А жгучие слезы...

      А жгучие слезы срываются с ресниц. Я выйду на балкон. Не могу сидеть в твоей квартире, там слишком много воспоминаний. Стол у окна. Два серванта, соединенных в один. Телевизор в углу. Я любила его смотреть, ты – нет. Сейчас же мною давно забыты любимые дела, увлечения. Я стала разгильдяйкой. Такой же, как все. Одной из многих. Почему так случилось? Ответ до безумия прост. Ты не рядом. Тебя больше нет.       Тебя нет…       “Люди уходят из жизни всегда. Кто-то из твоей, громко хлопнув дверью. Кто-то из своей, оставив после себя огромную дыру. И если первые могут вернуться самостоятельно, вторые не придут, как бы сильно не хотелось этого». Подумать только, когда-то эти глупые слова произносила я. Даже не верится. Но точно. Мы сидели с тобой на балконе рядом, чистили картошку. Это было как раз после предательства. Я озвучила свои мысли, а ты засмеялась, обняла и погладила по голове. „Глупышка, ты ещё так молода! Все меняется“. Но как жить дальше, когда не хочется? Как жить одной? Увы, тогда я те вопросы не задала. Теперь жалею.       А жгучие слезы текут по впалым щекам. Я осунулась. Похудела. На голове много седых волос. На балконе стоит пепельница. Ты ненавидела, когда мой непутевый брат курил. Но никто и никогда из нас, твоих внуков, не слышал крика. Сейчас, слушая завывания матери о том, что на улице холодно, что меня продует, я понимаю, какие вы разные. Подумать только — родные мать и дочь, а совершенно не похожи характерами. Однако на неё я смотреть не могу.       У неё такие родные глаза. Твои глаза…       Все в жизни меняется. Сегодня может быть солнечно, а уже завтра — дождливо. И кажется, все с этим понятно, как божий день. Все известно и необратимо. От этого не спрятаться. Удача и неудача будет преследовать меня день и ночь, в какую бы точку мира я не отправилась, куда бы ни зашла. Но с тобой маленький пустяк казался огромной победой, а несчастья — пустяковыми трудностями, даже если они были крупными проблемами. Сейчас же я перестала радоваться любому успеху. Начала понимать, что тогда мои „огромные“ огорчения были совсем ерундой. Теперь я одна. Без тебя…       А жгучие слезы капают на холодный бетон. Потянусь к оставленной братом сигарете. Задумчиво подожгу зажигалкой, посмотрю на тлеющий табак. Ах, да, я же не курю. Затушу „раковую палочку“, выкину в окно. Осмотрюсь. Балкон маленький, но сколько хлама он вмещает! Мы собирались его с тобой разбирать за пару недель до начала твоей болезни. Все откладывали на потом. Однако этого „потом“ не случилось. Ты умерла.       Сегодня ровно полгода. Весна. Апрель. Вчера был праздник. Но для меня в мире веселья нет. На этом свете для меня вообще больше ничего нет. Я присаживаюсь на холодный пол. Знаешь, терять близких больно. Особенно терять так медленно, забывая по одной детали каждый день. А начнешь ковыряться в памяти, получаешь кучу боли. Море слез. Обиды. Нахожу какой-то замызганный клочок бумаги. Сколько он здесь пролежал? Понятия не имею. Разворачиваю. Твой почерк. Основа — мои слова. Ты лишь дополнила. «Люди уходят из жизни всегда. Ты можешь метаться, кричать от боли, стараться забыть. Однажды даже отпустишь. Но случайно найденная вещь заставит вспомнить все. Просто сесть и смотреть перед собой, пока по щекам, не переставая, будут течь слезы, а в голове крутиться вопрос: „почему ушел именно он, а не я?“. И знаешь, что самое ужасное и ясное, как Божий день? Этого не избежать. Рано или поздно ты, маленькая моя, столкнешься с этим, но будешь страдать молча. Ради родных скрывать боль за маской вымученной улыбки. И мне будет искренне жаль, когда это случится. Больше всего на свете мне хочется видеть на лице твою улыбку». Бабушка, родная, я тоже больше всего на свете сейчас хочу видеть твою улыбку. Твоя записка вызвала слезы. Как давно написано? Всматриваюсь в цифры на самом уголке.       Полгода назад. В день твоей смерти.       А жгучие слезы…