Critical...(2)

Как только я увидел тебя в нашей школе, все просто перевернулось во мне. Заставило меня замереть, и смотреть на тебя. Изучать и думать, как же все-таки заговорить с тобой. Сердце колотилось в груди, словно ему не хватало места, дыхание срывалось. Я раньше не замечал тебя, или же ты, все-таки тут новенькая? Я не знал, но должен был узнать. Все внутри просто кричало о том, что бы поговорить с тобой. Что бы узнать тебя, подружиться. Сердце просто требовало это. И какова же была моя радость, когда я узнал, что ты учишься со мной в классе! Как же я был рад что все так складывалось! Был просто уверен, что все у меня с тобой получиться! Я старался быть рядом с тобой все время. Всегда помогать тебе и поддерживать, всегда успокаивать и веселить. Я просто пообещал себе, что никогда тебя не оставлю, что никогда не причиню тебе боль! А я слова никогда на ветер не бросаю. Ты мне так дорога, Селеночка... Если бы ты знала, как ты мне дорога... До сих пор. Вот и кончилась тетрадь, а повесть не дописана Прости меня, но... Обрывается строка, в жизни так бывает Что дальше я и сам не знаю... Знаешь, как я мучился после того как ты рассказала что тебе нравиться Ник. Ник, мой лучший друг, который на тебя даже внимания не обращал... Господи, если бы ты знала, как мне было больно! Каждая клетка была пропитана ядом, болью. А Рождество? Ты знаешь что со мной стало на Рождество? Я просто умирал! Но не умер, лишь от того, что знал что я нужен тебе, знал, что ты нуждаешься в моей поддержке. В тот вечер я впервые заплакал от боли. Это было выше моих сил, но я держался, старался сделать вид, что все прекрасно, что я ничем не задет твоими словами... И, видимо, получилось отлично. Я наговорил тебе в тот вечер столько глупостей и оставил тебя там одну. Ушел. Бросил... Просто на протяжении всего года, всего того времени, ты так влияла на меня, ты так меня меняла, но я старался чтоб ты не заметила всего этого. Я старался всегда быть с тобой, потому что так хотел. Я чувствовал всю твою братскую любовь ко мне. И это было тоже важно, но не то. Это совсем не то. Я хотел видеть в твоих глазах ту любовь, что была во мне. Но ты любила только этого Джонаса. Совсем не подозревая, что я, тот который совсем рядом, что, тот который любит тебя всеми фибрами своей души, рядом. Ты даже не думала, что я мог что-то чувствовать к тебе. Почему? Считала что я недостоин тебя? Или наоборот? Я не имел понятия, но боялся спросить. Это бы разрушило все между нами, раньше. А что нашло на меня в прошлый вечер, я не знал. Мне было так хорошо с тобой, каждый день, каждый час, каждую минуту и даже секунду проведенную с тобой, я терял голову, я влюблялся в тебя еще сильнее, но в тот же момент я понимал что ненавижу тебя! Ненавижу тебя так, как только можно ненавидеть! Как такое возможно, быть с человеком с которым тебе хорошо, комфортно, удобно, но в тот же момент ненавидеть его? Как это возможно вообще, я так и не смог догадаться. Ты знаешь это? Знаешь ответ на эти вопросы? Я тоже нет. В тот ужасный вечер, когда я разрушил все между нами, когда я сломал нас обоих, я пришел в какой-то клуб и набрался как самая последняя свинья. Мне было так плохо... Ох, если бы ты знала, как я бил себя в тот день! Бил, только потому, что не видел другого способа избиваться от глухой боли в сердце. А утром, я уже ничего не помнил. Утром, лишь слышал свои кричащие о чем-то мысли. О чем они твердели мне, я не понимал. Уши закладывало, а сердце просто изнывалось от ужаса, от боли, от такой неимоверно тяжелой тоски. Откуда она взялась во мне? Господи, какой же я дурак! Что же я сделал?! Меня охватил страх, такой жуткий... Охватил страх, когда в памяти возродился прошедший вечер. Я хотел было извиниться, приехать к тебе, встать перед тобой на колени, сделать все, что бы ты простила меня, но я чувствовал, что я не смогу смотреть на тебя, после всего произошедшего. Не то чтобы я чувствовал... Я знал это. И это ой, как добивало меня. Забывается вчера, ни числа, ни имени Спаси меня... Я, что имею - не храню, а потерявши - плачу А у тебя ведь всё иначе... Ревность. Это все что ты оставила для меня в подарок. Все что ты оставила, это боль. Такая невероятная. Такая огромная, для меня одного... Я срывался. Правда срывался куда-то, но куда, понять не мог. Это было так ужасно. Это было так трудно. Видеть тебя в школе каждый день, такую счастливую рядом с ним, и понимать, что теперь ты никогда не посмотришь на меня, что теперь, я для тебя не существую. Я смог поломать тебя. Я просто взял и отпустил тебя. Потому что по-другому я не знал как искупить свою вину перед тобой. Я стал жить, все так же надеясь на какую-то судьбу. Ненавижу себя. Стало ли мне легче? Нет. Совсем не стало. Ни капельки! Все только ухудшилось. При чем в тысячи раз. Это было невыносимо. Каждый вечер я с улыбкой сижу перед родителями, делаю вид, что все просто замечательно, а потом иду к себе в комнату, где уже поджидает очередная бутылка алкоголя. Спросишь, зачем я это делаю? Потому что, я только так могу не думать о тебе. Только так я забываю тебя... Но только лишь на ночь. На каких-то восемь часов... Но так становиться легче. Не так сильно конечно, но все равно... Хоть что-то, верно? Ночь освобождает меня от тебя. Каждый день я искал твой призрачный след Любви больше нет, беги Вопреки я здесь, я с тобой пока гаснет свет И стихнут мои шаги... А последний наш разговор в парке? Он добил меня. Ударил по самому больному месту. Ударил прямо в сердце, заставляя его обильно истекать кровью. Заставляя меня, убиваться своими воспоминаниями о тебе, заставляя разбивать костяшки пальцев в кровь, ударяя ими о стены в ванной комнате, заставляя захлебываться. Да. Я был виноват перед тобой, как и многие другие. Я был виноват перед тобой в первую очередь. Я был виноват, что влюбился в тебя! Не стоило так привязываться к тебе, не стоило подпускать тебя так близко, но по-другому не выходило. Да. Я отпустил. Тебя. Его. Вас. Отпустил обоих. Остался в стороне, потому что понимал, что без этого Ника Джонаса ты не сможешь жить. Потому что видел все твои слезы, чувствовал всю твою боль, которую ты испытала, я был рядом всегда, и чувствовал всю тебя в себе! Отпустил тебя, потому что понимал все. Понимал все твои чувства, понимал твою боль. Вот и отпустил. Не верилось, конечно, что я справлюсь с этим всем, что я смогу выжить, когда тебя не будет рядом, но почему-то я считал, что это будет правильнее. Что так будет намного лучше обоим. Все. Теперь тетрадь закончена. Пьеса дописана. Вот и кончилась тетрадь, Ты не поверишь, - мне легко, мне так легко Я, предаю её огню, пальцы обжигая Казалось бы, что огонь в камине нашей гостиной, должен был обжечь меня, должен был укусить с неимоверной силой, но нет. Его языки, словно иголки ворвались в мою кожу, постепенно заполняя всю грудную клетку. Застряли где-то между, и давали знать о тебе, до чего бы я не дотронулся. Каждое действие, каждое прикосновение, отдавалась ужасной болью. Отдавалось ожогами на сердце. Ощущение пустоты стало сменяться тупой ноющей болью в груди. И не смотря на это, так мне было легче. Прощаю Вас и отпускаю И ты уехала. Вот так просто взяла, собрала свои вещи, и уехала. Куда? Зачем? На сколько? Ответы всплывали сразу же. Ответы на эти вопросы всплывали тут же. Отвечать не нужно. Знаешь, а ведь ты была всем для меня. Ты была моей жизнью. Моим воздухом, моей душой, моей любовью, моим сердцем, ты была всем! И отпустив тебя, я почувствовал, как большая часть моей жизни, ушла вместе с тобой. Испарилась. Куда-то пропала. Бесследно... Каждый день я искал твой призрачный след Любви больше нет, беги Вопреки я здесь, я с тобой пока гаснет свет И стихнут мои шаги... Я ушел. Оставил тебя в покое и ушел навсегда. Понимал, что сам во всем виноват. Не нужно было говорить тебе всего того, что я наговорил тебе тем ужасным вечером. Не нужно было оставаться на просмотр этого жуткого фильма... Знал ведь тогда, что сдержаться не смогу. Ох, если бы не я, мы бы сейчас были друзьями... Лучшими друзьями. А остались... Мы остались каждый со своей болью. Каждый со своими чувствами и одиночеством. Через несколько дней, я услышал твой в голос в столе заказов на радио 5FM, а еще через пару месяцев ты была в эфире с Джо Джонасом. Представляю, как ты нервничала и плакала по ночам, когда узнала что он заявится к тебе на студию. Я же знаю тебя, Сел... Спустя еще недели две, я услышал что ты вновь соединилась с Ником Джонасом, и вы очень счастливы вместе, увидел тебя на обложке какого-то журнала. Ты стояла рядом с ним, с такой широкой теплой улыбкой. Твои глаза горели радостью и крепкой любовью. Ты обрела свое счастье. А я потерял его. Вот так вот просто, одними колкими словами. Знаешь, я искал тебя везде. В каждой девушке, которая была у меня после всего этого произошедшего. Искал тебя и не находил. Это просто убивало и заставляло кричать. Школа, стала местом для срыва своей злости, а наступившее лето, заставляло вспоминать обо всем заново. Ты убила меня. Теперь все. Теперь все закончилось. Каждый день я искал твой призрачный след Любви больше нет, беги Вопреки...