День из жизни

      Наверное, я все еще тебя люблю… Люблю… 5 букв, а никто ни разу не произнес их из нас двоих друг другу. Боимся?... Возможно.       Тебе нравился мой голос, когда я говорю вполголоса, а я… Говорят, влюбленные разговаривают шепотом. Интересно, это правда? Мы говорили шепотом только в постели. Тебе все так же нравится мой голос?       Помню, я как-то хотела тебе сказать о чувствах. Тогда на балконе, помнишь? Я сказала, «мне хорошо с тобой», а ты ответил, - «тебе хорошо от выпитого вина». И больше я эту тему не поднимала. Каждый раз, когда хотела сказать что-то подобное – прикусывала язык. Теперь он у меня в шрамах, могу показать при следующей встрече. Жаль нельзя также показать сердце, в котором ты поселился. Она для меня как красная комната – никто не видит, что она есть и ключ от нее только у меня. Я часто прихожу туда, посидеть в одиночестве, повспоминать… А еще там есть фотоальбом, я его открывая когда совсем грустно. Вот я тебе показываю, как прошла встреча с подругами и ты шлешь фотку, где сидишь дома и работаешь. Вот фотография, как я прохожу практику и как одета, а ты в ответ картинку про изящную леди. Следующая приходит от тебя фотка пачки презервативов на журнале посещаемости и я спешу скинуть фотографию в нижнем белье – тебе это нравится. Тебе многое нравится: ночные переписки, совместный просмотр фильмов (не один мы до конца не досмотрели), посиделки у тебя на кухне с кружками кофе. С молоком и три ложки сахара… Я даже помню, сколько сахара положить в твой кофе. Нам было хорошо вдвоем. У нас был дом в лесу. В мечтах. Боже, совместные мечты и фантазии убивают потом. Почему они меня не убили до сих пор? Столько всего было и ничего стало…       Ты говорил, что я не думала о нашем будущем. Думала. Помнишь, я спрашивала, как ты детей хочешь назвать, ты сказал: "Как жена захочет". Я придумала имена нашим детям. Я представляла знакомство с родителями, свадьбу, детей... Но ты был не готов. Я до сих пор помню, как ты тогда встал на колени и спрятал свое лицо у меня в ладонях.       Мы расстались с тобой ночью 9 мая. Помню, мне было больно, а ты меня утешал. Меня спрашивают, сколько мы с тобой встречались, а я не помню. Помню когда расстались и все. Я пессимист? Не соглашусь. Вспомни, сколько раз я поднимала тебе настроение, делилась с тобой своим огнем. После расставания ты предложил остаться друзьями и я не была против. Физиология помнишь? И нам было хорошо: встречи раз в неделю и никакого стеснения. Я никогда не стеснялась тебя.       Столько хочу всего хочу сказать тебе, но масли словно песок – ускользают сквозь пальцы.       Я хотела все вернуть и не один раз, но… надо ли? Все как-то не выходит. Может тогда и не стоит? Я часто задавала тебе этот вопрос и ты всегда говорил «Как хочешь». И тогда, стоя на пороге у меня дома ты сказал тоже самое, я ждала, что ты скажешь нет и как всегда охладишь мой жар гнева своими успокаивающими объятиями, но нет… ты просто повернулся и ушел. Мне тогда было очень больно. Я начала кричать в голос не успев, даже, закрыть дверь.       Спасибо, что исполнил мою мечту. Покатушки по ночному городу. Я этого так хотела. Я не думала, что ты согласишься, но... мечты сбываются)       И все же что-то у тебя ко мне еще осталось. Человека, который тебе равнодушен, не носят на руках в уборную, когда он сам не в состоянии. И снова переписка: я скидываю фотки с гор, а ты мне своих кошек. Это так мило) Я их пересматриваю и мне снова хочется к тебе.       Солнце. Люблю. Любовь живет 3 года, говорила я. Ты сказал прочитать одноименную книгу. Недавно я ее прочла. Возможно автор прав, но это должно быть желание обоих, не знаю, хочешь ли ты.       Мне так нравятся твои веснушки. Ты комплексуешь, а мне нравится. Я готова поцеловать каждую, но имею ли я на это право?       Тебе нравились длинные волосы. Когда мы встретились в первый раз у меня было каре, я их отращивала, для тебя? Возможно… теперь у меня длинные волосы, а тебя рядом нет…       Я начала читать Есенина. Он мне нравится. Чувствуется, что в каждой строчке боль ушедших дней. Закончу и я стихами: И она сказала не всерьёз, вполушутку, полувиновато: "Только разве кончики волос помнят, как ты гладил их когда-то". Отведя сближенье, как беду, крик внутри смогла переупрямить: "Завтра к парикмахеру пойду - вот и срежу даже эту память".