Выгодное дельце.

Три недели, четыре дня и шесть часов назад по бортовому времени: ____________________________________________________________ Звезды опять загадочно подмигивали Станиславу Федотовичу – капитану мирного грузового корабля с любопытным именем «Космический мозгоед». Картина истинно завораживающая и почти привычная для безбрежного космоса, если б не одно но: на сей раз это были не далёкие загадочные светила, а совсем крохотные звёздочки, и летали они исключительно перед глазами у бывшего космодесантника как неприятный бонус к приличной шишке на затылке. К вечности вообще и космосу в частности отношение у Станислава сложилось двоякое: с одной стороны, безусловное восхищение, с другой – категорическое нежелание с этой самой вечностью воссоединяться. Ибо сделать это можно, как оказалась, не только быстро и больно, но и довольно стыдно. Особенно теперь, зависнув под потолком собственной каюты в одних семейниках и майке с солидным пятном (да, у настоящего космического волка ВСЁ должно быть солидно!) от банального кефира. Сферические капли оного, кстати, сейчас неторопливо кружили в пространстве комнаты и рьяно напрашивались в микроспутники к самому большому космическому телу по соседству, то есть к телу самого капитана. Липких пятен на одежде становилось всё больше… Спасибо Вениамину – доктор счёл особую диету с львиной долей витаминов, в которую, кстати, входил и злосчастный кефир, наилучшим средством для восстановления пошатнувшегося в последний рейс здоровья капитана. Поэтому док лично взял на себя миссию по снабжению друга сим божественным напитком, и на прикроватной тумбочке каждый вечер исправно появлялся полный стакан и непонятного цвета капсулы. Но это полбеды – уколы этих самых витаминов достали Станислава ещё больше. Капитан машинально потёр то место, которое обычно у большинства людей верно чует приближение любых неприятностей, а теперь стоически приняло на себя атаку Вениных инъекций. Вот только излишнюю заботу старого друга, к сожалению, заранее почуять не смогло – ни тогда с покупкой транспортника, ни теперь с уколами. Эх… Станислав заметил, наконец, свою фуражку, мирно огибающую по параболе кружащий на конце провода светильничек, оттолкнулся от потолка и сытой ласточкой полетел на перехват. Ну и пусть столкнулся по пути со всем, что было не закреплено или не приколочено, зато, когда заветный символ субординации оказался на голове, ясно вспомнилось, кто тут главный! И очень захотелось приколотить гвоздями к тумбочке не только фуражку , но и виновника этой аварии. Третьей за неделю, между прочим! У Михалыча вроде и гвозди подходящего размера были. Тогда ещё Станислав удивился, зачем это на космическом корабле могут понадобиться гвозди? Хотя кто поймёт загадочную душу прирождённого механика… В конце концов, капитан не должен просто так болтаться в каюте, когда с кораблем неладно, и по всем периметрам встревожено мигают аварийные огоньки! Осталось всего лишь поймать брюки… После пятиминутной борьбы с этой немаловажной деталью гардероба и последующих попыток как можно быстрее попасть правильной ногой в нужную брючину (а перепробовать при этом пришлось такие позы и приёмы, что авторы Камасутры нервно курят в сторонке), капитан, наконец, смог дотянуться и открыть дверь. Коридор встретил Станислава не менее приветливым парадом алых светлячков и весёлой стайкой разноцветных пилюль, мирно дрейфующих из открытой двери медотсека прямо в пультогостиную. Из последней, кстати, раздавались возмущённые голоса почти всех членов экипажа «Мозгоеда». Так-с… Разгром в пультогостиной превзошёл все худшие опасения: здесь уровень бедлама по десятибалльной шкале капитана твёрдо достиг ста с плюсом! Зато весь экипаж в сборе! Особенно радовали глаз три заляпанных с головы до ног не пойми чем летающих «одуванчика» - каштановый одуван на голове Полли, и соответственно чёрный и рыжий у пилота с навигатором. Похоже, молодёжь устроила вечерние посиделки с чипсами, пивом, горячим шоколадом и, разумеется, сгущёнкой. Эта-то адская смесь сейчас и кружила в воздухе, оседая причудливыми пятнами на стенах и потолке. - И что на этот раз? – Станислав решил опустить угрозы и прелюдии, поскольку экипаж и сам выглядел достаточно наказанным от осознания одной простой мысли: опять ген. уборка!!! - Космический мусор, милый, – проворковала Маша из всех коммов сразу, и, наконец, возникла во плоти. Ну, почти во плоти… То ли мини-мини-юбка, то ли широкий ремень, топ явно на пару размеров меньше положенного со знаком радиоактивной опасности и плакат в наманикюренных когтистых ручках – «Все на борьбу с космическим мусором!». Кто эти «все», команде, похоже, предлагалось додумывать самим, а вместо самого астрохлама сияло перечёркнутое изображение космического полицейского. Станислав сделал суровое лицо и уже хотел было отчитать заодно и Машу за неподобающий сарказм, но поперхнулся воздухом: прямо перед капитаном удивительно изящно и плавно порхала Котька, подбирая ненасытной пастью особо крупные капли сгущёнки и резво помахивая не только лапками, но и облезлым хвостом. Куда там Карлсону с его хилым пропеллером! За кошкой оставался заметный шлейф из серебристых волосков. Блохастая оглоедка не только успешно линяла всю последнюю неделю, отчего выглядела даже хуже, чем сразу после помойки, но и щедро делилась с горячо любимыми хозяевами безвременно потерянным достоянием. Котькина шерсть без преувеличения попадалась везде: в супе, на биоклавиатуре, которая сначала заглатывала органику, а потом, распробовав, «выплёвывала» трогательные меховые комочки, на всех без исключения спальных местах и розовом диванчике, а особенно много – в чайной кружке капитана. Не иначе, это любовь! - Опять мусор? Третий раз за неделю?! – произнёс это капитан больше удивлённо, чем сердито, но попроще лицо не сделал, дабы все усилия по созданию образа «сурового, но справедливого» не пропали втуне. Заляпанная кефиром майка и чудом держащаяся фуражка только добавили Станиславу колорита. Четверо человек и один киборг удивительно синхронно пожали плечами. М-да, история… Почти неделю «КМ» прямым и «до зевоты безопасным» (по словам неугомонного пилота) курсом двигался к автоматической станции гашения. Сама станция также, судя по всем данным, функционировала как часы. И тут – третья кряду потеря датчиков от непонятно откуда взявшегося мусора, да постоянно вылетающая система искусственной гравитации… Ох, не к добру! - Дк зч нд! Тж! - Да знаю я, - вяло отмахнулся капитан. Про запчасти Михалыч твердит уже вторую неделю, да только достать всё необходимое можно будет лишь в конце маршрута. В мелких магазинчиках станций такого оборудования днём с огнём… - Кстати, Михалыч! А ты почему здесь, а не чинишь гравитатор? Безвинно заподозренный в халатности техник рьяно стукнул себя чёрным от копоти кулаком в грудь и начал выдавать невнятные звуки на повышенной скорости, чем сделал их совершенно неопознаваемыми. - Цел твой гравитатор, милый! – Маша не упустила случая вставить свои пять копеек. – До конца перезапуска программы управления восемь, семь, шесть… В этот раз все члены экипажа сразу поняли, до чего именно осталось пять секунд – негативный опыт тоже опыт! - …Один! Искусственная гравитация успешно восстановлена. Дружно обнимающая пол команда отчего-то не очень ликовала, отклеиваясь от липкой поверхности. Капитана такие мелочи не волновали – куда труднее было «отклеить» удачно (смотря для кого, конечно) спикировавшую на него Котьку. - Что хоть вы тут отмечали? А, молодёжь? – наконец подал голос Вениамин, задумчиво размазывая по щекам шоколадные пятна. Таким маскировочным полоскам позавидовал бы любой енот… «Мозгоеды» виновато замялись, и первым решил взять удар на себя Тед: - Будущую зарплату. - Это как? – док немного опешил от такой пилотской логики. - Ну, когда доберемся до станции, то сдадим груз, получим деньги, и можно будет купить чего-нибудь… - Чего «чего-нибудь»? - Что-нибудь для поддержания хорошего настроения, - продолжила за друга Полина и мечтательно закатила глаза, - ящик шоколада, например. А у нас ещё предыдущие запасы целые лежали… - Понятно, - кисло пробубнил капитан. Ему почему-то своевременная идея Полины превратить часть запасов плиточного шоколада в горячий при очередной поломке гравитатора душу не согрела, – в таком случае вы же не будете против всё здесь убрать? Исключительно для поддержания настроения. И груз заодно проверите. Трое «доотмечавшихся» поникли ещё больше и вяло кивнули. Полина даже весомо шмыгнула носом, выражая искреннее возмущение несправедливостью жизни – вспомнила, что опять ей, как самой лёгкой, придётся оттирать потолок. Тед, вероятно, подумал о том же – вспомнил, на ком при этом стояла Полина, и заранее содрогнулся от тяжкого ощущения зверски оттоптанных плеч… *** - Так, один ящик всё-таки придётся забраковать! Голос Теда доносился откуда-то из-за очередной горки одинаковых ящиков-кубиков. Пластиковая упаковка, судя по этикетке, должна быть герметична, чтобы «ценный пищевой продукт и гордость селекционеров Нового Эдема-48 не потерял своих неповторимых свойств». Она и была – даже после падения все «кубики» уцелели. Как оказалось – почти все. - И что там? – Полина поудобнее устроилась на облюбованном ящике, временно заменившем стул. - Нет, не так! Левее! Дэн, без особых усилий тащивший ещё пять гермоконтейнеров к уже сложенным в штабеля, сделал широкий шаг влево и полуобернулся. - Сюда? - Угу, - Полина подпёрла щёку ладонью и с плохо скрываемым удовольствием наблюдала, как «лучший навигатор галактики» резво отправился за следующей партией. Это как тетрис, только даже на кнопки управления жать не надо. Красота! Неприлично довольный Теодор, чертыхаясь и балансируя на ящиках, кое-как добрался до уже расчищенного пятачка. - Вот, - и протянул Полине сжатый кулак. Та подозрительно на него покосилась, но рассудила, что ничего особо мерзкого или опасного ей не предложат, поскольку на этикетке значилось что-то про «ценный» и «пищевой», и протянула ладонь. В руку ей тут же посыпались удивительно лёгкие крупные зеленые «горошины». - И что это? - Как что? Яблоки, конечно! – Тед так и светился от радости. - Эх, помню, рядом с фермой родителей был завод по производству пищеконцентратов и пайков для лётчиков. Так туда со всех окрестностей свозили свежие фрукты и сублимировали*… - И как их есть? Мини-фрукты выглядели как игрушечные: такие они невесомые, воздушные, даже потрескивают от нажатия пальцев, словно выкрашенный в ярко-зеленый пенопласт. - Да тут всё элементарно – берёшь и глотаешь… Полина придирчиво выбрала самую крупную «горошинку» и примерилась было к поеданию диковинных яблочек. - …Они тут же набухают до прежнего размера, желудок – в клочья, и тебя в жутких корчах и с громкими воплями несут в медотсек! - Ну ты и… ! – Полли так и не смогла подобрать подходящего слова и просто шутливо врезала кулачком в бок горе-шутнику. - Вот сам их и ешь! - Легко! – Тед ничуть не смутился. - Дэнька, бросай ты уже эти кубики! Пойдём райские яблоки есть! Через пять минут Полина и Дэн заворожено наблюдали за махинациями пилота: Теодор немного подогрел воду в чайнике, выбрал самую широкую тарелку и аккуратно разложил на ней на максимально возможном удалении три зеленых сублимированных яблочка. - Рецепт лёгкий до безобразия – просто добавь воды! Тёплая вода наполнила тарелку почти до краёв, и через минуту «игрушечные» фрукты, как по волшебству, разбухли и превратились в настоящие, как будто только что сорванные с дерева. И даже пахнут по-настоящему – так, что слюнки текут… - Вуа-ля! – с пафосом заправского фокусника пилот жестом пригласил друзей отведать угощение и продолжил стращать Полли: - Помню, мальчишки рассказывали, что один рабочий как-то угодил в огромный заводской сублиматор. Так бедолагу потом хоронили в коробке из-под обуви… - Да ну тебя! Ой! А Станислав Федотович ругаться не будет? – поздновато спохватилась Полина, зачарованно уставившись на самое сочное яблоко. - Это вряд ли, - хмыкнул Дэн, - на упаковке указано, что должна сохраняться строгая герметичность. Иначе продукт становится скоропортящимся. - Ага, я тоже это прочёл, - буркнул Тед, - «Свежайшие сублимированные фрукты! Срок годности: сорок лет». Да эти яблочки меня переживут! Если уже не пережили… Полина более придирчиво взглянула на приглянувшийся плод. А, была – не была! Два яблока тут же были схвачены. А вот третье так и осталось на месте… - Что не так, Дэнька? - Не понимаю, зачем их есть? Пищевая ценность довольно низкая… - Да ладно тебе занудствовать! – Тед насильно впихнул зеленое яблоко киборгу в руку. - Вишня же тебе нравится? Вот то-то! И это на вкус не хуже, уж поверь! Просто берёшь и делаешь так! Пилот так сочно принялся хрупать ароматным фруктом, что и Полина не удержалась, и, наконец, откусила кусочек. Нет, обычные яблоки она любила и ела довольно часто, а вот такие – космические – пробовала впервые. Вкусно… Навигатор последовал примеру друзей. - Ну как? – Полине тоже стало любопытно, пришлись ли киборгу по вкусу «райские плоды». - Вкусно, - честно ответил рыжий. *** - До прибытия на станцию – тридцать две минуты, - со скукой поведала Маша, не отрываясь от архиважного занятия – заточки галапилочкой галаманикюра. Антимусорный плакат всё ещё торчал рядом с блондинкой как немой протест против порчи «глаз и ушей» искина всякими пролетающими мимо… хм… инородными телами. - Отлично, - пилот оторвался от управления кораблём и переключил своё драгоценное внимание на соседнее кресло. Рыжий неторопливо верстал запасную трассу, сочно хрумкая очередным яблоком. - И сколько ты уже истребил? - Фто? – навигатор наконец прожевал и повернул кресло в сторону собеседника. - Что-что! Яблок сколько уже съел, спрашиваю! - Восемь, - ответил Дэн, ни секунды не задумываясь. Однако чего-то не хватает… - А огрызки где? - Ты хотел сказать – объедки? – вежливо уточнил рыжий, под пристальным взглядом напарника закинул в рот остатки фрукта вместе с семечками и черенком и проглотил. Теду почему-то сразу вспомнились вздутая банка грибов и просроченная тушёнка в супе. Да что ему сделается-то, в самом деле? Меньше знаешь – вкуснее ужин! Дэн вдруг напрягся и излишне резким движением вывел на экран укрупнённое изображение станции. Расплывчатая клякса с каждой минутой обретала всё более четкие очертания. - Мальчики, видите? - Что-то не так? – Тео вывел перед собой такое же вирт-окно, но пока ничего особенного не углядел. - Что случилось-то? Рыжий молча пошаманил с настройками чёткости, чтобы и напарник увидел то, что киборг уже несколько минут наблюдал через оставшиеся внешние датчики «Мозгоеда». - Ну, ничего себе!!! - Угу, именно, - достаточно флегматично подтвердил навигатор, - надо позвать капитана. Похоже, мы опять выбиваемся из графика… В вирт-окне в диком танце миниатюрным причудливым вихрем кружились тысячи обломков бывшей автоматической станции гашения НС-427… _____________________________________________ *Сублимация – процесс сушки пищевых продуктов в вакууме при температуре не выше 45 градусов Цельсия. Ну, или как то так… В общем – Гугл всемогущий вам в помощь!