Больно, мучительно больно...

Боли сильнее нет, чем боль в сердце, разбитом сердце

***

      Больно!.. Почему же так больно? Мучительно осознавать, что это конец. Все! Край! Дальше нет ничего, лишь оглушающая тишина и безграничная всеобъемлющая пустота. Это конец, наш конец. Ты даже не смотришь на меня, тебе все равно. Безразлично. Абсолютно неважно, что в этот момент почувствовала я. О, эти ощущения, их не передать словами! Слышишь? Невозможно выразить, описать все то, что я почувствовала в тот короткий миг, когда в мгновение ока рухнул мой мир. Мир надежд, фантазий и грез. Мир, в котором жили мы, именно мы, а не ты и я. Этот мир расцветал новыми красками при каждой мимолетной встрече, каждый цветок моей воображаемой реальности источал еще более нежный и тонкий аромат, услышав твой голос, увидев твой родной лик среди этой серой никчемной массы. "Меня переводят. 90/10 мы с вами не увидимся уже через неделю. Это неточно, но скорее всего". Какая неточность, сколько сомнений, но лишь на первый взгляд. Твой голос звучит уверенно и бодро, и правильно, ты равнодушен: это приказ. Быть может, в душе ты страдаешь не меньше меня, возможно, ты готов послать на все четыре стороны всех, кто отдал это чертово распоряжение, но только "возможно". Я никогда не узнаю, что на самом деле ты чувствуешь, как не знала этого никогда. Ты всегда был загадкой без ответа. Каждый раз, глядя на тебя, я думала: "Ты улыбаешься, это хорошо, это все, что мне нужно для счастья" - но никогда, слышишь, никогда я не знала, что творится у тебя внутри, ты был тайной, которую я безумно желала разгадать, но так и не смогла за эти долгие годы. "10%" и моя надежда сгорает на глазах, ведь неделю назад были все 50%. "90/10" Это удар! Удар ниже пояса. Ты никогда не бил настолько больно, неописуемо больно. За это время, что мы знакомы, были обиды, были слезы, вначале, скажу по секрету, была даже ненависть, но лишь внутри меня, а ты, я уверена, ни на секунду не подумал обо мне, ты холоден к моей персоне, что вполне логично, другого я не ожидала, я просто надеялась, все эти долгие годы просто надеялась. "90/10" - разряд тока пронесся сквозь меня, вызвав ответную реакцию: холодные соленые капли, застывшие на глазах. Нет! Только не сейчас! Сейчас нельзя, запрещено! Он здесь, он не должен заметить! Это больно, очень больно, но я терплю, я должна терпеть! Слезы вот-вот оставят влажную дорожку на щеке, я боюсь: этого нельзя допустить. Вроде бы нужно писать отчет, конец месяца, 10 минут, чтобы отнести его начальству, но я не могу! Рука дрожит, а сердце, кажется, застыло в груди, замерзло и уже никогда не оттает. Наступила зима, которая уже никогда не уступит место весне, цветущей и радостной весне. Одна кроткая капелька все-таки срывается с накрашенных ресниц вниз, в пропасть, прямо на белый лист бумаги, на последнее слово, написанное до рокового удара. И снова разряд. Опомнилась! Я здесь не одна, нельзя давать волю чувствам! Все, женщина, соберись! Глубокий вдох и я, старательно делая вид, что мне все равно, продолжаю каллиграфическим почерком выводить каждую букву. Что я пишу? Без малейшего понятия... Все мысли далеко, они разлетелись небольшими стаями, собрать их воедино уже невозможно. Но я пишу, не могу остановится. Сорваться с места и убежать? О да! Это как раз то, чего так хочется в данный момент, но я сильная, я должна! Главное, чтобы ты не заметил. Все. Точка. И правда, как многозначно слово "точка". Отчет дописан - точка, сердце разбито на микроскопические осколки - точка. Перечитываю клишированное сочинение: нет ли ошибок. Нет ли ошибок? Где я допустила самую главную ошибку в жизни? Не сказала? Но это было невозможно, нельзя, скорее всего, меня бы не поняли. Гордо беру в руки отчет, аккуратно, как всегда, кладу его в белоснежную, слегка помятую папку и уверенно шагаю в кабинет генерал-майора. Папка на столе, начальства нет на месте. Отлично, не будет ненужных вопросов. Сил вернуться на рабочее место просто нет, не могу: сейчас расплачусь. Что делать? Пара секунд, и широкими шагами лечу к туалету. Черт! Слезы безжалостно накрывают глаза, все расплывается, озаряясь ярким светом ламп. Коридор пуст, боже, спасибо. Никто не должен видеть! Ноги мгновенно становятся ватными, а холодные струйки одна за другой скользят вниз, оставляя за собой безбрежный океан, в котором уже нет для них места. Они холодны. Мало кто замечал, что слезы различны по температуре. Мои обжигают кожу холодом, ведь сердце покрылось толстым слоем льда. Вода... Вода успокаивает, верно. Вдох, выдох и снова вдох. Кажется, становится легче, легче, насколько это возможно сейчас. Нельзя здесь долго находиться, заметят неладное. Возвращаюсь. Если бы ты знал, как сложно мне открыть дверь и войти внутрь! Там снова ты! Ты просто стоишь, все как обычно. Может, это сон? Самый страшный кошмар в моей жизни? Но нет, слишком реалистично. Сжав кулаки, сажусь. Я не буду смотреть на тебя, не могу: слишком больно. Боковым зрением я все-таки рассматриваю тебя, не могу сдержаться, ведь в конце концов это одна из последних наших встреч, имею право. Как ты красив! Ты улыбаешься. Твоя улыбка раньше вдохновляла меня, спасала из клетки бытия, но не сейчас, сейчас она вызывает лишь боль, неизлечимое, вечное страдание. Ты что-то рассказываешь юннатам и, наверное, мне, но я не слышу. Твои глаза прекрасны, словно бездонное озеро, да, банальное сравнение, но это так. Они сияют и горят привычным тебе огоньком, нет, ты не расстроен, для тебя это долг. Даже странно, мы знакомы столько лет, а ты равнодушен. Должна ли я обидеться на твое безразличие? Возможно, да, но не могу! Поверь, я никогда не могла винить тебя в чем-либо. Но ты жесток! Ты вонзаешь нож в спину, это было больше, чем неожиданно. Ты смеешься, рассказываешь что-то, я не слышу, не могу тебя слушать, это доставляет слишком адскую боль. До конца мучений чуть более пяти минут. Пять минут! Эта фраза всегда радует, возникают ощущения близкого конца рабочего дня, но не сейчас. Теперь это целая вечность! Хочу ли я ускорить время? Странно, и да, и нет. Чем скорее закончится это мучение, тем быстрее я дам волю слезам, тем быстрее душа разорвется на атомы, возможно, станет легче, возможно, это сожжет меня изнутри. Но время беспощадно, ускоряя процесс, я лишаюсь тех драгоценных секунд, проведенных с тобой. Раньше я не задумывалась об этом, я мечтала остановить часы, минуты, чтобы быть с тобой рядом, а теперь их осталось совсем чуть-чуть. Роковой час пробил. "Всем до свидания", - бодро оглашаешь ты и невозмутимо уходишь. Ни грусти, ни сожаления, ни-че-го! Это больно! Очень больно! Я убегаю. Как можно быстрее, лишь бы покинуть это злополучное здание, где ты разрушил мой мир, мою вселенную. Теперь осталась лишь пустота, которая пожирает все внутри, как это больно, как мучительно...