Парень, изменивший мою жизнь...

Прошло уже 4 года с той встречи… Тебе почти 23, ты много добился в жизни, а чего добилась я? Мне 22, я живу в съемной квартире, хожу в институт химии силикатов РАН. В то время, когда ты выступаешь на сцене в разных городах, тебя знают уйма народу, многие тебя любят и ждут концерта в своем городе от известного исполнителя песен Егора Крида… того самого Егора, которого я знала, в которого я влюбилась тогда… В тот день, 24 июня, мне позвонила мама, сказав, чтобы шла домой. Когда я пришла, у мамы в руках был список моих баллов по экзаменам в школе. Говорят учителя, что самый высокий балл по химии был у меня… После этого мне пришлось переехать в Санкт — Петербург, жить и учится там… Можно сказать, я добилась своей мечты. Всегда хотела увидеть Питер, а тут еще берут в престижный институт. Не жизнь, а сахар. Но… С семьей теперь я вижусь очень редко, только могу к ним приезжать на каникулах после сессий… «А как там моя сестра? Что с ней было и что стало?» Он так меня и не спросил… Тот вечер был для нас последним… После того, как я узнала, что перееду, мне хотелось рассказать ему, но было слишком много дел. Меня загружали разными проблемами с бумагами, с документами, с вещами. Я не могла встретиться с тобой, но я могла позвонить. И звонила! Но ты не брал трубку… Не брал… И тогда, когда я была в аэропорту, ты даже не пришел прощаться. А после мы не пересекались. Даже новостей не было от мамы про тебя. Ты просто исчез, как — будто я тебя никогда и не знала. Да я понимаю, что не должна была привязываться к тебе, но… Я во всем виновата, и сердце больно сжимается внутри тоже из — за меня… Если бы не тогда, если бы повела себя, как умная девочка, а не как дура, то этого могло бы и не произойти! Я бы никогда не встретила тебя, ты бы не спросил, как я себя чувствую, не было бы наших обычных встреч в том парке, не было бы нашего того поцелуя… Всего этого не было бы! И боли в груди тоже. Ты набирал толпы поклонниц, записывал много песен, делал себе татуировки, ты изменился… А я как была той наивной дурочкой, так и осталась. Наверно мы бы даже и не встретились бы никогда, но… я так не могла, прошло 4 года, и мое желание увидеть тебя хоть где — нибудь не утихло… А тут нам и стипендию выдали, да и ты скоро приедешь в Питер. Что ж… Встретимся с тобою хоть там. Хоть ты и не будешь знать, что твоя «Маленькая совсем неженственная леди» — как ты меня называл, из — за моего характера; — совсем рядом с тобой, в одном помещении. И вот он перед залом, в котором много людей, очень много. Толпы фанаток и фанатов присутствуют здесь и одна я… Не понимаю, зачем я вообще пришла сюда? Ах да… Я хотела его увидеть, но надо было сначала думать перед тем, как что — то начинать делать. Зачем я вообще купила билеты на его концерт, он наверно уже и забыл про Дину Мельницуву, ту которая жаловалась ему на свои проблемы, ту которая не могла постоять за себя, ту которая полюбила его… Ты умен, красив, талантлив - не спорю, но боюсь, что тебе это не надо... Не надо вечно вьющихся перед тобой меня. Я никогда себя не считала взрослой. Как бы это глупо не звучало, но скорее всего эта черта давала мне быть тем самым ребенком. Я не чем не отличалась от своих сверстниц, разве только что низким ростом и вечно путующимися волосами. Многие говорили, что я красавица, но сейчас, видя Крида на сцене, я уверяюсь в обратном. Только сейчас я оценила его красоту; красоту тела, голоса, красоты его черт лица. Только сейчас я поняла его точный цвет волос. Хотя я и так знала его не понаслышке. Я отчетливо видела его татуировки. Казалось, что я даже чувствовала его запас одеколона. Этот человек вызвал во мне бурю страстей... Страсть, бушующая по венам... Страсть, бурлящую кровь... Я чувствую, как начинаю гореть, как мое тело само начинает двигаться под его песни. Я чувствую то, что никогда раньше не чувствовала. Ни один певец не мог вызвать во мне, в моем теле столько адреналина. Сейчас я была готова кричать во все горло его имя и петь все его треки, которые знала. Тогда на концерте в моем теле была страсть...Я мало чего из него, но одно я буду помнить всегда... Когда я веселилась, напевая твои песни, ты стал осматривать девчонок в клубе, и ты увидел меня, Дину. Я почти не изменилась, все та же внешность, те же волосы, только короче, те же глаза, но уже поумневшие, которые не будут больше плакать из - за тебя; все та же я. Твое удивленное лицо... Не ожидал меня увидеть? А я не ожидала увидеть этот взгляд... Тебе должно быть без разнице на меня, на то, что я здесь на твоем концерте. Ты ведь даже и не позвонил тогда, когда я уезжала. Ты как - будто испарился, уехал куда - то, жил себе спокойно 4 года, а тут я нарисовалась... Но я не соображаю, я пьяна твоим голосом, и единственное, что я сейчас могу это - подпевать песни, которые сейчас будешь петь ты... Ты смотришь сейчас только на меня, но я не чувствую того, что чувствовала во время наших с тобой встречах. Тогда я была влюблена в тебя, а сейчас? Неужели, то чувство остыло? Нет... Я застыла, как твой взгляд на мне. Вот еще минута и я уйду, понимаю, что это ошибка, не должна была я приходить к тебе. И я ухожу... Пытаюсь пробраться к выходу через толпы фанаток, а ты превращаешь петь, и из колонок рядом со сценой слышна мелодия песни "Будильник". В тот вечер я просто ушла, убежала, как маленький ребенок, который чего - то испугался. Хотя я и была ребенком, и я тоже испугалась твоего удивленного взгляда и неловкой ситуации. Я думала, ты забыл меня, как старую игрушку, заменил меня толпами фанаток и больше не вспоминаешь...