке. Он устал. Знаете, он всю ночь помогал какой-то кошке слезть с дерева. Думаете он ее снял только потому, что она орала под его окнами и мешала спать? Вы ошибаетесь, это не так. Он с детства очень любит кошек, но никому в этом не признается. А по помимо кошек, он любит ходить босиком по песку, горячему, сухому песку. На пляже моря, когда шум прибоя еле еле поет песню, когда чайки над берегом кричат высоко высоко, когда солнце медленно уходит за горизонт. Мы в классе сидим на разных рядах, но я не отчаиваюсь, ведь так я незаметно могу смотреть на него со стороны. Когда я вижу школьный пейзаж за окном, а рядом посапывая спит он, я готова растаять. Во мне копиться одна безграничная нежность к нему, настолько сильная, настолько разрушительная она, моя нежность, что скорее всего она может перерасти в дикое желание. Перерасти? Что вы, я и так каждый день желаю тебя, верный спутник моих мечтаний. Куда же мне, я все лишь маленькая мышка. Вокруг него постоянно ошиваются эти грудастые длинноногие модели, тонны косметики, приклеены ресницы, ужасные резкие духи, уже накачены губы, может и их груди, наивные, носятся за ним, щебечут с ним о всякой ерунде. Я же вижу, тебе скучно, тебе не нравиться их компания. А еще с тобой она, та самая, что убивает всю мою надежду. Та, что с тобой с самого детства. Она милая, немного капризная, но она хорошая. Знает ли она, что когда ты один, ты много думаешь. Нет, нет, постойте. Серьезно думаешь, о всем что было или может быть. Не пускаешь все на волю судьбы. Решаешь как поступить, делаешь выбор… Знает ли она, где ты пропадаешь по субботам. Когда становится невыносимо одному, когда льет дождь или падает белый снег, а может когда становится невозможно душно в квартире. Женщины? Конечно, но от понимания этого не становится легче. Ты бродишь по улицам, один, ищешь тепла, свободы, легкости. Находишь ли ты то, что ищешь? Схватив одну из тех, кто ближе тебе в настроение идешь в отель. Хочу. Хочу быть ей. Так больно. Хочу чтобы ты схватил меня так же, хочу, чтобы ты взял меня, прямо там. Почему я все еще цепляюсь за тебя? Я не ровня тебе. Я совсем совсем другая. Мне нечего сказать тем, кто цепляется ко мне, мне нечего сказать тем, кому я не нравлюсь, я не знаю, что сказать тем, кто не равнодушен ко мне, мне не зачем говорить что-либо тем, кому все равно. Я не рвусь до тебя так, как могла бы, мне не хватает сил до вас, мой милый друг. И это больно. Я словно тень, следую за вами. Я не хочу нарушить твое пространство, не хочу врываться в твой мир, мне нет там места, я там погибну. Я слабая. Я просто захлебнусь в твоем мире. В твоем мире всегда море, я очень люблю море, но я не умею плавать. Как же все-таки жаль. В твоем мире есть место только сильным, тем, кто сможет там выжить. Мой мир хрупкий, маленький и одновременно большой. В нем так много места, места для тебя, для твоей жизни, всего того, что я так люблю, но так мало места для силы, для выживания с тобой. В этом году мы простимся. Последний год как никак. И больше мы возможно даже не увидимся. Все разбегутся по университетам, по разным городам и ты не исключение. Я решила, что отпущу тебя. Да, я могла бы пойти туда, куда и ты, все сделала бы, все бы отдала, но у меня больше нет времени. Так мало, не хочу, не хочу, слышишь. Я уйду. Уйду и больше не увижу твою ехидную улыбку, когда ты с товарищами по команде споришь о тренировках. Не увижу твои морщинки, которые появляются на твоей смуглой коже от того, как ты от солнца щуришься, забрасывая в корзину мяч. Не получу больше твоей искренней улыбки, когда попав уже который раз в корзину, тебя захлестывает радость. Мне столько хотелось тебе сказать. Столько хотелось увидеть. Из вас никто ведь еще не видел его в слезах. А я видела, видела и была рядом, но этого уже никто никогда так и не узнает. Как бы я не любила бы твою улыбку, впервые, я нашла тебя в слезах. Был дождь, а ты лежал в парке на траве. В одной футболке, в одних шортах, знаете, а было холодно. Я не знаю, что тогда произошло, но тебя не было. Был маленький потерянный мальчик, который хотел унять свою боль. В тот день, ты конечно не помнишь, ты заснул под деревом, весь промокший и в слезах. Заснул около маленькой девочки с белой кожей и угольными волосами, в промокшем желтом платьице, которая до самого рассвета, пела тебе колыбельную. Я так боюсь. Я не хочу, так не хочу потерять тебя, потерять то единственное, что хоть как-то связывает нас, я смогу только тешить себя воспоминаниями, теми прекрасными моментами, что так радовали меня день ото дня. Не хочу терять возможность снова разглядеть в тебе того, кого я так сильно уже полюбила.