-Ты обещала больше не курить! - А ты обещал любить (Отредактировано)

Ожидание. Всю жизнь, или же вечность, мы ждем. Мы считаем часы, минуты, дни до определенного момента. Иногда ждать, это слишком трудно, мы изнываем от него, оно убивает. Когда мы не знаем чего ждем. Вы часто задавили себе вопрос: «Чего я жду? Зачем?» Этот вопрос я задаю себе, считая минуты до конца ожидания. Я жду, жду, жду. И чувствую, как схожу с ума от ожидания, оно добивает меня. Я боюсь что может случиться что-то ужасное, что если это и в правду конец? Что если после очередного разговора между нами, мне больше нечего будет ждать? Что тогда? Тогда я сойду с ума от боли! Свихнусь! Слечу с катушек! Я и так схожу с ума вдали от него. А что если меня вообще оградить, даже если я его видеть не буду? Может забуду? Нет! Я буду искать встречи больше, чем обычно! А увидев его, буду рыдать, преподнося свои слезы небу. Я ведь помню каждую его черту! А если не буду видеть, то буду воспроизводить его образ у себя в голове. Я помню все… Его голос, манеру говорить, прекрасный смех, нелепые шутки… помню его запах, трудно забыть, когда вся моя одежда пахнет им… помню какие на ощупь его прикосновения, помню как он красиво хлопает своими длинными ресницами, и как поправляет свои волосы… вкус его губ, его я тоже не забыла, сложно такое забыть… Я схожу с ума, считая минуты до конца аудиенции, и вот, она заканчивается. Мы остаемся одни. — Бель… — тихо, будто пытаясь сложить все в одну цепочку, начинает он, — Я. Я не могу так… не могу быть с другой, все время думаю о тебе, но я не могу быть рядом, ты не примешь меня… Я знаю, я предательски виноват перед тобой, я совершил ошибку и продолжу совершать их одну за одной. Но я прошу, прости меня, я одумался, я не могу целовать другую девушку, твой образ все время пред моими глазами, ты будто в моей голове. Я не могу без тебя, Бель. — Алек… — в горле застрял ком, который будто засел там тяжелым камнем, не давая промолвить мне и слова. — Белла… — донесся до меня голос Александра. — Белла? Беллы ты меня слышишь? — из моих собственных грез меня вырвал сам Алек, когда я обратила свой взор на него, он понял что я его слушаю. — Белла, я вижу как тебе трудно, и по этому я попросил Аро, дать нам свободу, я уеду скоро в другой город, между нами останутся лишь формальности, я больше не буду мешать тебе. — на его лице расцвела непонятная мне улыбка, я сорвалась с места, кинув ему сухое: «Хорошо». Он и в правду уехал. Уехал далеко, и как обещал не появлялся. Нигде. Ни в новостях, которые приносили разные вампиры, ни в рассказах Аро, только в моих воспоминания. Не извиняясь, не прощаясь, просто однажды я вошла в замок, и не почуяла его, ни запаха, ни голоса, ни света глаз. А если бы пришел извиняться, то что? Мне не нужны его извинения. Извинения — самая бесполезная штука. «Извини, я тебе изменил, но я люблю тебя и жалею об этом!» — так я себе это представляла? В смысле? Это вообще как? Разве это что-то меняет? Нет. Этим «извини» не забрать всю боль что мне причинили. Этим словом не вернуть доверие, и не подчинить разбитое сердце. Я нахожусь у себя в комнате, который день. Здесь все разбросанно, я не убирала, зная что следующий приступ, и здесь все будет так же. Разбросанные повсюду фотографии лезут под ноги, прилипают к ступням, издавая неприятный звук. Они все грязные, липкие, некоторые порваны, некоторые «излечены» скотчем. Джейн как-то обмолвилась, что Алек хочет вернуться в замок. Я тогда равнодушно отпустила «пускай». С её губ тогда сорвался вопрос о моей любви к нему, а я махнула рукой, и отправилась в зал, натягивая кровожадную улыбку на губы. Я отпустила его. Отпустила того, кого безумно любила. Того, кто был моим кислородом, но я поняла, что вампиру не обязательно дышать. Он был тем, кто писал мою линию биения сердца, но у вампиров оно не бьется. Я больше не боюсь его потерять, ведь я давно привыкла к этому. Больше я не боюсь. Я не боюсь теперь уходить без оглядки, а с любовью навечно играю в прятки. Я стала ненавидеть эти пустые слова, эти «люблю», «скучаю». Я не верю в их искренность, я знаю подвох где-то рядом. Так зачем тогда давать надежду себе? Н-Е-З-А-Ч-Е-М. Правильно. На протяжении двух лет, я как мантру повторяла себе одно слово — «Прощай». Курила, и повторяла снова, надеясь что дыра в сердце зарастет. Прощай — шесть букв, два слога и одно изжеванное сердце. Мою шею тугой петлей связал ужас из мыслей о разочаровании во всех. Мне теперь безразлично что происходит вокруг и что будет со всеми. Вечером воздух приятней, я давно это знаю. Я часто вечером смотрю с крыши на людей, надеюсь они счастливы. — И зачем все это было нужно? Все эти лживые обещания. — вопрос, который я часто повторяю себе в темноте, но уже который год я не нахожу ответа. «И я смеюсь. Смеюсь что бы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чем свет стоит. Смех — это просто еще один способ дать выход эмоциям» Падаю на ровном месте, Зацепиться бы за воздух. Там, где нолик, ставлю крестик, Там, где рано, ставлю поздно. Поздно. Для того что бы что-то снова начать, стало слишком поздно. Слишком Поздно.